Юмор

[DED_Moroz 145]

Кто пригласил священника на открытие трансформаторной будки.

Он её окропил три раза и встретился с работдателем.

[gukovv]

Как верно сказано )))))))))) Как в воду глядел.

[Вулк]

Отличный инструмент!!!!!!!

[Прогрессор]

Здорово,Вулк.Меня в 1975 году так же крутануло двуручной строительной дрелью.Все смеялись,кроме меня.Я потом,когда скальп на место пришили.

[Вулк]

Повезло с инструментом!!!!

[plotnik]

У нас в городе (я в Ульяновске живу) ждут-недождутся и готовятся к приезду самого высокого российского начальства. Готовятся в стиле того армейского анекдота, где газон в зеленый цвет красили.

Для начала на здании Мем{ориального}центра (Владимира Ильича Ленина) кому-то не понравился мрамор и в ентих местах мрамор настоящий заклеили плёнкой-самоклейкой под мрамор :) Думаю, что наши недоделанные дороги, если не успеют сделать, тоже закатают плёнкой под асфальт :)

Одну старую развалюху в центре города срочно закрыли строительными лесами с нарисованным на полупрозрачной пленке желаемым видом этого здания. Типа реставрация идёт полным ходом.

Ну а ещё в нашем городе долгие годы дорожный бордюр центра был из гранита. Сами знаете, вещь износостойкая. И вот как только незнай откуда у нас появился заводик по производству бордюров, гранит вдруг, по словам чиновников, прочность резко потерял! И его стало просто необходимо поменять на новенький цветной бордюр черного-красного цветов, отлитого "в строгом соотв. с требованиями ГОСТов". Первая же зима снесла бульдозерами часть этого бордюра - выступающие углы на перекрестках, за что досталось бульдозеристам. Но прикол не в этом. Прикол в том, что когда бордюр ложили, одним из веских аргументов за новый было то, что его типа красить не придется, экономить будет город, значит. Только не в России! У нас ведь вместо того, чтоб помыть - покрасят! И вот не далее как вчера-позавчера центр города наблюдает комедию - дорожные работники дружным десантом красят "не требующий окраски" грязный неотмытый и выгоревший бордюр черный в черный, красный в красный цвета. Хирашо! Красота!

p.s. Уж и не знаю, что будет в Ульяновске в последнюю ночь перед приездом высокого начальства... Но здание администрации уже покрасили в желтый цвет.

p.s.2. Высшее начальство в исторический центр Ульяновска не приехало, улетело в Димитровград. Интересно, а как Димитровград готовился к приему президента?

Изменено 29 сентября, 2011 пользователем plotnik

[Слав 21]

удобный табурет

[Абориген]

С каждым так бывает, кто меру забывает! :drinks: :drinks: :drinks:

А вчера было хорошо!!!

[Вулк]

Еще один "фоторолик". Любому жителю Торонто это место очень знакомо. Во дворе новостного канала CTV/CP24, приблизительно на высоте третьего этажа, застыл, вылетающий на съемку горящего репортажа джип съемочной группы.

http://mr-foto.livejournal.com/

[plotnik]

Продолжу про свою малую родину.

Ульяновская область впереди всей России по борьбе с алкоголизьмом. У нас нельзя купить алкоголь крепше 15 градусов с 20.00 до 8.00 в будние дни, в выходные и праздничные - круглосуточно.

Ульяновский закон настолько суров, что челябинские мужики отдыхают - у нас даже на новый, 2012 год, поскольку его наступление выпадает на выходные, продажа алкоголя в магазинах будет запрещена. Народ с запросом обращался в местные органы власти, на что те сурово ответили - покупайте заранее. "Dura lex, sed lex"(то бишь закон дура, но это закон, в переводе с древнеримского :) )

Но недавно закон стал ещё суровее.

В ульяновских аптеках запретили продавать спиртосодержащие лекарства в количестве более двух флаконов в одни руки. Это не прикол - жена хотела купить три борных спирта и одну валерьянку - ей сказали, что выбирайте - или-или. Ещё аптекари сказали, что сами обалдели от этого нового закона.

Вопрос к форумчанам - борный спирт кто-нибудь когда-нибудь пил от 50 грамм? Или валерьянку в таком же количестве? А, может, сразу два флакона нашатырного спирта засадил? Можно ещё сухого спирта пару таблэток вдогон :) (правда от него эффект не рас-, а просто слабительный)

Наверное, скоро у нас нельзя будет более двух флаконов духов в парфюмерных магазинах покупать :lol: и более одной упаковки салфеток для рук в одни руки получать (от них же тоже спиртом пахнет).

Так что народ с кайфом пьёт пиво, когда нельзя водку :drinks:В магазинах после 20.00 пиво - рекой!

p.s.Ну а если серьёзно - чем заниматься дешевым пиаром, сделали бы так - после 20.00 - крепкий алкоголь в 2 раза дороже. Половину-продавцу, половину - области, раз выпить хочешь. И все довольны. Просто реальные случаи есть, когда после работы мужики выпить хотели, купить не могли и травились суррогатом.

