Юмор

[Виталий 34 3 061]

Изменено 27 июля, 2017 пользователем Виталий 34

[Fantstic]

Боже! Что за жесть с ее бровями?   Как теперь такое развидеть? Аааа... 

[Mylena]

Натянув костюм в полоску

И надев на шею галстук
На работу торопился
Ацкий менеджер Василий

Он в Москве совсем недавно
Но уже весьма успешно
Продает по магазинам
Туалетную бумагу

Но к несчастью его офис
В жопе мира на Лубянке
В то же время как квартира
В центре города в Мытищах

На ходу считая деньги
Матерясь на пассажиров
Управлял маршруткой желтой
Гость столицы Подрезайко

Земляки в Москву позвали
Подарив права и справку
Он теперь пилот Газели
К вящей радости клиентов

Подводя ровнее глазки
Говоря по телефону
На блестящем Опель Корса
Едет Леночко-блондинко

Её мальчик хоть и нудный
Страшный толстый и противный
Но зато на день рожденья
Подарил права с машиной

Баржевод Илья Данилыч
Ехал плавно и неспешно
Потому как первый выезд
За последние полгода

Зеркала сорвали дети
Поворотники разбили
То не повод для расстройства
Ни к чему они на "Волге"

Передумав ехать прямо
Повернул Илья Данилыч
В левый бок машины Опель
Управляемой блондинкой

Лена выронила трубку
Пролила на юбку кофе
И от ужаса зажмурясь
Уе..ала в зад маршрутке

Подрезайко считал мелочь
Животом крутя баранку
И не ожидав удара
Въехал в столб стоящий рядом

Вася ехавший в маршрутке
На сидении переднем
Так заслушался шансоном
Что за ручку не держался

Он сейчас лежит в больнице
Без ноги, зубов и уха
И теперь уже не купит
На пять лет в кредит Форд Фокус

[Mylena]

Смешной ослик.))

Скрытый текст

 

[`Алексей]

Вроде как пока относительно свежее.

Крыс не любят. 
Но ёжик — крыса с иголками и коротким хвостом. 
Белка — пушистая крыса с пушистым хвостом. 
Вывод: главное — дизайн и маркетинг!
*
– Почему вы ушли с предыдущего места работы?
– С такой зарплатой уехать было невозможно.
*
В том и судьба, что все пути перед тобой открыты, а денег на дорогу — нет.
*
Все чиновники молятся богу, чтоб не попасться на воровстве и, что самое интересное, он почти всем помогает.
*
- Азбука учит, что среди согласных немало глухих
*
Пятилетний сын, прочитав рассказ о царе:
- Мама, я тоже хочу 5 жён! Одна будет готовить, одна будет петь, одна будет купать меня…
- И одна положит тебя спать!
- Нет, мама, я всегда буду спать с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами…
- Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с 5 жёнами?!
- Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами…
- Пусть бог благословит тебя, сынок!

Изменено 24 августа, 2017 пользователем .Алексей.

[Виталий 34]

это и не смешно вовсе, не нашел просто куда закинуть, но у этого долбо@ба , по другому и не скажешь, 13000 подписчиков, это уже пугает, ведь это уже армия долбо@бов

30 лет человеку

Изменено 28 августа, 2017 пользователем Виталий 34

[MasterRoma]

1 час назад, Виталий 34 сказал:

но у этого долбо@ба , по другому и не скажешь, 13000 подписчиков,

Маловато что-то. Ему ещё надо стараться и стараться. Сейчас ведь как - чем долбо@бичней ролики, тем больше подписчиков. Вот дочка моего друга умывается жидким азотом и прочую непонятную хрень снимает -  так у неё уже больше 500тыс . подписчиков. И она зарабатывает вполне приличные для своего возраста деньги. Время такое, увы... 

[Виталий 34]

MasterRoma, беда

[MasterRoma]

1 час назад, Виталий 34 сказал:

MasterRoma, беда

Виталий 34, согласен, сам ужасаюсь) Но уж таково время, в которое мы живём. И ничего с этим не поделаешь, увы.. Вот эта девочка - дочь моего друга, зарабатывает намного больше, чем её высокообразованный и знающий 3 языка отец или, например, я, делающий не самые плохие кухни. Вот на этих самых роликах с жидким азотом и какими-то взрывами . Глубоко я в её канал не внедрялся. Не удивлюсь, если твой долбо@б тоже неплохо имеет со своего канала. Хотя 13 тыс. подписчиков - это очень мало.

 

Изменено 28 августа, 2017 пользователем MasterRoma

[saadizel]

В 28.08.2017 в 00:07, Виталий 34 сказал:

это и не смешно вовсе, не нашел просто куда закинуть, но у этого долбо@ба , по другому и не скажешь, 13000 подписчиков, это уже пугает, ведь это уже армия долбо@бов

30 лет человеку

Это "закос" под Рэда 

 

[Mylena]

В одной из передач Диалоги с Кедми и Сатановским услышала прелестную шутку.

Когда в Италии рождается ребенок, его шлепают по попке, если он закричит, то знаменитым мировым тенором, а если обкакается, то знаменитым итальянским полководцем.

