Юмор

[Elena D-r 1 065]

***

- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

***

Записка из бутылки, найденной на берегу океана:
«Нахожусь на необитаемом острове. Ни майдана, ни ипотеки, ни долгов, ни тёщи, ни жены, ни начальства...
Чтоб вы там все лопнули от зависти!»))

***

Надпись "Не влезай, убьёт!",

понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает
просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".

***

Какая разница кто с кем спит? Главное - выспаться.

***

Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала

за запястья обе руки больного.
- Двумя руками пульс не проверяют, сестра, - назидательно заметил
врач.
- Да я не пульс его проверяю, доктор, - смутившись, ответила
девушка, - я сдерживаю его импульс!

[DanSer_2000]

Профессиональная установка дверей

[Aleksij]

Действительно смешно...

Клоуны угорают и стебутся над "установШЫками", а сами на эту всю порнографию наличники ничем не лучше налепили: со щелями и прихреначив их гвоздями через их наружнюю отделку...

[ЭСКАНДЕР]

Как я получил 15 суток
 —Иду… Настроение классное!
Подходят два мента:
—Пройдёмте, будете свидетелем.
(чёрт меня дёрнул):
—Чё, решили зарегистрировать свои отношения?
 

[Elena D-r]

 дверестроение.  :D

_______________

вредный совет.

[Tallech]

Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти...
- И в чем же это выразилось? - Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.

[mebeljer]

[DanSer_2000]

Сходство выражения лица.

[Elena D-r]

Найдена карта Сбербанка… на имя Рудакова Сергея… !!! Серёга, мне нужен пин-код…!!!

***

Он страстно кинул ее на кровать, но промахнулся...

 

***

Почему если сегодня куда-то надо, то вчера тебя обязательно напоят?

[Elena D-r]

Из рассказа иностранца: ВСЮ НОЧЬ ПИЛ С
РУССКИМИ . ВСЮ НОЧЬ ОНИ ТРАВИЛИ
АНЕКДОТЫ ПРО РОССИЮ И ГРОМКО
РЖАЛИ .ВСЮ НОЧЬ ОНИ УБЕЖДАЛИ
МЕНЯ ,ЧТО РОССИЯ СТРАНА ПЛОХИХ
ДОРОГ И ДУРАКОВ .ПОД УТРО, КОГДА Я С
ИХ МНЕНИЕМ СОГЛАСИЛСЯ , НАБИЛИ МНЕ
МОРДУ...

***

Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:

1. Динамичный работник - вечно где-то шляется.
2. Обладает представительскими навыками - классно врет.
3. Коммуникабелен - много треплется по телефону.
4. Относится к работе, как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может.
5. Общителен - поддерживает каждую пьянку.
6. Самостоятельный работник - никто вообще не знает, что он делает.
7. Живой ум - всегда наготове отмазки.
8. Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений.
9. Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других.
10. Проявляет внимание к деталям - копуша.
11. Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех.
12. Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов.
13. Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку.
14. Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может.
15. Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом.
16. Представляет большую ценность для компании - как правило, является на работу вовремя.
17. Спокойный характер - спит на рабочем месте.

_______________________________________________________________________________________________

Блин, опять я одна здесь анекдоты травлю (приличные). Интересно, а вы дорогие читатели, с набором каких характеристик предпочитаете работников? ^_^ 

[ANTON1987]

Интересно, а вы дорогие читатели, с набором каких характеристик предпочитаете работников?  

Из представленных 7,12,15.

 

Муж с женой легли спать, муж толкает жену в бок со словами: "" переврнись".

Ж - не хочу, ты лук ел. 

М - ну перевернись пожалуйста.

Ж - не хочу, ты лук ел.

М - а ты горох, кому сказал перевернись.

[ЭСКАНДЕР]

Elena D-r сказал(а)

Интересно, а вы дорогие читатели, с набором каких характеристик предпочитаете работников?

 

Из представленных 7,12,15.

Из представленных – 18.

[ANTON1987]

Из представленных – 18.

это понятно, у тебя все по взрослому. 

 

Жена мужу: представляешь, выношу сегодня мусор, а возле контейнера туфли новые, примерила, мой размер, я забрала. На следующий день: представляешь, сегодня иду с работы, а в подъезде шубка норковая новая лежит, примерила, мой размер, я и забрала. Муж:какая ты везучая, а я только трусы под подушкой нашел и то великоваты!

[ANTON1987]

ЧЕРНОМЫРДИЗМЫ.
МЫ ВЕДАЕМ . ЧТО ТВОРИМ.

