Юмор

[tsdallas 220]

От души повеселилась, спасибо. Мне недавно тоже прикольчик прислали, может кому понравится.

[Chepa]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место

припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и

буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова

обращается к небу:

- А, всё, не надо. Нашёл!

[tsdallas]

Поздравляю всех с 1 апреля!

Поздравляю с праздником,

Праздником - проказником!

Никому не надоели

Шутки первого апреля,

А скорей - наоборот:

Посмеяться рад народ!

[Георгий Хватов]

Азартный игрок в бильярд после проповеди в церкви спрашивает батюшку,

играют ли на небесах в бильярд. Батюшка обещает ответить через неделю,

обратившись с молитвой к Богу. Когда на следующей неделе бильярдист подходит

к батюшке, тот сообщает, что для игрока у него две новости: одна хорошая, а другая плохая.

- Начну с хорошей: на небесах играют в бильярд.

- А плохая новость?

- Вы приглашены на турнир на следующей неделе...

[Wild Tiger]

Очередной пятничный релакс

Поразительное сходство

Советский драг-рейсинг

Тренировки ГОНа

[budulaj]

Реальные надписи на маршрутках:

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

-Тише скажешь-дальше едешь!

"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона

Внимание! Машина на автопилоте!

Говорите громче глухой водитель!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться

и упасть вам на ноги.

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

девчонки прыгайте ко мне

Если хочешь жить заткнись!

Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

Закурил сам-угости водителя

Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

Книга жалоб в следующей машине

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

на КАМАЗе ---- "пустой и трезвый"

надпись в маршрутке в Анапе:

"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"

Надпись на двери "Дверями не трахать".

Надпись на двери водителя:

"Машину охраняет клоп-спидоносец"

надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь

Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!

надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"

Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом "ПУСТОЙ" "ПУСТОЙ", а у одного следущее:

"ПУСТОЙ,

ЖЕНА-стерва

ДЕТЕЙ-3 шт

НАЧАЛЬНИК-козел

ДЕНЕГ-мало

Не хлопайте дверью - водитель пугается!

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

Остановки произносите громче - водитель глухой

Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

по салону не бегать

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!

Умные люди дверями не хлопают!

Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!!!

Хочешь жить - не отвлекай водителя!

Все равно я - первый!!!

Пассажир прав, пока жив!!!

Жену ты можешь не любить,

Друзей не видеть много лет,

Но за проезд не заплатить -

Страшней греха на свете нет!!!

Поставишь ногу на шахту - умрешь от монтажки!!!

Уважаемые пассажиры!

Если вы возвращаетесь с вечеринки, имейте совесть - угостите доблестный экипаж борта 574 и помните, что ваше здоровье - в их руках...

Тариф молодежный... Первые пять секунд - бесплатно...

Лица, достигшие 100-летнего возраста, пользуются правом бесплатного проезда

Надпись в маршрутке в Воронеже. Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя.

Это было наклеено на заднем стекле маршрутки (ПАЗ):

"Не можешь обогнать, перепрыгни."

Ветеран маршрута!!!

Какой водитель такая и машина

Надпись в салоне маршрутки: "Внимание! просьба не платить мелкими монетами - у водителя аллергия на мелочь!"

Маршрутному такси требуется БУБНИЛа для набубнивания остановок

Прайс-лист:

1)разговор о жизни-25руб;

2)вопрос водителю-15руб;

3)правильный ответ-10руб.

(надпись в салоне,у кого нет чувства юмора-пусть платят)

На немытой газели.. "Грязный Танк в Бою НЕ ВИДЕН..."

Надпись на калужской маршрутке:Стоимость проезда 4 руБЛЯ. Льгот нет.

В автобусе ЛИАЗ - "Хочешь быть всегда в экстазе - ездий только на ЛИАЗЕ!!!"

"Остановок за тем бомжом, у того кота, перед той старухой нет"

Машина мятая - зато пиzдатая

На грязной машине "Не помоешь - заражу часоткой"

на стареньком авто "я ездил на мерседесе....мне не понравилось"

На посту ДПС: ! ЗЕБРЫ. ГОТОВЬТЕ ЖОПУ.

Маршрута с заклеенными СКОТЧЕМ окнами.

рядом надпись.(действие происходит зимой на Рязанском проспекте):"Дверью не хлопать, а то вывалится стекло и будет холодно"

Есть у меня друг со "спортивным" стилем вождения. Ему приклеили на липучке надпись "ПРИКРОЙ АТАКУЮ" на задний бампер.

Пол-часа убегал от двух "Сотых Крузаков", преследовавших его "парой". Сдался. Остановился. Проезжая мимо из крузака прозвучало: "Классно водишь!".

