Спонсор раздела: Сделай.ру

Видеокурсы по изготовлению корпусной и мягкой мебели, изделий из искусственного камня, столешниц, фасадов и курсы по работе в мебельных программах.

2 501 сообщение в этой теме

Тусуются, короче, три мужика в лодке, рыбу ловят.

Еще ночь, но рассвет уже начинается. Один из рыбаков говорит:

- Вот и солнце всходит!

Другой рыбак:

- Н-да, уже давно такого красивого восхода не видал!

Третий мужик, проворно двумя пинками выкидывает обоих из лодки в воду.

Рыбачки выныривают:

- За что!?!

- Первого за offtopic, второго за флуд.

- Да ты что с ума сошел совсем!?

Мужик (тот, который их выкинул) достает весло и хрясь обоих по голове:

- А за оскорбление модератора - бан!!!

Есть четыpе вида вpачей:

Одни ничего не yмеют, зато всё знают. Это теpапевты.

Втоpые ничего не знают, зато всё yмеют. Это хиpypги.

Психиатpы ничего не знают и не yмеют.

И есть вpачи, котоpые всё знают и всё yмеют... Hо люди попадают к ним слишком поздно...

Доктор Время - хороший психолог, но неудачный косметолог

Один человек рассказал жене ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ. Жена умерла от смеха.

Сердце не выдержало. Мужика привлекли к уголовной ответственности по

статье "неосторожное убийство".

На суде судья потребовал повторить анекдот, ставший причиной трагедии.

Подсудимый повторил.

Судья тут же умер от смеха.

Умерли прокурор и адвокат.

Умерли присяжные и все, кто находился в зале.

Менты-конвоиры умирали один за другим в течении последующих трех

месяцев.......


Голова - предмет темный. Исследованию не подлежит.
--------------

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вступайте в сообщества форума мебельщиков в социальных сетях:

Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается - масса

впечатлений.

Директор. О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!

Друг. Ну а женщины?

Директор. О! Это что - то невероятное! Мечта! Главное, любого

мужика понимают с полуслова. Вот например, захожу я в маленький

ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная

красотка. Ну сразу сообразила, что я по ихнему ни слова. Рисует

мне на салфетке рюмку. Я наливаю ей шампанского. Рисует сигарету.

Я даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я приглашаю ее на танец.

Друг. Ну а потом?

Директор. Рисует кровать.

Друг. А ты?

Директор. До сих пор не пойму как она узнала, что я директор мебельной фабрики.

Новый русский, владелец мебельного магазина, с друзьями накануне

выборов президента России.

Первый новый русский. Если изберут Ельцина - всем подарю по стенке.

Второй новый русский. А если изберут Зюганова?

Первый новый русский. Тогда у нас будет одна стенка на всех.

Графиня средних лет дала объявление о продаже части мебели из

своего особняка. По объявлению приходит старый граф.

Граф. Мадам, я бы хотел приобрести вот эту чудесную кушетку.

Графиня. Простите, граф, только не это. Она дорога мне, как

память о поручике Ржевском.

Граф. Тогда, вот этот обеденный стол?

Графиня. О, нет, он тоже память о поручике.

Граф. Однако, может этот белый рояль?

Графиня. Простите, но и он память о поручике.

Граф. Мадам, ну тогда, может, хотя бы вон ту шикарную люстру.

Графиня. Ах, простите, нет. Поручик был таким фантазером!

Объявление в витрине мебельного магазина.

- Если у Вас не хватит денег на приобретение антикварной

мебели, Вы можете купить у нас современную мебель в кредит. Пока

вы выплатите за нее все, она успеет стать антикварной.

Наутро после драки в баре весь пол покрыт опилками.

Мужчина. Эти опилки насыпаны, чтобы впитать пятна крови?

Бармен. Нет, это остатки вчерашней мебели.

Пикacco зaкaзaл кpacнoдepeвщику нaбop мeбeли для зaгopoднoгo дoмa. Для нaгляднocти oн быcтpo нaбpacaл эcкиз и cпpocил:

- Cкoлькo этo будeт cтoить?

- Hиcкoлькo! Toлькo пoдпишитe эcкиз.

