Юмор

[Elena D-r 1 065]

***

- Слышал я, шо вы купили себе новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?
- Ой, Изя, я вас уже умоляю! Нам таки теперь стало лучше видно, как другие лучше нас живут.  

***

Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: «Не для себя прошу, для сына»

***

Вчера всей фирмой узнали, что минута смеха над начальником заменяет месячную премию.

( :secret: господа руководители, не отказывайте подчиненным в этом удовольствии!)

[DEDAlex]

— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?

 

 

  Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугаям:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили и я вам, таки, скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно.
— И вам мало!?

[СЛАВУТИЧ м2]

Вот обидно такая страна и под властью миллионера и секретарь у него мулти миллионер (((

Изменено 11 июня, 2014 пользователем СЛАВУТИЧ м2

[LEYLA]

Вот обидно такая страна и под властью миллионера и секретарь у него мулти миллионер

Интересно,Вашей страной управляет пролетарий ,а секретарь у него крестьянин?

Очень сомнительное у Вас чувство юмора.

[Elena D-r]

Прекрасное чувство юмора у Ю.Никулина, послушаем:

 

 

3,30 мин - кто как слушает один и тот же анекдот!

:D  :D  :D

Изменено 11 июня, 2014 пользователем Elena D-r

[Elena D-r]

Анекдот о русском характере.

(это надо уметь рассказать так!)))))

http://www.youtube.com/watch?v=S6YosmO1cd4

[DEDAlex]

А мне его "плоские" внекдоты нравятся.

Самый шедевровый про порошок от тигров и еще вот этот:

"Забросил старик невод в море... (выдерживает длинную паузу)

И стоит на берегу как дурак без невода!" :D

[Elena D-r]

А мне его "плоские" внекдоты нравятся.

Объяснитесь: так ндравятся или нет?!

без двусмысленности)))))))))

[Elena D-r]

про наркОманов тоже есть.

На всякий случай  ( специально для Пилюлькина) я недалеко от Чуйской долины жила. Долго.

Изменено 11 июня, 2014 пользователем Elena D-r

[DEDAlex]

А мне его "плоские" внекдоты нравятся.

 

ОписАлся.

А мне его "плоские" анекдоты НРАВЯТСЯ !!!

[Elena D-r]

Тогда я с Вами дружу. :)

И анекдоты, я бы сказала, незатейливые. Без сарказма и, порой, без сатиры (устаешь от этого). Юмор - чистой воды. С большой буквы.

[СЛАВУТИЧ м2]

Краснодар дожи))

[PLUTon]

[Elena D-r]

Пофилософствуем о стакане. У всех налито?

Стакан и мировоззрение

1. Буддизм: стакана на самом деле нет.
2. Солипсизм: стакан есть только у меня. А весь мир - мой алкогольный бред.
3. Ислам: нет стакана кроме стакана.
4. Иудаизм: ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
5. Православие: стакан наполовину пуст за грехи наши.
6. Католицизм: стакан наполовину пуст только у плохих людей.
7. Фрейдизм: в детстве вам недоливали.
8. Стоицизм: да, стакан наполовину пуст, и так мне и надо.
9. Коммунизм: каждый имеет право на полный стакан.
10. Социализм: стакан пустой, зато у всех одинаково.
11. Йоги: ты и есть стакан и его содержимое.
12. Пелевин: стакан не пуст и не полон. Это и не стакан вовсе. И это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.

[PLUTon]

Налил чаю, сел за мониторы, зашел в тему и тут...

Стакан и мировоззрение

Дочитал до конца, глядь в свой стакан - нет чаю?!. Вопрос: с кем поделился чаем?))

[Elena D-r]

Налил чаю

Уже предпосылки не хорошие  в ТАКОЙ день!

Наводящие вопросы: что было в чае кроме чая и у кота не интересовались?

И главное, не отчаивайтесь! 

(вдогонку поучительный афоризм об упущенных возможностях: "все что запущено ...будет упущено")

Изменено 12 июня, 2014 пользователем Elena D-r

[СЛАВУТИЧ м2]

Дочитал до конца, глядь в свой стакан - нет чаю?!. Вопрос: с кем поделился чаем?))

5. Православие: стакан наполовину пуст за грехи наши.

 

есть такой анекдот про оптимиста )

пессимист  спит с ножом а вдруг кто то ночью придет

а оптимист тоже с ножичком) вдруг кто то тортик принесет)

 

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье – роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: «I want to have sex!» И так целый день. Пошел еврей к раввину. «Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично». «Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. – Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху». Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: «I want to have sex!» Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: «Изя, кажется Бог услышал наши молитвы».

