Юмор

[Gepard 124]

 

Даже если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.

 

Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость:

- Иванов, назови двузначное число. 

- 87.

- А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число.

- 56.

- Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число.

- 33.

- А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки!..

 

- Как зовут китайского донжуана? 

- Б*яо- дун. 

 

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку — то 5 кг. Но это еще не значит, что если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.

 

Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать. 

Мурзик, 5 лет.

 

- Знаешь, как моя девушка сохраняет вордовский файл?

- Нет. Как? 

- Жмет кнопку выключения компа, тот её спрашивает: "Сохранить документ?" Она жмет ДА, комп выключается, сохраняя документ, после чего она включает комп. Профит!

 

- Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов? 

- Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице... 

 

Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила, сколько дней муж не ночевал дома.

 

Море в этом году меня не дождалось... Решило в виде дождей проведать!

 

Женщина на приеме у врача:

- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже давно это сделала, а вы на него даже не смотрите?

- В тишине удобнее знакомиться с историей вашей болезни.

 

Если женщина весит 100 и более килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и больше никого ей не посылает.

 

У меня были отношения, в которых любил я. Были отношения, в которых любили меня. Больше всего мне понравилось бухать в баре в перерыве между этими отношениями.

 

Она: 

- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь? 

- Заманчиво... Только мама будет ругаться, – отвечает он. 

- Какая мама?! Тебе лет-то сколько? – спрашивает она, вздыхая.

- Мама моего сына... 

 

В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно.

 

Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.

 

Морковкой какает зайчишка, орешком какает енот. А заблудившейся Оксаной, у речки какает медведь.

 

Когда ж Господь начнёт испытывать меня богатством?

 

Если у тебя в классе не было странного одноклассника, который ни с кем не общался, значит, это был ты.

 

Надпись в лифте: "Не ссы, доедем!"

Изменено 13 сентября, 2015 пользователем Gepard

[DEDAlex]

[AlterEgo]

Эк старый анекдот в стихи одели :)

[Gepard]

Анекдот, замыкающий тяжелую трудовую неделю:

Можно мне пропустить весь этот пи%&ец в моей жизни и перейти прямо к той части, где я путешествую по миру?

:)

 

И еще немножко

Никому нельзя верить: ни начальству, ни женщинам, а с 2012 года ещё и индейцам майя!

 

- Через 800 метров поверните направо... 

- Через 500 метров поверните налево... 

- Похудейте на 10 килограмм... 

- Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

 

Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.

 

Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.

 

— Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!

— Пакет нужен? 

 

Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.

 

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

 

В детстве всегда думал, что кондуктор в автобусе - это жена водителя автобуса.

 

Если у вас плохое настроение, нужно тяпнуть водки... Хлопнуть пива... И добавить коньяка... И тогда наверняка... Вдруг запляшут облака... И кузнечик запиликает на скрипке…

 

[Dimon007]

А?

[ANTON1987]

в отражении?

[Gepard]

 

- Нормально ли это, когда руки достают до пола?

- Если до противоположного, то да! 

 

Я уже давно не говорю: «Идите в жопу!». Я говорю: «Всем оставаться на своих местах!»

 

Мужик заходит в кабинет логопеда:

- Доктор, у меня зена голос сорвала, совсем говорить не мозет.

- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причем?

- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить, так оказывается, я немного сепелявлю...

 

Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!"

 

В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком" Вовочка поднимает руку.

- В чем дело, Вовочка? 

- А разве слово "арка" мужского рода?

 

В первую брачную ночь. 

Сапожник:

- Вам не жмет? 

Доктор:

- Вам не больно?

Часовщик:

- Сами ковырялись или кому давали?

 

Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:

- Ты её не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьёт по башке. 

- Я всё доделал. Нижний отдел для вещей тёщи.

 

Встречаются два друга. Один — другому: 

- Бабу нашел. 

- Ну и как? 

- Ужас! Она у меня музыкант... "Ритмичнее, – говорит, – ритмичнее..." Просто упарился с ней. 

Встречаются через месяц. 

- Ну, как дела? 

- С музыкантшей расстался, нашел бурильщицу. Кричит: "Поглубже и поглубже". Пришлось расстаться. 

Встречаются еще через месяц. 

- Ну, как в личной жизни? 

- Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с Таджикистана поможет". 

 

Выспался до неузнаваемости…

 

[andreyy.chue]

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты заебал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

[afandr]

http://yandex.ru/video/search?text=мебельщик%2080%20уровня&path=wizard

[AlterEgo]

http://yandex.ru/video/search?text=мебельщик%2080%20уровня&path=wizard

Ну, а чо... Киянка (в его случае - молоток) всегда была главным помощником сборщика... Выглядит-то - да, смешно, но это потому, что автор видео не постеснялся. А так-то, пусть первым бросит в меня (или в него) камень, кто тут без греха.

[aleks.susloparov]

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега. 
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.

[AlterEgo]

Качественно....

[Mylena]

Юмор немного ниже пояса, но из жизни.

Моя соседка выбирает фартук на кухню, соединенную с гостиной. 

