Юмор

[tigare42 0]

После премьеры одной из своих знаменитых пьес «Кандид» Бернард Шоу послал актрисе, игравшей главную роль, следующую телеграмму: «Великолепная, необыкновенная, божественная…» Взволнованная актриса ответила: «Вы преувеличиваете». Шоу телеграфировал: «Я имел в виду пьесу». Актриса ответила: «Я тоже».

* * *

Друг рассказал. Захотелось им с женой третьего и в 2008 родилась у них двойня. Ну кризис на дворе, зарплату урезали, приходится экономить в том числе и на старших, объяснять им... Старшая лет 11-12, любящая читать и тратящая карманные на книги, а теперь сильно ограниченная в своем увлечении (и не только в этом) по вышеизложенным причинам, притащила с младшей кучу кем-то выкинутых книг. Сидит на полу, увлеченно сортирует по стопкам — что ей, что родителям, что выкинуть — бухтит чего-то себе под нос. Друг тихонько заглядывает со спины — интересно же чего мелкая надыбала. И тут средь книг попадается красочная брошюрка какого-то Центра планирования семьи с изображением на обложке счастливых родителей окруженных чуть ли не дюжиной карапузов и надписью "Рожайте на здоровье! " Мелкая замирает на секунду, а потом выдает вслух с неподражаемой интонацией "Да! щассссс! " и засовывает-прячет брошюрку под край ковра. anekdotov.net

[AlterEgo]

(Надеюсь, не забанят )

Ничего неприличного в слове «хер» нет. Так называлась в церковнославянском алфавите буква «х», а также любой крестик в форме буквы «х».

Когда крестом вычеркивали ненужные места в тексте, это называлось «похерить». Старый алфавит со всеми азами и буками окончательно отменили в начале XX века, и слово «хер», выйдя из использования, через полстолетия превратилось в синоним коротенького слова на «х» (ты знаешь какого). А заодно стало казаться непристойным и распространенное выражение с похожим корнем — «страдать херней». Hernia по-латыни означает «грыжа», и именно этот диагноз добрые военные врачи чаще всего выставляли детям обеспеченных мещан, которым не хотелось служить в армии.

Каждый пятый горожанин-призывник в России в конце XIX века исправно страдал херней (крестьянам же херня чаще всего была не по карману, и их забривали куда активнее).

[Mylena]

Очень познавательно.))) Спасибо.

[AlterEgo]

Не забанили

[sm19678226]

AlterEgo жаль плюсиков здесь нет....))))

[илья500]

.

Изменено 12 февраля, 2016 пользователем илья500

[AlterEgo]

Прейскурант питерской женской консультации:

От командировочных избавляют, видимо

[Виталий 34]

попалась сегодня картинка с подписью "импортозамещение" хочу теперь себе майку со значком lacoste и подписью генадий

Изменено 20 февраля, 2016 пользователем Виталий 34

[`Алексей]

(Дорожные истории)

Мой парень работает гаишником. Его пост на окраине города.

Так вот, однажды я решила приехать к нему и привезти покушать ему и коллегам.

Сварганила дома котлеток и салатик, отвезла в обед, довольные были, наелись, благодарили.

И в 11 вечера я должна была забрать парня домой на нашей машине с поста.

Приезжаю, смотрю, а возле служебной машины никого нет, оглядываюсь, никого.

Кричу "Миша, ты где?".

Звучит ответ из кустов "здесь" и загорается жезл.

Дальше начинается диалог: - Что ты там делаешь?

- Это всё из-за твоих котлет, отравила меня.

- Что ты мне чешешь? Если бы это из-за меня, то ты бы там не один сидел, все же ели!

И через мгновенье неподалеку загорается по очереди еще 3 жезла!!!

[`Алексей]

,,,

 

Изменено 12 марта, 2016 пользователем Алексей_Н.Ч.
изменил размеры

[`Алексей]

Дело было так.

Грузили багаж в самолет, и вылет постоянно откладывался. Вот наш мастер и уснул прямо в грузовом отсеке. Когда бригада закончила с погрузкой и начала разыскивать начальника, его никто не обнаружил, поэтому решили, что он уже ушел.