Только вечером в гараже прочел надпись.

Хочешь быстрее - летай самолетами "Аэрофлота".

Надпись на маршруте: Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.

Танки грязи не боятся! Чистый танк - вражеский танк! Подлежит уничтожению!

15 боевых вылетов.

проезд - 10 рублей, пиво - 30, водка - 150.

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

Надпись в маршрутке (газель): "ПО САЛОНУ НЕ БЕГАТЬ"

Жене ты можешь изменить,

Расстаться с другом навсегда,

Но за проезд не заплатить

Ты не посмеешь никогда!!!!

надпись на Оке - "Душа убитого джипа"

Надпись в маршрутке на двери: толкай попой.

[илья500]

Хотели так кошку на дачу везти, чтоб рулить не мешала. Ничего не вышло...

Изменено 30 апреля, 2010 пользователем илья500

[Георгий Хватов]

Чёт не пойму по фото: вы хотели кошку по частям привезти - сначала голову, потом остальное? Неудивительно, что ничего не вышло - кошки не разбираются на части.

чтоб рулить не мешала

Она что же, рулить любит?

Сегодня смотрел про кошек:

Изменено 1 мая, 2010 пользователем George

[100g]

Надпись на упаковке:

--------------------------------------

Соберите деревянный брусок.

- Не применяйте силу.

- Содержит мелкие детали.

- Это не игрушка.

--------------------------------------

[Wild Tiger]

Как научиться разбираться в живописи :dntknw:

чем круче Nissan, тем больше нужно тракторов :D

[chenata]

Всем Доброго времени суток!

Вот, девчонки-коллеги посмешили :sorry:

ПЪеsа (в 1 действие)

“ Непридуманная история“

(читать только в хорошем настроении)

Действующие лица:

Дизайнер- дизайнер салона кухни

Невеста- девушка, перепутавшая адрес Брачного Агенства

Дизайнер- подразумевает кухонный гарнитур

Невеста - ….кандидата в мужья

***************************

Невеста: Добрый день, я по обьявлению, в интернете нашла адрес.

Моя подруга уже обращалась к вам по акции «Два по цене одного»

и осталась довольна!

Дизайнер: Но у нас действует акция «Эконом-вариант для бабушек»..

Невеста: Нее, моя бабуля совсем древняя! Вы могли бы показать каталог?

Дизайнер: Вам каталог готовых экземпляров?

Невеста: О, ДА, ко всему готовых!

Дизайнер: Наша главная фишка- работаем под заказ, большой выбор.

Индивидуальный, так сказать подход!

Невеста:dntknw: многозначительно) Я понимаю... Интересно, откуда вы их берёте?

Дизайнер: ...........Москва- Питер- Италия. Сертификаты.

Гарантия 2 года!

Невеста: Ух-ты ж! Это со дня использования? :-)

(шёпотом) А вдруг какая-то «деталька» работать не будет?

Дизайнер: В этом случае вы в письменном виде составите претензию

о дефектах и недокомплектации, и мы с удовольствием

заменим детальку.

Невеста: Нет дефектных и дефективных мне не надо. Мне нужен

модненький, стильный, чтоб « весь упакованный»...

Дизайнер: Упакуем, не вопрос!

Невеста: И что бы с Золотыми Руками!!!

Дизайнер:dance: пишет) Ручки зо-ло-тые. А цвет?

Невеста: Беленький, чёрненький — не важно. Главное, чтоб не СИНИЙ !!!

Дизайнер: Да какой угодно! Я спроектирую внешний вид в программе,

учитывая все ваши пожелания.

Невеста: Фоторобот что ли...?

Дизайнер: Ну можно и так сказать...

Невеста: А так, чтоб посуду САМ мыл?

Дизайнер: Да, конечно, посудомойки есть! Вам его какой высоты?

Невеста: А от чего это зависит?

Дизайнер: От высоты потолков в вашей квартире, потому как

они у нас в среднем 2,1 — 2,4

Невеста: ОГО! И такие бывают?! Нет, мне, пожалуй, пониже.

Дизайнер: Какая у вас готовность помещения?

Невеста: В смысле...о, да! Есть всё необходимое, ремонт,

(задумалась) ну там незнаю... свечи, а главное желание

приготовить романтический ужин!!!

Дизайнер: С этим придётся повременить. Доставить его сможем

только через месяц.

Невеста: Как долго ждать! Вы и домой его доставите?

Дизайнер: Конечно, подъём- 100 рублей / этаж.

Невеста: А он сам не сможет подняться?

