Юмор

[ЕжжжИК 46]

прикольные ценники

сексуальные образы в рекламе

приколы в общагах

нарезки с киношек

[sedoy5]

Новая буква в русском алфавите Только русский человек сможет понять глубокий смысл этой буквы

[administrator]

Пипец :rtfm2:

[sedoy5]

Пипец :rtfm2:

Каюсь, не видел!

[Acrhond]

Звонит наркоман в 01 :

-Алло, это пожарная?

-Да!

-Так пожарьте мне картошки!

-Так мы не жарим, мы тушим!

-Ну так стушите!.. :dance:

_________

банки кредит наличными

[ВладиславК]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.

Ева ему уступила..

И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом..

В молчании смотрели они вместе на это безумие..

И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..

И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму! Иначе он тут все обоссыт..

[androic]

Промелькнула тема про коллайдер, страшно мол. а мне вспомнился такой случай:

"Утро. Ферма . Накрылся шнек, подающий кашу в кормораздатчик. Свиньи громко хотят жрать.

Поскольку оборудование старое, а крепёж у нас дико гниёт - крышка лотка просто тупо заварена. Срезаем крышку, достаём огрызки винта; долго всё правим, свариваем. Свиньи громко хотят жрать.

Покормили, чтоб заткнулись. Обед.

Правим перья шнека, собираем это чудо технической мысли, завариваем крышку.

Пуск. Адский грохот, шнек заклинило. Свиньи очень громко захотели жить.

...Вскрытие показало - слесарь забыл в шнеке кувалду с железной ручкой. Конец рабочего дня..."

Ничего не напоминает? Думаю, наши люди ещё долго будут проявлять смекалку на пусковых работах на коллайдере. И если повезёт, мы встретим ещё не один Новый год! С чем вас всех и поздравляю.

Изменено 22 декабря, 2008 пользователем androic

[mulia]

Сайт с которого можно определить местоположение ЛЮБОГО сотового телефона.

http://www.trackapartner.com/

Изменено 23 декабря, 2008 пользователем mulia

[PavelAPoliakov]

Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых. Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!

- У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается Иван.

Шкаф говорит:

- "Дуська, твой-то заснул?"

Жена: "

- Заснул вроде..."

Он:

- "Ну тогда я пойду потихоньку..."

Тут я не выдержал:

- "Куда, кричу, "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил!!!"

Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики.

[anafema]

Ученые проводят исследование: солдаты армии чьей страны самые хладнокровные и исполнительные. Отобраны для этого солдаты из американской, немецкой ну и российской армии. Первая очередь американца: отводят в комнату - там только стол, стул, на стуле его жена. Дают солдату пистолет и приказывают убить жену. Проходит 5 минут , выходит красный американец и говорит, что не может выполнить приказ. Следующая очередь немца, та же история - через полчаса выходит весь в поту и говорит, что не может. Очередь русского, как только его оставили наедине с женой, сразу раздаются крики треск ломающейся медели. Выходит русский и говорит: "Патроны оказались холостые пришлось добивать стулом!" ...

[VVVadimus]

Rороче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню.

Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю.

ПРЕДСТАВИЛИ ?

Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.

И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось...

- Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду?

Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...

...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...

Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь -

а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...

- Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?...

Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...

Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...

От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется...

Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...

Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.

Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и говорит ему:

- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:

Если "полюбишь" меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.

Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...

Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!

Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.

Просыпается средний сын.

Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история...

Hу русалка:

- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если ты меня ... 10 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.

Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...

Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все,

не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.

Просыпается младший сын.

Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться.

Hу, дошел до речки...

Русалка:

- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если ... меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.

Младший брат (БАСОМ):

- А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?

Русалка (опешив):

- Hу можно и двадцать...

Младший брат:

- А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?

Русалка (испуганно):

- Hу можно, наверно, и двадцать пять...

Младший брат:

- А ТРИДЦАТЬ ?

Русалка (ничего не понимая):

- Hу, я не уверена, ну можно тридцать...

Младший брат:

- А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????

[al-ex]

http://shoppingcity.ru/jlove/

[gukovv]

Седня повез деда в магазин, сам остался в машине. говорю ему купи пачку леденцы ОРБИТ, там увидишь возле кассы, только говорю красный лес. ягода. он ОК.

Сижу жду приносит 4пачки VIZIT, на говорит тебе 2 и нам с бабкой по 1. Я ни вкурил сначала говорю

это то у меня в машине всегда есть, давай леденцы. Он а это чего. Презервативы говорю.

Он 1-й,через 1сек я начинаем кататься по машине :) . Потом только думали что подумала молодая красивая девушка-кассирша, когда на

её вопрос: Дедушка все четыре вам? он ответил: да бабка любит пососать, да и мне нравится зубов то уже почти нет :) <_< :)

И когда он спрашивал: Они со вкусом лесных ягод? :D :D :D

И анекдот.

В офисе на совещании директор объявляет.

- В связи с кризисом у всех сотрудникам фирмы будет пульт с 2 надписями 1)Кофе 2) Минет.

- Только у хороших сотрудников будут кнопки, а у плохих лампочки.

И ещё.

Сотрудник, обзванивает клиентов по проектам, под конец решил связатся с другом, с которым договорились поехать в тренажерку.. ну и так же, официальным тоном:

- Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?!

*Bсе поворачивают головы...

- Опять бухать будешь, с""ка? Так, чтоб к 8 свою попку притащил, а то я тебе яйца оторву!