1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!"
2. "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".
3. "Народ пожил - и будет!"
4. "Надо же думать, что понимать".
5. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"
6. "Вас там туда..."
7. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
8. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".
9. "Мы выполнили все пункты: от А до Б".
10. "Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны."
11. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".
12. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела"...
13. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".
14. "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".
15. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".
16. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".
17. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим".
18.. "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом нa яйца нажали так, что их тоже не стало".
19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".
20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.
21. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
22. В харизме надо родиться.
23. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
24. А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
25. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...
26. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
27. Здесь вам не тут!
28. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
29. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу...
30. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
31. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды...
32. Какую бы общественную организацию мы ни создавали, получается КПСС.
33. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция.
Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. Я имею в виду Конституцию.
34. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!
35. Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
36. Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.
37. Курс у нас один - правильный.
38. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества.
39. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
40. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.
42. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
43. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
44. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
45. На ноги встанем, на другое ляжем.
48. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
49. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.
50. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.
51. Россия со временем должна стать еврочленом.
62. Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются.
63. Секс это тоже форма движения.
64. Страна не знает, что ест правительство.
65. У меня к русскому языку вопросов нет.
66. У меня приблизительно два сына.
67. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
68. Это не тот орган, который готов к любви.
69. Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.
70. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
71. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, Буш-старшую, тоже.
72. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
73. Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
74. Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём.

[Elena D-r]

Из представленных – 18.

 "Никогда этого не бывало, и вот опять!"

[Elena D-r]

Господа, да эти черномырдинские слова можно цитировать на форуме, в виде ответов. :D

Или мы так и поступаем... :russian:

[ANTON1987]

Лена, здесь порой и вопросы в его стиле здают. Типа такого

 
29. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу...

[ЭСКАНДЕР]

Лукашизмы:

Не позволим нас наклонять.
Я атеист, но я православный атеист.
Вы просили дождь — я дал вам дождь.
В детстве я рос среди животных и растений.
Пора принять меры и наложить вето на табу.
Только взялся за яйца, как сразу молоко пропало.
Мы им окажем гуманитарную помощь, оружием.
Я по образованию и происхождению - экономист.
У меня руки чистые, и на них нет никаких наручников.
Я своё государство за цивилизованным миром не поведу.
Надо еще раз встрахнуть народ и повернуть лицом к себе.
Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.
Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь! У нас в правительстве больных много.
Лопату в руки — копай, не копаешь — значит, сегодня голодным остаёшься.
Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.
На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан сейчас быть в
центре.
Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные
человеческие яйца.
Я постоянно ператрахиваю весь парламент и знаю кто врот, а кто не врот (с
беларуским акцентом).
Должен сказать, что мы в какой-то степени сами создали эти трудности, но сегодня
действительно героически их преодолеваем.
Нам не надо там: автоматизированная система фальсификации выборов. Не надо. Мы
создадим государственную.
Кто пьёт, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем сражаться, как с самым страшным злом. А то получается — напился, случайно родил, а ты,
Лукашенко, расти этого ребёнка. И таких детей у нас в стране 35 тысяч.
 

[Elena D-r]

Ой, я не могу!!! Антон и Эскандер до слез довели!  :D  :D  :D

 

Жванецкий (кое-что новое).
1. Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
2. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали и будем лежать!
3. Думаю, не ошибусь, если промолчу.
4. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого ещё не достаточно, чтобы называться русским.
5. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
6. Цель определяет калибр.

Изменено 3 апреля, 2014 пользователем Elena D-r

[plotnik]

Онищенкизьмы:

• «У нас некоторые граждане едят, как будто они работают в шахтерском забое, что при гиподинамии крайне не полезно». 
• «Я напоминаю нашим согражданам, что гамбургеры, даже без червей, не есть правильный выбор питания для населения Москвы и России. Еда эта — не наша».
• Геннадий Онищенко неоднократно заявлял о введения запрета на табакокурение: «Мы курим, как какая-то Папуасия. У нас скоро дети с младенческого возраста начнут регулярно курить. Если наша Дума не примет тот закон, который внесен, я как гражданин буду ставить вопрос о ее роспуске. Я как избиратель имею право так говорить».
• 1 июня 2013 года вступило в силу постановление Роспотребнадзора о внесении петрушки кудрявой (Petroselinum crispuma A.W.Hill.) в список растений, содержащих сильнодействующие, наркотические или ядовитые вещества. Документ с дополнениями к списку опасных растений утвердил главный санитарный врач РФ Геннадий Онищенко
• В октябре 2012 года Геннадий Онищенко выступил с инициативой приравнять кефир к алкоголю: «Любишь кефир — выбирай, будешь за рулем ездить или кефир пить.

Но вот по суши, пальмовому маслу, гамбургерам, курению и резкой смене климата как стрессу для путешествующих я согласен. Один знакомый (и здоровый мужик, кстати) чуть на тот свет не отправился от резкой смены климата с январской зимы на Египет.

[Elena D-r]

Что ж, продолжаем апрельский смехотворный марафон. 

 

***

 

На рынке уже продают чернику!!! Глядя на цену, - зрение само восстанавливается.

***

— У Вас явные психические расстройства...

— Это для Вас они расстройства, а для меня радости.

 

***

- Абрам, видел сегодня Изю. Что-то он очень грустный. ..
- Он, как только услышал о вступлении Украины в ЕС, купил украинское
гражданство и роскошный дом в Крыму на берегу моря. А вчера ему
торжественно вручили российский паспорт.