Еврей приходит к раввину:
— Рабби, что мне делать? У меня восемь детей, я уже не могу прокормить такую ораву, а жена опять беремена и скоро родит.
Рабби открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает:
«Если у еврея все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо».
Через год опять приходит тот же еврей:
— Рабби! Моя жена опять рожает!
Рабби открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает:
«Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать, значит нужно отрезать еще одно яйцо.»
Через год раввину снова приходит несщастный еврей:
Рабби, моя жена все равно рожает!
Рабби открывает мудрую книгу талмуд и на странице 237 читает: «Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать, значит, яйца отрезали не тому еврею

[СЛАВУТИЧ м2]

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел — проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор… Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне — большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец — кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты … не пахнут ника

[Sarduty]

Налил чаю, сел за мониторы, зашел в тему и тут...

 

Дочитал до конца, глядь в свой стакан - нет чаю?!. Вопрос: с кем поделился чаем?))

Подозреваю здесь вселенский заговор....

[PLUTon]

Подозреваю здесь вселенский заговор....

Не меньше!... Каково это без чая остаться??)))

[Elena D-r]

вселенский заговор....

:D  :D  :D

(А у вас опять симпатичный хомячок!)

[СЛАВУТИЧ м2]

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.

Он ей говорит:

- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.

Она (опустив глаза):

- А сексом заниматься можно?

- Можно.

- А оральным?

- Можно.

- А на боку?

- Можно.

- А сидя?

- Можно.

- А стоя?

- Нельзя.

- Почему???

- Может в танец перейти.

[Elena D-r]

Сижу тут, с котами и хомячками разговариваю, во где печалька!

Слава, сообщения твои у меня в "мониторах" троятся. Что делается... (уже подчистил)

 

***

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора: 
— Идем, это для непьющих

***

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

***

Идет пьяница по улице и каждую минуту то смеется, то машет рукой. Другой прохожий спрашивает его:

- Что Вы все время смеетесь?
- А я рассказываю себе анекдоты.
- А почему иногда машете рукой?
- А я некоторые уже знаю.

Изменено 12 июня, 2014 пользователем Elena D-r

[СЛАВУТИЧ м2]

А почему иногда машете рукой? - А я некоторые уже знаю.

ага понятно :nea:  :preved:

[AlterEgo]

Краснодар дожи))

..Однажды в Мурашах, в доме творчества, дурак Рогожин публично отчитал Ойло за появление в столовой в нетрезвом виде, да еще вдобавок прочитал ему мораль о нравственном облике советского писателя. Ойло выслушал все это с подозрительным смирением, а наутро на обширном сугробе прямо перед крыльцом дома появилась надпись: «Рогожин, я Вас люблю! » Надпись эта была сделана желтой брызчатой струей, достаточно горячей, судя по глубине проникновения в сугроб. 

Теперь, значит, представьте себе такую картину. Мужская половина обитателей Мурашей корчится от хохота. Ойло с каменным лицом расхаживает среди них и приговаривает: «Это, знаете ли, уже безнравственно. Писатели, знаете ли, так не поступают... » Женская половина брезгливо морщится и требует немедленно перекопать и закопать эту гадость. Вдоль надписи, как хищник в зоопарке, бегает взад и вперед Рогожин и никого к ней не подпускает до прибытия следственных органов. Следственные органы не спешат, зато кто-то услужливо делает для Рогожина (и для себя, конечно) несколько фотоснимков: надпись, Рогожин на фоне надписи, просто Рогожин и снова надпись. Рогожин отбирает у него кассету и мчит в Москву. Сорок пять минут на электричке, пустяк. 

С кассетой в одном кармане и с обширным заявлением на Петеньку в другом Рогожин устремляется в наш секретариат возбуждать персональное дело о диффамации. В фотолаборатории Клуба ему в два счета изготавливают дюжину отпечатков, и их он с негодованием выбрасывает на стол перед Федором Михеичем. Кабинет Федора Михеича как раз в это время битком набит членами правления, собравшимися по поводу какого-то юбилея. Многие уже в курсе. Стоит гогот. Фотографии разбегаются по рукам и в большинстве своем исчезают. Полина Златопольских (мечтательно заведя глаза) : «Однако же, какая у него струя! »