Правда выход был найден - стали покупать бутылкой в ресторанах, соотв. дороже.

p.p.s. 4 ноября водку купить с 8.00 до 20.00 было можно. Сам видел :secret: Видать, разработчики закона день Ивана Сусанина проморгали :)

[Вулк]

Креативное оформление витрин магазинов предложила сеть магазинов электроинструмента «220 Вольт».

[Вулк]

Диванчик:preved:

[plotnik]

http://forum.sdelaimebel.ru/topic/13971-%d0%bf%d1%80%d0%be%d0%b4%d0%b0%d0%b5%d1%82%d1%81%d1%8f-%d0%bd%d0%b0%d1%81%d1%82%d0%be%d0%bb%d1%8c%d0%bd%d0%b0%d1%8f-%d0%bf%d0%b8%d0%bb%d0%b0-%d0%be%d1%80%d0%b1%d0%b8%d1%82%d0%b0%d0%bb%d0%ba%d0%b0-%d1%88%d1%83%d1%80%d1%83%d0%bf%d0%be%d0%b2%d0%b5/page__pid__126812#entry126812

И от себя: продам расклинивающий нож от комбинированного станка ML-292 (всё равно работать мешает, кривой, в масле с завода, не ставил ни разу), сгоревшие копировальные фрезы с заклинившими подшипниками, тупые пилки от лобзика (мне они не нужны). Есть шурупы по дереву с сорванными шлицами и барашки уже без резьбы. Самовывоз :)

[plotnik]

Взял с http://autoniks.ru/news/17 Больно понравилось.

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.

2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.

3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.

4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.

5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.

6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".

7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?

8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.

9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.

10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START".

Говорят, Гейтс обиделся…

[plotnik]

Нашел любопытные "мышарики" http://fictionbook.r...ine.html?page=1

И для примера один из них:

Начальник склада

Непросто работать начальником склада.

Начальнику быть образованным надо:

Товар сосчитать, записать и убрать,

А после умело его своровать.

И вытащить ловко продукты со склада:

Три ящика сыра, мешок шоколада,

Коробку сосисок в пятнадцать кило…

Читатель, представь, как ему тяжело!

Работа трудна у начальника склада,

А после работы расслабиться надо.

И ещё один:

Если есть вода

И сыр,

Первый тост всегда:

– За мир!

Но не пей воды сырой:

– За здоровье! – тост второй.

Третий можно пить за Дружбу,

Даже если одинок…

«Дружба» – всем запомнить нужно —

Просто плавленый сырок!

[adres52]

Подвернулось...:

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают. -

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться"

Бывает такое состояние, когда душа просит тела....

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный

намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно

не огнестрельное...

Поели, попили... пора и честь терять.

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну

настроение испортить, ну жизнь поломать.., ..ну и всё.

"Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"

"Задета не только КОРА головного мозга,но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..."

...Любовница от первого брака.

Hе шути! СОГHЕМ

Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.

Hедолюбливал женщин. Hе успевал.

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...

Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но

ребенка можно оставить одного с няней.

Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...

Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.

Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр -

можно обрести свободу слова.

Сижу на двух диетах... Одной не наедаюсь

[Магзум]

Юмор с нашей степи:

как то жена завела домой кота, и мужу это не понравился. Берет кота и выезжает за город 15 км, и оставляет его в степи. Приезжает домой а кот уже дома ходит. на следующий день опять берет кота и выезжает за 30км. и 5км. направо 5км. налево и оставляет кота. Через час муж звонит домой.:

-Кот домой пришел?

Жена:

- да он дома.

- дай ему трубку, я тут заблудился....!!!!!

[plotnik]

Цитирую: Стол под ручные кромкооблицовочные станки SE2001 Wegoma

Одно из первых приспособлений, которое должно было облегчить работу на ручных кромкооблицовочных станках. В стандартной комплектации идет 7 роликов скольжения и 10 пластиковых колпачков.

В конструкции стола есть значительный изъян - отверстия под ролики скольжения и пластиковые колпачки находятся на большом расстоянии друг от друга. Мелкие детали, из-за этого, очень трудно кромить, так как нет стабильного их положения, что может приводить к браку изделий.

Если мне не верите - находится здесь. http://detool.ru/se2001.html

[Вулк]

Прикольный видеоролик: улётный шуруповёрт Bort

[Вулк]

Интересная идея!

[ВладиславК]

Класная ручка, возьму на заметку!

[AYuBelov]

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,

в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина

поехала… я в абалде… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется

откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на попке зашевелились… тут деревня показалась,

вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он Привет, конфетка!… ть едет.

[plotnik]

Скоро лето. Даёшь непрерывность процесса!

Есть у нас одна фабрика, делает детскую одежду. Размер+-остановка, на ребенка моего боди купили - так у нас в России любое западное начинание модернизирует ж технолог! Как в мебели, на чем можно съэкономить на большом предприятии? На фурнитуре! На иностранном боди стоят 3 кнопки по низу, у нашего - 2. Про девчонок ясно, а вот у пацана это самое торчит между кнопок. На фоне этого смастрячил на них сатиру - как должен выглядеть их логотип:

[Сандро]

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.

Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги. " Пошел у жены спросить, а она ему: - Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно тр***ут. "

[plotnik]

Два прикольных стола - "плохой" и "пьяный" хотя мне кажется что он просто куда-то врезался.