Юмор

[stalker 1 021]

Мужчина, помни: больше четырех дам не имеет даже карточная колода.

Женщине на заметку: в колоде 4 короля, 4 валета, 4 туза и...джокер. 

После использования колоды, дама выглядит очень потаскано.

[Elena D-r]

Трудно не согласиться.

Поэтому в азартные игры не играю.

[СЛАВУТИЧ м2]

Иногда, чтобы сделать женщине приятное, приходится с ней расстаться.

[СЛАВУТИЧ м2]

Теща смотрит в окно и говорит зятю: "На дворе не души".
Зять: "А где душить, мама?"

[СЛАВУТИЧ м2]

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в ж....
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем

[Elena D-r]

Почему-то смешно.

 

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=PSwI0J86enY

[AlterEgo]

Инструкция по использованию метлы подметательной
 

Метла подметательная (арт.N1131471622) в дальнейшем изделие, предназначена для собирания разных ненужных мелких предметов, твердых и мегких частиц, пыли (в дальнейшем мусора) в одну или несколько куч (в дальнейшем конечный пункт назначения - КПН) по всей территории (в дальнейшем место использования).

 

КОНСТРУКТИВНЫЕ ОСОБЕННОСТИ:

Изделие состоит из пучка веток ивы, березы или другого дерева, собранного таким образом, что тонкие и толстые части каждой ветки, соседствуют с соответствующими частями других веток. При этом изделие по форме напоминает юбку женщины (девушки) вращающейся вокруг собственной оси (позвоночника, для простоты определения). При этом существующий  размах изделия, прямо пропорциональен числу веток. Или скорости вращения женщины, если продолжать аналогию. Для скрепления используется как правило, медная проволока, остатки коры, бечевка или др. вьющиеся предметы достаточной длины. Для удобства пользователя, к вышеупомянутой конструкции может быть прикреплен неупругий цилиндр малого диаметра и продолговатой формы (палка), так чтобы он образовывал продолжение изделия по вертикали.

 

ПРИМЕHЕHИЕ:

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией, перед началом эксплуатации, о чем расписаться в приложении к
техпаспорту изделия. Последний прилагается отдельно к каждому изделию. Правильность заполнение приложения, а также проверку знаний настоящей инструкции, проверяют ЖЭКи (ЖСК). ГНА и по необходимости районным ОВД по месту жительства.

2. Выбрать место использования которое содержало бы достаточно мусора. Хотя для предварительной тренировки и отработки навыков вполне достаточно будет и чистого места использования. Получить разрешение. Проводится в случае когда
пользователь не является владельцем места использования, в таком случае необходимо получить у владельца или лица его представляющего разрешение на проведение подобного вида работ (лицензию), и у других органов гос. управления, согласно действующему законодательству.

3. Выбрать на месте использования один или несколько КПН. Примечание: В случае принятия одного КПН последний должен находится в центре места использования, а в случае нескольких КПН - на равноудаленные растояния. Это важно для оптимизации количества перемещаемого мусора, и как следствие сокращения производственно-временных затрат.

4. Занять исходную позицию и принять рабочую позу. Примечание:

Исходная позиция выбирается в точке максимально удаленной от КПН.

 

ПРИМЕЧАНИЕ:

1. Рабочая поза представляет собой такое относительное расположение конечностей и частей тела при котором нагрузка на последние минимизируется. Изделие без цилиндра берется одной рукой (правой), а изделие с цилиндром двумя руками, примерно так, чтобы левая рука находилась на уровне груди, а правая на уровне живота. Тело должно быть повернуто к КПН под углом удобным для подметания. При этом изделие должно соприкасаться свое нижней частью с местом использования, слегка пружиня при этом.

2. Прямым поступательным движением провести изделием по месту использования по направлению к ближайшему КПН. По окончанию движения изделия, последнее приподнять, и провести к исходной точке. Общая траектория должна примерно выглядеть как, лежащая на боку буква "П".

3. Пункт 2. повторять до тех пор, пока на рабочей траектории (её нижней части) не станет мусора, или его содержание уменьшится в соответствии с выдвигаемыми требованиями.

