Георгий Хватов 291 Опубликовано 13 июня, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 июня, 2010 (изменено) Пинг-понг матрица:Сцена называется: "Причина, почему она закатила скандал со мной"Прыжки с шестом: Изменено 13 июня, 2010 пользователем George Цитата Когда вы достигнете конца вашей жизни, единственное, что будет иметь какое-то значение, — это та любовь, которую вы отдали и получили. Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
igor743979 Опубликовано 19 июня, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 июня, 2010 Из серии нарочно не придумаешь...Были времена когда проезд в автобусе оплачивали компостированием билетиков. На одной остановке садились пожилые дед и бабка. Им помогли подняться, бабулю проводили на свободное место, а дед остался у компостера чтоб пробить билетики. Тронулись, поехали. Возраст деда говорил сам за себя - руки тряслись, автобус ещё едет штормит, ну никак не может он просунуть и закомпостировать злосчастные билеты. А бабуля смотрела и нервничала. Так доехали до следующей остановки и когда автобус остановился как закричит ему - СУЙ ПОКА СТОИТ .Собрались как-то три друга смотаться на выходные на рыбалку. Один собираясь не нашёл ничего подходящего для крючков и нацепил их на рулон туалетной бумаги. Приехав на место как обычно обустроившись накрыли поляну ну и пошло - поехало. Через какое-то время одного из них приспичило "по-крупному", он спросил не взял-ли кто случайно бумаги. Да возьми там где-то в рюкзаке ответил другой. Двое оставшиеся болтали- болтали, надоело, пора уж по следующей наливать, надо искать. Пошёл другой и тоже пропал. Последний сидел-сидел, что хе**ня, пошёл искать их. Оказывается первый, совершив "пакостное" дело, зацепил крючком за машонку, второй пытаясь помочь решил перекусить крючёк зубами и сам зацепился губой. Не нашёл такого смайлика чтоб передать выражение лица третьего когда он их застал.....................................................................Просыпается как-то Кракодил Гена с огроменного будуна, зовёт Чебурашу.-Слышь Чебурашка, сгоняй за чекушкой.-Не, не пойду.-Ну Чебурашка, будь человеком.-Даже не упрашивай.-Ну Чебурашечка, ну миленький, хороший мой.-Аааа, как в магазин, так Чебурашечка, миленький, хороший мой, а как пить так прорва ушастая. Цитата Мало найти своё место в жизни, надо ещё туда устроиться. Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
dohtor Опубликовано 23 июня, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 июня, 2010 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
amikemaster Опубликовано 1 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 1 июля, 2010 Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: - Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны. - Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел. М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет? М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, но ладно, пошел. Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: “Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ”. П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой! П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке!!! П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, попку я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!__________________________________________Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!.. Цитата Нет ничего невозможного !!!Чтобы задавать вопросы , надо хотя бы что-то знать в начале .Правильно заданный вопрос - половина ответа .ps1: используйте ПОИСК ps2: читайте ПРАВИЛА ps3: переразмер фото Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
ЕжжжИК Опубликовано 1 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 1 июля, 2010 который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, попку я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!! :drinks: чуть не прослезился)) Цитата обходя грабли - мы теряем ценный опыт..... Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
tsdallas Опубликовано 1 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 1 июля, 2010 :drinks: чуть не прослезился))А я прослезилась!!!!Настроение приподнялось!!! Спасибо!!! :drinks: Цитата Никогда не бойся делать то, чего не умеешь. Помни: Ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник! Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
administrator Опубликовано 5 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 июля, 2010 http://esquire.ru/speech Цитата КМСР 2020. Теперь изготовление корпусной мебели доступно каждому. Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Георгий Хватов Опубликовано 12 сентября, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2010 Блондинка участвует в конкурсе с призом 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:1) Сколько лет длилась столетняя война?а) 116; б) 99; в) 100; г) 150.Блондинка пропускает вопрос.2) Страна, где изобрели панамы?а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор.Блондинка просит помощи у студентов университета.3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?а) Январь; б) сентябрь; с) октябрь; д) ноябрь.Блондинка просит помощь у зала.4) Как зовут короля Георга VI?а) Альберт; б) Георг; с) Мануэль.Блондинка достает гадальные карты.5) От какого животного происходит название Канарских островов?