Любитель старины приобрел у парижского антиквара кровать, в которой, по утверждению продавца, спала мадам Помпадур. Через несколько дней покупатель снова пришел в лавку:

- Вы утверждали, что на кровати, которую я у вас купил, спала мадам Помпадур. Однако в изголовье я обнаружил документ, из которого явствует, что кровать эта изготовлена для маркиза де Леврие, затем она принадлежала графу Лотреку, потом перешла в собственность герцога Орлеанского и в конце концов попала к Морэйе. Антиквар удивленно пожал плечами.

- Почему же вы думаете, что мадам Помпадур не спала в этой кровати?

Летучая мышь влетает в комнату и бабах с размаху в шкаф, от шкафа в тумбочку от нее с размаху в стол потом в стул, останавливается садится на пол снимает плеер и говорит:

- Вот ведь штука - так и убиться можно.

Как избавиться от клопов? Hадо купить лотерейные билеты и оклеить ими шкаф. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.

- Где ваш супруг?

- Дома, со своим четвероногим другом.

- А я и не знала, что вы обзавелись собачкой!

- Это вовсе не собачка, а диван...

- Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти... - И в чем же это выразилось?

- Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.

Человек проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода.

- Что вы ищете? - спросил хозяин.

- Деньги, - отвечает вор.

- Гм... Разбудите, если найдете что-нибудь.

Началась у одного мужика черная полоса в жизни. Жена ушла, с работы выгнали. Продал из дома все что было. Остался итальянский шкаф и табуретка. Приходит он домой, берет веревку, становится на табуретку и видит - на шкафу лежит бутылка водки и пачка сигарет. Достал человек бутылку, пачку, выпил, закурил, посмотрел на крюк с веревкой и говорит:

- Что же я такое удумал? Жизнь только начинается!

В брачной конторе.

- Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?

- Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

Я так рад, дружище Сэм, что вы с женой наконец-то помирились! - С чего ты взял?

- Но я же сам видел, как вы дружно пилили и кололи дрова!

- А! Это мы делили мебель.

- Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:

- У вас что, потолки высокие?

- Нет, сосед.

Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.

- По-моему, - сказала она, - в моем стенном шкафу сидит вор.

- Почему ты так думаешь?

- Я слышала там ночью какую-то возню.

- Что же ты сразу меня не вызвала?

- Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила шкаф гвоздями и пошла спать.

- Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор?

- Может, если он упадет со шкафа.

Девушка приходит в гости на празднование Нового Года и с ужасом замечает, что вся мебель обита той же материей, из которой сшито ее платье.

- Боже мой! - говорит она подруге, - придется весь новогодний вечер без остановки болтать...

- А зачем?

- Чтобы никто, по ошибке, не принял меня за кресло!

В мебельном магазине.

- Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.

- Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!

- Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен:

- С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает.

Была поставлена задача: Рассчитать устойчивость стола с 4 (четырьмя) ножками

- Инженер за неделю рассчитал устойчивость стола с 4 ножками

- Физик-теоретик 15 лет искал общее решение для стола с произвольным количеством ножек, после чего подставил в формулу N=4

- Физик-экспериментатор моментально нашел решение для двух предельных случаев N=1 и бесконечности, а результаты за 5 минут интерполировал к промежуточному значению N=4.

Приходят гости домой к старому товарищу и пытаются устроиться на видавшем виды диване. Но тут хозяин квартиры говорит:

- Только не садитесь на этот диван! В нем полно клопов!

- А что же ты его до сих пор не выбросил?

- Пытался... Много раз, но они все время приносят его обратно.

Вызвала женщина слесаря.

- Понимаете, у меня что-то случилось со шкафом. Когда на улице едет трамвай, двери слетают с петель. Может, петли заменить или подвернуть? Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем дело. Вдруг пришел муж. Видит туфли мужские, подходит к шкафу, открывает дверь и видит - мужик!

- Ты что здесь, сволочь, делаешь?

- Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду!

Как в комнате уничтожить клопов ?

- Надо их загнать под шкаф, и быстро-быстро подпилить у шкафа ножки.

Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:

- Жена, смотри, ко мне брат приехал!

Жена подходит:

- И с ним баба какая-то...

Государственная комиссия принимает новый дом. Председатель говорит прорабу:

- Не кажется ли вам, что встроенные шкафы слишком велики?

- Какие шкафы?! - удивляется прораб. - Это же комнаты!

Приходит любовник к чужой жене. Раздается звонок в дверь. Любовник

лезет в шкаф. В доме начинается пожар. Муж с женой лихорадочно

мечутся по квартире, собирая вещи. Глухой голос из шкафа.