***

Была в Лувре ... Остановилась возле фигуры Аполлона- с фиговым листом и

долго смотрела на него.... фраза экскурсовода прогремела как гром... "МАДАМ! НЕ ЖДИТЕ... ЛИСТОПАДА НЕ БУДЕТ))))"

***

Вот как иностранцу объяснить что коза и козел - это самка и самец, а оса и осёл друг другу никто?..

***

Пишу
подруге СМС : - Муж на рыбалке, ребёнок у бабушки, Мартини в
холодильнике. Приезжай !!! И по ошибке на сенсоре нажимаю (отправить
всем)… Вечером у меня дома были все... и бабушка с внуком, и муж с рыбалки.

***

Муж говорит жене :

- НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН

ХОТЯ БЫ РАЗ В НЕДЕЛЮ НЕ НОЧЕВАТЬ

ДОМА!

Жена не растерялась :

- ДА ! ПРАВИЛЬНО, ЧТОБЫ ДРУГОМУ НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ БЫЛО ГДЕ

ПЕРЕНОЧЕВАТЬ !!!

 

***

Игру "танки" придумала толстая страшная баба... Мол у меня нет мужика..И у вас не будет.

[Mylena]

Игру "танки" придумала толстая страшная баба... Мол у меня нет мужика..И у вас не будет.

Однако... вопрос, занимающий не только мам пятиклассников...

[ANTON1987]

ПРИВЁЛ СЫН НЕВЕСТКУ В ДОМ. А ОНА БЫСТРАЯ ТАКАЯ...
ГОВОРИТ СВЕКРОВИ: - МАМА, А ПОЧЕМУ У ВАС ПОТОЛОК НЕ ПОБЕЛЕН?
- ТАК НЕТ ЩЁТКИ.... НЕВЕСТКА ПОДБЕГАЕТ К СВЁКРУ - РАЗ..БОРОДУ ОТСТРИГЛА, СДЕЛАЛА ЩЁТКУ, ПОБЕЛИЛА ПОТОЛОК...
- МАМА, А ПОЧЕМУ У ВАС ОКНА НЕ ПОКРАШЕНЫ?
- ТАК КИСТОЧКИ НЕТ...
НЕВЕСТКА ОПЯТЬ К СВЁКРУ - РАЗ, УСЫ ОТСТРИГЛА, СДЕЛАЛА КИСТОЧКУ И ПОКРАСИЛА ОКНА...
ИДЁТ СЫН С РАБОТЫ...СМОТРИТ , А ОТЕЦ НА ДЕРЕВЕ СИДИТ..
- ПАПА , А ЧТО ЭТО ТЫ ТУТ ДЕЛАЕШЬ?
- ТА ТЕ ДВЕ ДУРЫ СОБРАЛИСЬ ПИРОЖКИ ПЕЧЬ, ТАК Я НЕ ЗНАЮ ЕСТЬ У НИХ ЯЙЦА ИЛИ НЕТ.....

[plotnik]

Простите за троеточия, но ведь это факт :)

Американские учёные лингвисты, проанализировав опыт боевых столкновений на Окинаве во время второй мировой войны, пришли к выводу, что в схватке небольших подразделений преимущественно побеждали американцы. В английском языке в слове в среднем пять с половиной символов, а в японском одиннадцать. При необходимости отдать быстрый приказ, этот фактор является определяющим быстроту взаимодействия и в конечном итоге, победу.

В русском языке в среднем семь с половиной символов в слове, но во время опасных ситуаций они переходят на ненормативную лексику, что сокращает количество символов до трёх. Это происходит из-за того, что целые предложения заменяются отдельными словами. Например приказ «Иванов, приказываю открыть огонь по вражескому танку, ведущему огонь по нашим позициям!» звучит примерно так «Иванов, е...ни ка вон по тому х...!»

 

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: 

- Мастер пытается заставить рабочего сделать деталь, ссылаясь на интимные отношения с матерью рабочего. Рабочий отказывается делать деталь, ссылаясь на интимные отношения с матерью мастера, с его женой, с его дочерью, с его собакой и с самой деталью.

[Elena D-r]

Простите за троеточия, но ведь это факт

Андрей, да Вы как настоящий плотник матом не ругаетесь, а на ём разговариваете. :)  Мы с пониманием. (Люблю вас почитать в темах про ремесло - от души). Ну, это лирика. теперь к делу.

 

***

- Почему Вы сидите и ничего не делаете?

- Всё, что НЕ делается - всё к лучшему!

 

***

С годами приходят не только мудрость и уверенность в себе, но и борзые тараканы. которым наплевать на твою мудрость и уверенность...

 

***

Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака "Joker".
"Joker" может быть любым знаком на усмотрение инспектора.

 

***

Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя бы было создать...

 

***

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AМA?

- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

 

***

Когда любовь нечаянно нагрянула, мне повезло - жены не было дома.

 

***

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит официант:

- Что-нибудь выпьете?

- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.

- Тогда, может быть сигару?

- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...

- Я так понимаю, сын у вас тоже один?