Остановилась на загогульках и полосках.

Я говорю:"Бери загогульки, потом поддержишь тему в шкафу пескоструйкой".

Соседка с круглыми глазами: "Какой струйкой? При ребенке то зачем!!".

За 10 лет работы с мебелью мне ни разу не приходило в голову, что это слово можно так услышать.))

[Алексей Казанский]

Юмор немного ниже пояса, но из жизни.

Это напомнило мне известный анекдот в котором доктор говорит больной пациентке: "Возьмите "Эффералган упса"!" А та отвечает: "Ну что Вы! Я у мужа-то не беру! А Вы говорите - у пса!" 
(можно удалить если перебор)

[Gepard]

 

С улицы пришел кусок грязи... утверждает, что мой ребенок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.

 

Женщина звонит диетологу:

- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. 

- Почему вы так решили?

- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.

- И что же они вам сказали?

- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

 

Автомобилисты вообще как рыцари: со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком и считают всех, кроме себе подобных, простолюдинами.

 

- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник — идиёт.

 

Роза Львовна сегодня перемерила весь свой гардеробчик... Налезли только бусы …и то на руку. 

 

Идет пьяный мужик по парку. Откуда ни возьмись на него несется лось. Хлоп! Мужик поднимается:

- Не понял?!

Не успел толком подняться — медведь несется. Опять поднимается:

- Да что за...?!

Тут заяц летит... Ну, думает, заяц — животное маленькое... Нифига подобного — опять сбит

мужик. И тут голос с небес:

- Мужик, ты бы отошел от карусели…

 

Акция! Трём первым посетителям!

Остальные трут сами!

 

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

 

Сначала я откладываю дела на вечер, а потом на*ер.

 

Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре...

 

[Ломовцев Сергей]

Сфоткал в одном кафетерии.

[AlterEgo]

Сфоткал в одном кафетерии.

Ну, всё логично :)

Только надо было сверху поплотней их располагать :)

[Алексей Казанский]

Сфоткал в одном кафетерии.

В рубрике "Фото из жизни" я бы присудил за этот снимок первое место!)))

[Gepard]

 

Сам тоже "купился" на секунду, высматривал нечто в узорах на покрывале  :)

 

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 годика), подглядывая, шепчет: 

- Папа, ты неправильно какаешь...

 

Рассказала на работе анекдот: "Знакомые комнату сына называют "сынарник"... Когда смех умолк, одна из коллег с грустью произнесла: 

- У меня их трое — у меня сыноферма.

 

Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! Просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко "Милая, пора вставать". И прибавьте любое чужое женское имя!

 

- Вы серьезно котенка Беляшиком назвали?

- Да. Он жилистый, немного мясной и, сцуко, опасный. Как беляш на рынке.

 

- Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!! 

- Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?

 

Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

 

К теневой экономике нас приучили ещё со школы, когда говорили: "Один пишем, два — в уме!"

 

У меня плохое зрение, и когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю...

 

Раньше меня силой заставляли ложиться спать... Теперь меня силой заставляют вставать

 

Иногда мешки под глазами могут рассказать больше, чем глаза.

 

Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час!

 

[AlterEgo]

Я ДОЛГО ВСМАТРИВАЛСЯ В ЭТО пока не понял, что это гребаный обруч

И?... Смеяться после слова "лопата"?

А за нижеследующее - плюс прям. :)

[Ломовцев Сергей]

Вроде гдето видел но...

[Gepard]

И?... Смеяться после слова "лопата"?

Обычно на фотках и скринах обводят красным что-то важное, зону повышенного внимания. А здесь просто обруч возле кровати стоит, сбивает с толку.

[AlterEgo]

А здесь просто обруч возле кровати стоит, сбивает с толку.

Да понял уже. Просто я как-то сразу обруч увидел....

[AlterEgo]

Конструкторша (коллега из нашей же конторы):

Леш, надо чего-нибудь придумать, чтоб клиенты подписывали не просто листочек с картиночкой, а текст там был какой-нибудь о даче ложных показаний, типа «Ежели опосля подписания сия прожэкта Клиент (рекомый дале Супостат) почнёт вилять, аки шлюха бедрами, то Честной купец (рекомый дале Страстотерпец) да поимеет с Супостата виру немалую. К новому прожекту Страстотерпец должён приступить, токмо приведя мысли в расположение благостное, отринув смертоубийство из помыслов. И срок трудам праведным положён будет две седьмицы от срока второй подписи Супостатовой. Третью подпись Супостат будет творить уже кровью своею»

[AlterEgo]

...Не смог из цитаты вылезть, пишу отдельно.

 

Дальше переписка. 

Я: <прислал ей текст формы принятия заказа (по типу "все изменения после данного согласования.... срок 2 недели... и т.п.)>

Она: Открыла. Ну, норм, только суховато, без изюминки. А вождь утвердит такое?

Я: <зам. директора> утвердила

Она: А мой вариант ты ей не предлагал? Мне там про штраф нравится

Я: Предлагал. Поржали все :)

Она: Хм, странная реакция на столь конструктивное предложение...

 

Так и живём :)