а) Канарейка; б) Кенгуру; с) Тюлень; г) Крыса.Блондинка выходит из игры.Если вы считаете себя умным(-ой) и посмеялись над блондинкой, то почитайте правильные ответы:1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.2) Панамы изобрели в Эквадоре.3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял имя в 1936 году.5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает Остров тюленей. Цитата Когда вы достигнете конца вашей жизни, единственное, что будет иметь какое-то значение, — это та любовь, которую вы отдали и получили. Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Георгий Хватов Опубликовано 3 октября, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 октября, 2010 (изменено) Почему-то не прилепляется ролик из ю-туба. Нажимаю на кнопку "медиа", в предварительном просмотре ролик вставляется и можно даже его смотреть там. А здесь нету. Изменено 6 октября, 2010 пользователем Админ Цитата Когда вы достигнете конца вашей жизни, единственное, что будет иметь какое-то значение, — это та любовь, которую вы отдали и получили. Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
administrator Опубликовано 6 октября, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 октября, 2010 George, чтобы разместить видео с youtube достаточно просто в сообщение ссылку вставить. ;)http://comixme.net/ Цитата КМСР 2020. Теперь изготовление корпусной мебели доступно каждому. Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Butch Опубликовано 9 октября, 2010 Автор Жалоба Поделиться Опубликовано 9 октября, 2010 Правила для форума1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что Вы — человек оригинальный.2. Обязательно пишите так: «ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY», все сразу станут уважать Вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону:два смайлика (желательно разных) + слово «Да» (а еще лучше «Ага» или «Гы»)4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать Вы уже узнали из пункта №3.5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг Вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.6. Для того чтобы Вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.7. Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь Вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы — так что смело используйте правую клавишу мыши.9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.10. Если в открытой Вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Kак писать — смотри пункт 3, (только лучше использовать слова «Ау» и «Ну?»)11. Если Вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если Вы не Админ) — ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.12. Заведите себе «виртуальную семью». Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.13. Хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное — название! «Тута мои голые фатаграфии», «Загляните - не пожалеете» или «У меня растут волосы на ладошках» — и успех обеспечен!14. Найдите себе на форуме «мальчика для битья». Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования «Дурак ли Васька». Kогда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.16. Хотите, чтобы чаще отвечали на все Ваши посты, то надо как можно больше флеймить, флудить, так Вы всегда будете получать ответы, и также будете в центре внимания.17. Хотите очень выделиться от других, а также быть супер оригинальным, то общайтесь на языке падонкафф и как можно больше посылайте всех.18. Можно также в возрасте указать, что Вам 150 лет - это все оценят и будут считать Вас очень мудрым и умным человеком.19. Хотите, чтобы Вас никто не узнал на улице в лицо, никогда не ставьте себе аватар.20. Также можно привлечь к себе внимание и показать свою индивидуальность разместив в подписи 150 ссылок или том "Война и Мир", а также как можно больше всяких разных картинок, смайлов, линеечек, рюшечек финтифлюшечек и т.п., главное всего этого побольше запихнуть в подпись, не влазит все в подпись, начинайте смело гнать на админа, "что за хрень так мало БУКВ влазит" - ведь это его вина.21. Ни в коем случае никогда не читайте правила форума, они писаны не для Вас, а для идиотов, там нет ничего, что Вам может пригодиться на форуме.23. Если возник какой-либо вопрос, не надо пересматривать все имеющиеся темы, а смело открывайте тему с подобным названием: памажите СРОЧНА, Help, и т.п., и лучше их писать БОЛЬШИМИ БУКВАМИ, так издалека видно будет и Вам сразу же помогут.24. Сообщение станет еще привлекательней если в него вставить картинку, но ОБЯЗАТЕЛЬНО, размером не меньше чем на 5 мониторов и весом не менее 100 метров. Цитата Голова - предмет темный. Исследованию не подлежит.-------------- Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