Любовник. Мебель, мебель выносите.

Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался

страшный грохот и лязг.

Ленин. Наденька, кажется, в прихожей упал несгораемый шкаф.

Крупская. Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.

Продавец. Молодоженам предлагают трехспальную кровать: Ленин с нами.

Пьяный ночью приводит друга к себе домой. Показывает квартиру.

Пьяный. Это моя гостиная, это спальня, это наша кровать. Вот

спит моя жена. А это рядом с ней - я.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Толково бестолковый словарь юного мебельщика.

Косяк - ошибка, которую можно исправить.

Шляпа - ошибка, которую невозможно исправить.

Фигня, потянет! - изделие готово к сдаче заказчику.

Хренотень - тень, которую отбрасывает хрен (именно растение) на готовое изделие.

Хреновина - практически вся фурнитура. Какая именно, определяется кивком головы и тональностью голоса.


От бобра добра не ищут.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В ТБСЮМ.

Чебурашка ( она же Мартышка ) - ручная дисковая пила.

Макака - то же самое, но производства МАКИТА.


От бобра добра не ищут.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Классные задачки для програмистов:

1//Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?

2//Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а программистка Клава Мышкина — за 3 минуты. При этом Пентюхов делает одну ошибку на 15 строк, а Мышкина — 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине раньше повиснет программа заказчика, если Мышкина пишет на Дельфи, а Пентюхов — на ассемблере?

3//Хакер Вова Крутой написал программу

подбирающую пароль из 8 символов за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32 символов к своему собственному компьютеру, на котором находится единственный экземпляр программы?

4//Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM дисковода, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 750 мегабайт, объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROMа?

5//Рабочий день программиста Сидора Пентюхова — 8 часов. Из них два часа он потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети, три часа на чтение электронной почты и посещение любимых сайтов, час на установление рекорда в Minesweeper, час на чай и час на перекуры. Во сколько Сидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи проекта — завтра?

6//Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 мегабайт. У Васи коннект с провайдером на 2400. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?

7//В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником — на треть, а от водки — в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной вируса. Что пил Вова в этот день? Является ли для него трезвость нормальным состоянием?

8//Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день, а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день. Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти виснет 4 раза в день, с удвоенным объемом памяти — вдвое реже, а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается. Сколько раз в день нажимал reset Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал, а операционная система Windows Millenium повисла в процессе инсталляции 5 раз?

9//На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд блоков и 4 вируса. Количество бэд блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов — каждые 8 часов. Объем винчестера — 1 гигабайт. Через какое время система перестанет грузиться, если известно, что вирус, оказавшийся в области бэд блока, теряет способность к дальнейшему размножению?

10//Хакер Вова Крутой написал троян, рассылающий себя по адресам из адресной книги. У среднего пользователя в адресной книге 30 адресов. Из-за ошибки в программе троян вместо того, чтобы отсылать пароль с зараженной машины Вове, отсылает пароль Вовы на зараженную машину. Сколько человек узнают пароль хакера Вовы Крутого прежде, чем появится антивирус?

11//Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на халяву $10000, он всегда следует изложенным там инструкциям. В результате на следующий день его адрес попадает еще в 2 спамерских листа рассылки. Сколько денег надеется получить на халяву Вася Чайников спустя три месяца? Как скоро он станет потенциально богаче Билла Гейтса?

12//Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные рецепты. Yandex дал ей 983 ссылки, а Rambler — 736. Насколько Yandex вреднее Rambler’а для производственного процесса?

13//Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников — 5 писем объемом по 2 килобайта. Каков будет их суммарный трафик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с другом?

14//Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?


Голова - предмет темный. Исследованию не подлежит.
--------------

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Предлагаю самое прикольное фото, найденное Вами, выкладывать для всеобщего обозрения. Иногда просто необходимо хоть чуточку отвлечься.

По мебельной теме. Шурупы можно применять не только для сборки мебели - post-950-1188463436_thumb.jpg


Если мы всегда будем делать завтрашнюю работу сегодня, то последний день нашей жизни будет совершенно свободным.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Россия чудесная страна здесь забор делают из отборной древесины, а мебель из опилок. :smoke:


Лучший способ понять что-то самому - объяснить это другому.