4. Поменять позицию и выполнить пункты 2-3.

5. Последовательно применяя пункты 2-4 добиться чтобы весь мусор был локально сконцентрирован в КПН.

 

ВНИМАНИЕ:

При застревании отдельных частиц мусора в изделии, рекомендуется проводить периодическое встряхивание изделия над необработанным местом использования.

 

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ:

1. Hе применять изделие для обработки поверхности столов от остатков пищи по гигиеническим требованиям.

2. Hе оставлять изделие в жилых комнатах.

3. Не хранить вблизи огня и беречь от контакта с легковоспламеняющимися веществами.

4. Не разбирать и не давать детям.

5. Не использовать на животных, в т.ч.для сбора живых насекомых. (последние должны быть предварительно умертвлены)

6. Не применять изделие при дожде, ветре, землетрясении и других стихийных бедствиях.

 

Копирайт, такскыть: http://vx17.narod.ru/metla.html

[ЭСКАНДЕР]

Инструкция по использованию метлы подметательной

 

Бугага! Шапку добавлю и в отдел по труду отнесу (интересно будет глянуть на их рожи).

PS.  Добавлю пункт оказания первой помощи пострадавшим.

 

[Dean]

• Подхожу к автостоянке и глазам не верю — молоденькая Дама заливает масло в двигатель!

  Думаю — дожились.

  Подхожу ближе — нет, все в порядке, заливает масло в бачок омывателя.

   

  • — Алло, это женская консультация?

    — Да

    — А педаль тормоза, справа или слева?

[AlterEgo]

Добавлю пункт оказания первой помощи пострадавшим.

Поделись потом! :)

[AlterEgo]

С баша опять:

Модератор - это человек, который молится о бесконечном терпении...а мечтает о бесконечных патронах!

[DanSer_2000]

Власть портит людей,особенно из простых.

[Zinziver]

Как же достали....заказчики фантазеры....вот, думаю каждый сталкивался:

 

Путь бобра

Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы.Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: «Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать». А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде «Начали!» вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость. Приходит ответ: «Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты». Как известно, от бобра бобра не ищут. Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: «Вы о#уели?» Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. Звоним в бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с красивыми хвостами (желательно покрупнее). Нам говорят: «Вы о#уели?» Не потому что они непрофессионалы, а просто нормальные люди.
Иногда, когда происходит встреча с заказчиком, хочется включить на телефоне режим видео и сказать: «Не обращайте, не обращайте внимания, продолжайте, пожалуйста». Выложить это на ютуб и собрать сто миллионов просмотров за минуту.
Когда стало понятно, что во всем мире есть только один читающий бобер (да и тот, к сожалению, темноват, мелковат и хвост не такой), то начался следующий этап контактной шизофрении: «А давайте покрасим бобра!» И заказчик начинает натурально высылать варианты цветов красок для волос, которые обычно представлены в человеческих парикмахерских. Цвета назывались так, чтобы привлекать тетек: молодая японская вишня и сочный шатен. В моей жизни было уже такое, когда заказчику не нравились черные пятна на белой собаке. Вызывали художника по гриму, который рисовал трафарет (!!!) и, прикладывая к собаке, наносил пятна нужной формы (форму пятен утверждали неделю). Сделать из бобра сочного шатена, конечно, можно. Не сложно вообразить себе бобра цвета молодой японской вишни. Но совершенно невозможно представить на#уя.
Иногда совершенно не остается сил ни на что. И хочется сказать: «Извините, вы не могли бы вложить свою шею мне в руку и начать ее резко непомерно раздувать, чтобы я могла вас задушить, а то совершенно не осталось сил, чтобы даже вас убить». Отбившись от покраски бобра, мы немного еще поспорили о том, чтобы привязывать ему другой хвост. И переубедили кормить бобра до отвала, чтобы он стал жирнее и крупнее, потому что все равно остался день до съемок, он не успеет располнеть. В конце концов, если в вас не осталось ничего человеческого, можно набить бобра сеном, но он тогда не будет читать и бегать. На съемках все ждали, что возникнет комментарий о том, что бобер должен читать вслух. И лучше с выражением. И, кстати, что он должен читать?