nonamed Опубликовано 9 октября, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 октября, 2010 про блондинку вспомнил тоже анекдот,старенький такой...застряли блондинки две в лифте и одна орет-ПОМОГИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!ПО МО ГИ ТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!вторая стоит,смотрит и говорит:-а давайте кричать вместе?!-ВМЕСТЕЕЕЕЕЕ!!!!ВМЕСТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!а в студенческие годы в команде квн играл и вобщем вот такая шутёха была...все наверное помнят рекламу женских штучек под названием либресс?!там еще слоган такой был "будь уверен-носи либресс"...ну так вот...такая ситуация...-стой!!!что несешь?-либресс!!!-уверен?-уверен!-будь уверен-носи либресс!!!ну вот как-то так...тупенько,но...со вкусом))) Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Георгий Хватов Опубликовано 9 октября, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 октября, 2010 Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает дождик, и он накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой дорожке. Косильщик отходит метров на пятнадцать-двадцать и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, косарь приветливо машет самолету, желая ему счастливого полета. Пилот по рации:- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит! Наши пассажиры в салоне молятся, скоро через аварийные люки начнут выпрыгивать!.. Цитата Когда вы достигнете конца вашей жизни, единственное, что будет иметь какое-то значение, — это та любовь, которую вы отдали и получили. Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
nonamed Опубликовано 9 октября, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 октября, 2010 а как вам вот такое решение?? Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Wild Tiger Опубликовано 11 октября, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 октября, 2010 Рисунки на домахТак и в стену войти можно :) Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Георгий Хватов Опубликовано 11 октября, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 октября, 2010 А ещё наберите в поисковике "рисунки на асфальте". Тоже очень необычно и интересно.Вот, например:А вот газелька: Цитата Когда вы достигнете конца вашей жизни, единственное, что будет иметь какое-то значение, — это та любовь, которую вы отдали и получили. Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Вулк Опубликовано 23 октября, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 октября, 2010 Шутка.Самый прикольный шкаф купе :bye: http://artshkaf.ru/post_1263159977.html Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
илья500 Опубликовано 29 октября, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 29 октября, 2010 Реклама "Командор" Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
111dali Опубликовано 1 ноября, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 1 ноября, 2010 (изменено) Реклама "Командор"Не реклама, но тест-драйв! :) Изменено 1 ноября, 2010 пользователем 111dali Цитата Помните о том, что форум — это всего лишь набор скриптов. Хорошим или плохим, приятным или отвратительным его делают люди, т.е. мы. Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
budulaj Опубликовано 1 ноября, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 1 ноября, 2010 Мне прислали это в почту...Жалобы пилотов компании Qantas После каждого полёта летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полёта и требующие устранения.Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полётом.Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчётов инженеров о принятых мерах.Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось ещё ни одной авиакатастрофы.(П - проблема, описанная пилотом)(Р - решение, принятое инженерами)П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.П: Пробный полёт нормальный, за исключением слишком жёсткой автоматической посадки.Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.П: Что-то в кабине разболтано.Р: Что-то в кабине подтянуто.П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.П: Признаки износа в основном правом шасси.Р: Признаки устранены.П: Показатели ДО слишком высокие.Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.Р: Именно для этого они там и установлены.П: Не работает радиолокационная система.Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.Р: Я подозреваю, что ты прав.П: Не хватает третьего двигателя.Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.П: Cамолет странно ведёт себя.Р: Самолет предупреждён, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.П: Ворчит радар.Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.П: Мышь в кабине.Р: В кабину запущена кошка. Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
evgeniy256 Опубликовано 1 ноября, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 1 ноября, 2010 Забавное видео :rolleyes: Цитата zakatayrukava.ru - сайт для любителей делать всё своими руками. Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Ником Опубликовано 1 ноября, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 1 ноября, 2010 Так, поржать...Реклама в Китае. Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Pancrat Опубликовано 1 ноября, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 1 ноября, 2010 .............. Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Butch Опубликовано 4 ноября, 2010 Автор Жалоба Поделиться Опубликовано 4 ноября, 2010 Упаковка игральных карт на китайской фабрике Цитата Голова - предмет темный. Исследованию не подлежит.-------------- Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
tega Опубликовано 7 ноября, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 ноября, 2010 Кому форматник? Цитата Не ори на меня, я то-же человек... Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.