Дизайнер: ХА-ХА :-) нет! А вы с юморком, как я посмотрю!!!

Невеста:ok:нервно) Да вы тоже ничего. Скажите, а БРАКИ в вашем бизнесе

часто случаются?

Дизайнер: Ну что вы! Мы работаем только с Лучшим

Качественным и Надёжным Материалом!!!

Уверяю, вы останетесь ДОВОЛЬНЫ!

( шёпотом) Скажу вам честно, случаются и браки.

Никто не застрахован от форсмажора- это ЖИЗНЬ!

Невеста: Какой к чёрту мажор! Я хочу замуж!!!!!!!!!!

Дизайнер: О-О-О... Простите, один звоночек.

( отходит в сторону ) Скорая? Приезжайте- ваша клиентка.

Пятый случай за неделю. Ни с того, ни с сего острый

приступ желания выйти замуж.

Доктор, а вдруг это новый вирус гуляет по планете?

Что говорите?... Нет, у меня иммунитет- я замужем...

..Я вас жду.. ( К клиентке) Вы не волнуйтесь, всё будет

хорошо... добрый дяденька дохтор.... :sorry:

[Wild Tiger]

Царь, очень приятно, царь!

Вот такой "дворец" сделал сам себе пенсионер.

[Георгий Хватов]

А мне, чёт, грустно стало, а не смешно.

Дедушка не показался мне счастливым.

[L0RD]

А мне, чёт, грустно стало, а не смешно.

Дедушка не показался мне счастливым.

Да это монтаж однако, на первой фотографии справа у двери раздолбаный выключатель. Не поверю я что человек, умеющий делать такие вещи, не сможет нормальный выключатель поставить :preved:

[Wild Tiger]

никакой это не монтаж, там и позолота бюджетная.

А если ты хороший плотник, это не означает что и хороший электрик :preved:

[L0RD]

А чем у него стены сделаны, так, что в них почти как в стекле все отражается?

[amikemaster]

На серванте фасадики поменял и вид сразу другуй .

Да и заполнение серванта прикольное :preved:

[ANTON1987]

Путево сделано. Копеечный бюджет, а результат на миллион. Не то, что многие современные отделочники ( ни кого не хочу обидеть ), такого наделают, что взглянуть страшно.

[Butch]

Жизнь Интернет-пользователя

Посвящается тем кто живет в интернете

З.ы.Это конечно не юмор.....

А теперь немного позитива!!!

[111dali]

А чем у него стены сделаны, так, что в них почти как в стекле все отражается?

из стекла и сделаны- бюджетный, понимаешь, вариант..

[L0RD]

Вот тут, понимаешь, сомнения меня и одолели. Стены он значит сделал и приляпал на них старый выключатель. Старый прикрутить он сумел, а вот заменить его новым ума не хватило. Не стыкуется как то...

[amikemaster]

L0RD , вы по ссылке переходили , которую указал Wild Tiger ?

[L0RD]

L0RD , вы по ссылке переходили , которую указал Wild Tiger ?

Что то я не понял вопроса. Вопрос, был ли я на www.nashi.su ? Если бы не был, то как бы я выключатель мог увидеть? Wild Tiger оставил только ссылку... Или был ли я на сайте www.nashi.su именно по ссылке Wild Tiger? Так вроде, кроме его, ссылок больше не было...

Изменено 31 мая, 2010 пользователем L0RD

[amikemaster]

Не стыкуется как то...

Человек он старый , на его век хватит . Это нормально и не надо сомневаться . Реальный дед-МАСТЕР .

[mebeljer]

2009: АвтоВАЗ станет мировым брендом в течение трех лет

Так сказал вице-премьер России и министр финансов Алексей Кудрин

Он считает, что помощь в 25 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу,

не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет

способствовать развитию производства.

2002: АвтоВАЗ станет конкурентноспсособным в течение трех лет

Так сказал премьер России Михаил Касьянов.

Он считает, что помощь в 17.5 млрд. рублей, предоставляемая

АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия,

но и будет способствовать развитию производства.

1999: АвтоВАЗ выпустит автомобиль на базе немецкого седана

в течение двух лет.

Так сказал премьер Владимир Путин.

Он считает, что помощь в размере 13 млрд. рублей, предоставляемая

АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия,

но и будет способствовать развитию производства.

1996: АвтоВАЗ выпустит седан для чиновников и народный автомобиль

для горожан и сельчан.

Так сказал глава правительства России Виктор Черномырдин.

Он считает, что помощь в размере 15 трлн. рублей, предоставляемая

АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и

будет способствовать развитию производства.

ЗЫ. Это было бы смешно, если бы не было так грустно