опрос о фасадах http://forum.sdelaimebel.ru/topic1083.html

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Предлагаю самое прикольное фото, найденное Вами, выкладывать для всеобщего обозрения. Иногда просто необходимо хоть чуточку отвлечься.

По мебельной теме. Шурупы можно применять не только для сборки мебели - post-950-1188463436_thumb.jpg

Прикольно ты отдыха-хаеш! :smoke:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В ТБСЮМ

Еврик - он же евровинт. Он же конфирмат. Он же юный представитель народа, пьюшего воду из крана до её полного исчезновения.


От бобра добра не ищут.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В ТБСЮМ.

Гарантия (мифологич.) - необоснованные претензии заказчика после оплаты заказа.

На изделия находящиеся в эксплуатации Г. не распространяется.


От бобра добра не ищут.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Перед тем, как доставить заказ клиенту проверяйте качество торцовки: post-950-1188805394_thumb.jpg

Если бы у мебельщиков были такие образцы ЛДСП, фурнитуры и т.д.: post-950-1188806653_thumb.jpg

Мебельному предприятию для транспортировки заготовок для ДСП требуется водитель со своим транспортом: post-950-1188806947_thumb.jpg

Изменено пользователем HammerSMITH

Если мы всегда будем делать завтрашнюю работу сегодня, то последний день нашей жизни будет совершенно свободным.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если бы на медицинских форумах общались так же, как и на нашем...

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! :smoke:

Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!

Админ (администратор):Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.

Изменено пользователем HammerSMITH

Если мы всегда будем делать завтрашнюю работу сегодня, то последний день нашей жизни будет совершенно свободным.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

всяко разноpost-106-1188997579_thumb.jpg

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Спасибо за полезную инфу. По ссылке soccer.jpg, любезно предоставленной доктором, находите на стене другую ссылку. Там много интересного. Я в частности нашел там пособие по эксплуатации ручного фрезера...


Если мы всегда будем делать завтрашнюю работу сегодня, то последний день нашей жизни будет совершенно свободным.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Такие вещи нужно в отдельную тему выводить, может кто то в приколы и не зайдет никогда. Будьте добры попросите модератора, открыть новую тему.


likeff_man.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

sklipa, уже :smoke:

Тема со ссылками перенесена пока сюда, потом посмотрим, может уберем из Курилки в Технологический раздел

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да..... Туговато с юмором у народа стало.

Сегодняшний случай...... Еду с женой в машине. Останавливает ГАИ. Молоденький сержантик подходит с моей стороны. Принюхивается.

- Что-то от вас водочкой попахивает...

- Ничего подобного.... Я коньяк пил.

- Ваши права!!!!!! (Обрадованно)

- А нету.

- А выходите из машины!!!!

- А мне и тут хорошо.

На шум подходит здоровенный капитан.

- Чего случилось?

Сержант:

- Да вот тут...

Капитан:

- Отстань от человека, придурок. Машина праворульная. Это пассажир.

-


От бобра добра не ищут.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Да..... Туговато с юмором у народа стало.

-

Сегодняйший случай ... :sorry: Еду с женой и с 5 летним ребенком в машине со свадьбы.

Остнавливает ГАИ.

- Дыхните... (Трубка зеленееет).

- Командир у вас трубка неправильная, жену проверьте!

Жена дышит в трубку (трубка зеленеет).

- Я же говороил, что у вас трубка не правильная!Сына проверьте!

Сын дышит в трубку (трубка зеленеет).

Лейтенант извиняется.....

Я трогаясь с места на второй говорю жене:

- Ну вот, а ты говорила не наливай сыну,не наливай сыну....


likeff_man.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я, конечно, не знаю, к чему бы это, но почему-то именно в мебельном каталоге шведской фирмы "Ikea" предлагается трехместная кровать :sorry:


<<==Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.==>>

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Всем привет!

Вот история - полный свежак. Позапрошлые выходные по телеку показывали формулу-1, там еще подиум был весь у феррари. Так вот, перед стартом, кто не в курсе, машины уходят на прогревочный круг. Моя дочь (пошла в 5-й класс в этом году) поинтересовалась, в чем смысл этого круга, ну и намотала на ус. Совершенно случайно узнаю, что на той неделе же, опоздав в школу, она обстоятельно объяснила учительнице, что опаздывает по причине троллейбуса, у которого по утрам идут разогревочные круги, холодная резина и ехать он, поэтому, быстро не может!


Verba volant scripta manent

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.