И кладёт трубку. Начальнег задумчиво:

- Правильно, план надо выполнять..

Ну и еще 1.

Едет в дупель пьяный Новый Русский(НР) на 600-том мерсе по трассе. Вдруг слышит звук удара о бампер. Выходит... Видит мент валяется под мерсом. Он кидает его в багажник и везёт на ближайшее кладбище. Подходит к пьяному бомжу, даёт ему сотню баков и просит его закопать мента. На обратной дороге сбивает ещё одного мусора. Возвращается к тому же бомжу, который уже успел закопать первого мента. НР кидает второго мента рядом с бомжом и говорит:

- Чё ты типа его не закопал?

- Дык я его закопал!

- Ладно, на тебе ещё полтинник, и закопай его на этот раз!

НР сваливает. Пагон, стоявший на перекрёстке заподозрил что-то не ладное и пошёл на кладбище проверить. Подходит к тому же бомжу, который уже успел набухаться до полусмерти и спит, держась за лопату, и говорит: "Инспектор Петренко. Доложите обстановку!"

Бомж выкатывает на него глаза, бьёт его лопатой по башне, при этом говоря:"Ну когда ж ты успокоишься?"

[ANTON1987]

график работы:

ПН- отдых после выходных

ВТ- подготовка к рабочему дню

СР- рабочий день

ЧТ- отдых после рабочего дня

ПТ- подготовка к выходным

СБ, ВС - выходные

[gukovv]

частушка: Прости милая моя, что на встречу не пришел папкины штаны малы, а свои я не нашел.

[ANTON1987]

Забавный случай с моршруткой друзья рассказали. Маршрутка подрезает джип, он через некоторое время догоняет маршрутку и подрезает ее. водила газельки понял что пахнет жареным и за пару секунд успевает перелезть в салон и сесть на заднее сидение. когда подошел хозяин джипа и открыл водительскую дверь то сильно удивился, а маршрутчик мирно читал гозету на заднем сидении. все улеглось, джип уехал, а в маршрутке начался не смех а дикий ржач :D

Изменено 26 января, 2009 пользователем ANTON1987

[Butch]

водила газельки понял что пахнет жареным и за пару секунд успевает перелезть в салон и сесть на заднее сидение.

:D +1 просто гимнаст какой-то

[ANTON1987]

В 70е годы с фотоаппаратами туговато было и две бабульки решили посмотреть как в гробу красивые или нет лежать будут, а жили на 9 этаже. Наняли фотографа, предупредить забыли, он пришел начал работать, но тут та что в гробу лежала встала и говорит :"ты побыстрее милок, а то лежать устала". Ну а фотограф с балкона. Короче осудили бабок за непредумышленное убийство

[tega]

Желаю тебе...

[gukovv]

Седня днем прочитал. До сих пор смешно.

Реальная История в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 2 рубля. Монета из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит

другой: "И стоило из-за 2-х рублей так ж.пу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил :"Не знаю, не пробовал!". По м??ршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

[VVVadimus]

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!

Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!

По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:

- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!

Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.

Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:

- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.

Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:

- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!

Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...

Она сформировалась в мозгу мгновенно:

- Аскорбинку хочешь? Значит вытерпишь!!!

Очередь меня чуть не линчевала...

[kimdim]

19 ТАЙНЫХ ЖЕЛАНИЙ МУЖЧИН

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже...

9. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

10. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

11. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

12. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

13. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

14. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

15. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

16. Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с них вставали.

17. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

18. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

19. Мужчина, пришедший в детский сад посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психическом реабилитации

[kimdim]

Здравствуйте, уважаемая редакция "Компьютерры". Прошу выслать мне полный домашний адрес Билла Гейтса и написание его имени и фамилии на английском языке. Заранее благодарен. Зеваков Денис Викторович.

ОТ РЕДАКЦИИ: Уважаемый Денис! Если вы хотите отправить нашему приятелю Билли новогодний подарок, достаточно написать: "Bill Gates, USA", и будьте уверены - дойдет, его в Америке каждая собака знает. А для тех, кто захочет отправить что нибудь посущественнее, сообщаем точные координаты: N47. 38' 22,9" W122. 07'39,3" - при радиусе поражения в 5 километров попадание гарантируем.

[kimdim]

Ющенко с женой, Тимошенко и Янукович находятся на приеме у английской королевы.

Подали чай (дорогой сервиз и золотые ложечки инкрустированные бриллиантами).

Жена Ющенко к мужу: Витя, стыбзи мне ложечку.

- Не могу, у меня же <чистые руки>.

- Так придумай что-нибудь.

- Ладно попробую.

Ющенко к Януковичу:

- Виктор Федорович, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?

- Не могу, я уже одну стыбзил.

Ющенко к Тимошенко:

- Юлия Владимировна, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?

- Хорошо.

Тимошенко поднимается и обращается к королеве:

- Хотите покажу фокус?

Потом берет ложечку со стола и кладет ее во внутренний карман пиджака Ющенко.

Далее подходит к Януковичу и достает у него из внутреннего кармана пиджака другую: - "А теперь она здесь!"

[kimdim]

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ

1.Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.

2.Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.

3.Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.

4.Итак, у нас в тазике 5 желтков.

5.Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.

6.Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.

7.Взбивайте.

8.Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

9.В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

10.Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

11.Пора доставать муку.

12.Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.

13.Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

14.Примите душ.

15.Возьмите 4 яблока и острый нож.

16.Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

17.Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

18.Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

19.Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.

20.Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.

21.Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.

22.Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

23.Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.

24.После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

_________________