Проснулся шутник-бригадир только тогда, когда самолет уже набрал скорость и стал отрываться от полосы. Мерзнуть среди багажа – не вариант, и тогда горе-авиатор открыл люк на крыше грузового отсека, т.е. в полу пассажирского салона, и начал вылазить к людям. В это время бортпроводницы как раз разносили конфетки и воду…

Теперь представьте следующую картину: ковер на полу поднимается, стюардесса с криками опрокидывает водичку на пассажиров, а из-под дорожки вылезает мужик в авиационной форме, осматривается вокруг, вытирает рукавом лоб и с облегчением произносит:

— Слава Богу! Еле догнал!

[алексей78]

[AlterEgo]

Ай, народ! Не могу не поделиться.

Вышел ща на площадку между этажами покурить: погода - +5, позволяет. Высунулся по пояс в окно. Курю.

Внизу - дорога и оттаявший почти тротуар. Идёт сильно подвыпившая дама. Как, блин, она меня увидела - фиг её знает (площадка, на секунду, - между восьмым и девятым этажами). Остановилась. Стоит и орёт: "Ты чо в нашем подъезде куришь?!!!! Ты там вообще кто такой понаехал?!!!" (Я первым был, кто заселился в эту новостройку 5 лет назад тридцатого декабря. Без соседей вообще новый год справляли.) "Ты чо там ващще нипанимаишь?!!!! Ящападнимусь!!!!!"

Стою, докуриваю, почти под нос себе (ну, может, совсем чуть громче) говорю: "Иди, проспись"... В ответ: "Кто - ДИПРОСПИЗЬ?!!! Да сам ты ДИПРОСПИЗЬ!!! И жена у тебя такая же!!! И тёща твоя в нашем же подъезде - тоже ДИПРОСПИЗЬ!!!"

Тёща - и правда, в нашем же подъезде. И у неё окна на ту сторону, на которую из подъезда (в отличие от наших домашних). Так что я окно закрыл и ретировался. Думаю вот, не ждать ли злого стука в дверь от возмущённой соседки? 

PS. Предлагаю слово "дипроспизь" использовать для небаннируемых оскорблений

[`Алексей]

 

Изменено 1 апреля, 2016 пользователем Алексей_Н.Ч.
была неправильная ссылка

[Ксения Гардт_88865]

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придется много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, ж@па переживала, что опять на нее найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!

И ура-ура, в школе у детей неделя каникул!! ) Можно выдохнуть на недельку)

[алексей78]

У народа буквы кончались .вот к  нему(ней) как обращаться на ты на вы или оно все по тангенсу

О, оно еще и наблюдает за нами ,народ будь те БДИТЕЛЬНЫ.

Изменено 3 апреля, 2016 пользователем алексей78

[`Алексей]

В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю — свободное место есть, рядом с офигенным харлеем.

Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, Папа, и мальчуган, лет пяти.

И тут появляется хозяин харлея.

Классика — кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом — AC/DC. И… Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.

Мальчуган как заорет — «Мама, смотри, Дед Мороз!».

А мама ему — «Нет сынок, это дядя-байкер».

У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.

А дядя-байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком): — Да нет, я и есть Дед Мороз. — А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле? — Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведет, а кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на Новый год, а кому — нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет. — А Снегурочка где? — А Снегурочка на юге, в Турции отдыхает. — А она не растает? — Да нет, сказки это, не таем мы от жары.

Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками.

Берет одного, и дарит мальчонке со словами: — Веди себя хорошо, слушайся Маму с Папой, и будет тебе на новый год хороший подарок.

У того, аж чуть не слезы на глазах от счастья.

Потом он (байкер) поворачивается ко мне, подмигивает и шепчет — «Третий за сегодня».

Садится на моцык, и плавно отьезжает.

Мама улыбается, Папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика.

Я смотрю на солнышко, и думаю — «Как же жизнь хороша!»

[AlterEgo]

6 часов назад, Алексей_Н.Ч. сказал:

Я смотрю на солнышко, и думаю — «Как же жизнь хороша!»

...Красота!

[алексей78]

[алексей78]

 

[saadizel]

Во аппарат!

[Bisan]

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

[AlterEgo]

10 часов назад, Bisan сказал:

Студенческая общага....

...Баян...

[sm19678226]

старо... и нужно с картинкой смотреть...

 

[AlterEgo]

Только что, sm19678226 сказал:

и нужно с картинкой смотреть...

А лучше - в видеоформате