[strdt]

Демотивация блин.

[legion280]

Отзыв на мужской депиляционный гель.

Постарайтесь
дочитать до конца... После того, как мне сказали, что мои яйца
напоминают старого растамана, я решил  купить депиляционный гель,
попытки бритья не увенчались успехом, к тому же я едва себе не убил,
пытаясь дотянуться до труднодоступных мест. Я  решил сделать это на день
рождения жены типа еще один подарок. Дождался,
когда она ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в
туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал
ждать. И очень быстро дождался. Сначала
я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась
сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с
ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки,
пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был
слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь
бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного
разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю
губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в
дырку клок волос. ​Сквозь
завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я
уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив
нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал
с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но
недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение
вернулось. Ванночка была довольно
маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я схватил пакет,
в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и
разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько
ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло
гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель. Надеюсь, я
больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей  вы
понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное
решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг  осторожно
засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно
растение. К сожалению, услышав
странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело.
Ее встретил потрясающий вид… лежащий  на полу муж, отклячив жопу, с
которой стекает клубничное мороженое, и пихает в себя фасоль со словами
"О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе
закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои
кишки сжал спазм, и я пёрнул, при этом росток фасоли на немалой скорости
вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в
ее сторону в двенадцать ночи не совсем тот сюрприз, на который она
рассчитывала… да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что
же случилось с их мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться
не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения,,,

 

 

ПС прошу прощения,что пошловато,но мне когда прислали я был под столом :D

Изменено 22 декабря, 2013 пользователем legion280

[AlterEgo]

legion280,  мдаааааа..... :D

[111dali]

Как надо знакомиться с девушками:

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?

— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?

— Да легко, спрашивайте!

— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?

— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы — это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну, типа, на фоне Рембрандов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и "малые".

— Ты не попутал ничего? Ты, бл@, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слыш, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй...

— Извините, я...

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— ...

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочая электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк, особый режим, бл@. И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивает на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и ни писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы. За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — "мент-пацан", но из-за туннельного эффекта, типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это "Жигулевское" у вас? Можно я глотну?

[Elena D-r]

- Как твоя новая девушка?
- Как адронный коллайдер.
- Что, с такой же мощной энергетикой?
- Нет, денег на неё уходит уйма, и она всё время ломается.

[Elena D-r]

БОРОДА

 

Летят Шерлок Холмс и Доктор Ватсон на воздушном шаре, приземляются в неизвестном месте и видят человека. 
— Сэр, — говорит Холмс. — Не могли бы вы сказать нам, где мы находимся? 
— Могу, сэр, — отвечает тот. — Вы находитесь в корзине воздушного шара. 
Тут шар опять поднимается, Холмс подумал и говорит: 
— Перед нами типичный теоретик! 
— Поразительно, Холмс! — восклицает Ватсон. — Как вы догадались? 
— Элементарно, Ватсон, по его ответу. Он был абсолютно точен, но никому не нужен. 

*********************************************************************************************

 

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!

***************************************************************************************************

- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!

- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?!

*************************************************************************************************

Как-то Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор, распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?"

Изменено 22 декабря, 2013 пользователем Elena D-r

[stalker]

**********

[legion280]

**********

я б его купил только за шильдиик :good: :D

[stalker]

Приятного всем дня!!!

[Aleksij]

А почему, почему, почему, был дед мороз зелёный?

Да потому, потому, потому, что пил он портвейн палёный 

 

...  атравильса карочэээ.

[СЛАВУТИЧ м2]

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 
5 грузинов: 

— Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! " Девушка согласилась

. На утро в доме такая картина:

На полу  валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: 
Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи "вишэнка"!

Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

[Mylena]

Да уж, открывают дверь 5 , а  по концовке оказывается 10.

А когда звонили заказывали, небось, говорили, что двое и торговались еще.