Лишний раз подумаешь, как приятно жить в стране, в которой великие военные победы связаны с временами намного поздними, чем эпоха Юлия Цезаря.))

[l1game1xp1]

Еду как то по Рязани, останавливаюсь на светофоре, смотрю рядом у мужика точно такая же магнитола как у меня. Я беру пульт и прибавляю ему громкость, он убавляет...я опять прибавляю, он убавляет! Я прибавляю, он выключает магнитолу, я включаю!
Мужик перекрестился, вытащил панель магнитолы и сунул ее в бардачок!!!

Со слов друга. Любимая теща решила навестить внука на Рождество - из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:
- Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)

К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков...

*Месье, я не ем шесть дней - Киса Воробьянинов из "12 стульев"

Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"

Ребенку вылечили зуб. Мама,уводя его из стоматологического кабинета,говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!

Приходит домой муж в дровину пьяный:
- Жена, бегом тазик мне! Ща блевать буду!!!
Жена принесла таз, он стоит над ним, покачивается и не блюет...
Жена:
- Ну?!?!
Муж:
- Концепция изменилась... Я обосрался...

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят".
 

[Mylena]

[AlexMebel75]

ТОЧНО! И контрольный на 8.30. Чтоб только из дому успеть выскочить!

[Mylena]

Трое в лодке (не считая собаки) - Джером К. Джером.

Раз уж речь зашла о дубовых лестницах, я не могу не вспомнить великолепную лестницу резного дуба в одном из кингстонских домов. Дом этот стоит на рыночной площади, и там теперь помещается лавка, но некогда он служил, очевидно, резиденцией какого-то вельможи. Мой приятель, живущий в Кингстоне, зашел однажды в эту лавку, чтобы купить шляпу; потом он по рассеянности сунул руку в карман и неожиданно для самого себя расплатился наличными.

Лавочник (а он хорошо знал моего приятеля) в первый момент, естественно, остолбенел; однако он сразу же овладел собой и, понимая, что подобный образ действий покупателя заслуживает поощрения, спросил нашего героя, не хочет ли он взглянуть на старинную резьбу по дереву. Мой приятель сказал, что с удовольствием посмотрит, и владелец лавки провел его через торговое помещение к лестнице. Ее балясины и перила были чудом искусства, а вдоль всей лестницы шла резная дубовая панель, которой мог бы позавидовать любой дворец.

Лестница привела их в большую светлую гостиную, оклеенную веселенькими голубыми обоями, которые выглядели здесь несколько странно. В этой комнате не было ничего примечательного, и мой, друг недоумевал, зачем его туда привели. Хозяин постучал по стене; послышался глухой деревянный звук.

"Дуб, - пояснил хозяин, - сплошной резной дуб! От пола до самого потолка точь-в-точь такая же резьба, как на лестнице".

"Бессмертные боги! - возопил мой приятель, - неужто вы залепили дубовую резьбу голубыми обоями?"

"Вот именно, - услышал он в ответ, - и обошлось это мне недешево. Пришлось сначала обшить стены досками. Зато теперь комната стала уютной. Раньше здесь было довольно мрачно".

Должен сказать, что я далек от того, чтобы безоговорочно осуждать вышеуказанного лавочника (надеюсь, что это принесет ему некоторое облегчение). С его точки зрения, то есть с точки зрения не фанатика-антиквара, а среднего обывателя, желающего по возможности наслаждаться жизнью, такой образ действий был вполне разумным. Очень приятно полюбоваться на дубовую резьбу, в высшей степени лестно обладать образчиком дубовой резьбы, но постоянно жить в окружении дубовой резьбы невыносимо: это действует угнетающе, - конечно, если вы не одержимы маниакальной страстью к резному дубу. Ведь это все равно что жить в церкви.

Однако поистине обидно, что у того, кто равнодушен к резному дубу, им украшена вся гостиная, тогда как любители резьбы по дереву должны платить за нее бешеные деньги. Увы, так, видимо, всегда бывает в нашем мире. Каждый человек обладает тем, что ему совершенно не нужно, а тем, что ему необходимо, владеют другие.

[chert]

13 часов назад, Mylena сказал:

Каждый человек обладает тем, что ему совершенно не нужно, а тем, что ему необходимо, владеют другие

Почти как здесь

 

[Виталий 34]

 

[Mylena]

Виталий 34,  Ну вот на 1 минуте 25 секунде и Олег нашелся.

[Mylena]

[arkann]

а решает всё наверно носок в трусах

[DEDAlex]

3 часа назад, arkann сказал:

а решает всё наверно носок в трусах

[Mylena]

3 часа назад, arkann сказал:

а решает всё наверно носок в трусах

большей частью всё-таки квартирный вопрос, увы)).

[chert]

DEDAlex, Душевная вещь. А если, еще, вставить металлокаркас!

[DEDAlex]

1 час назад, chert сказал:

Душевная вещь.

Вид сзади:

 

( https://onedio.ru/news/vyazanye-muzhskie-trusy-s-hobotkom-luchshij-podarok-13024 )

[chert]

DEDAlex, А вот для чего это, пока не придумал.