Юмор

[Вулк 1 015]

С 1 апреля!!!!!!!!!

У нас живет "Бодрая корова"!!!!!

[Igorek-Bel]

Когда мой брат,москаль,увидел наше мороженое,очень долго смеялся над брендом :)

[terra48]

поймал дед золотую рыбку

она ему исполню 3 желания

он желание у меня одно, а исполнишь ты его 3 раза

[Елка 000]

Пришел пациент к врачу и просит: ''Доктор,у меня кальция очень не хватает. Выпишите мне рецепт!" "Но почему вы так решили?" "Точно знаю,что жена мне изменяет,а рога не растут!"

[Chepa]

Сложности русского языка)ОБЪЯВЛЕНИЯ:

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

7. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

8. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

9. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

10. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

11. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

12. Лифт вниз не поднимает.

13. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

14. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

15. Приглашаются грузчики для интересной работы.

16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

17. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

18. Продаются три поросенка, все разного пола.

19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

[Вулк]

[Вулк]

[Вулк]

[Imebelshik]

такой вот диванчик из экологического материала и цена не "колится" :)

[vazonov11]

Идут экзамены в медицинском институте. Из аудитории выходит грустный-грустный студент, его тут же окружают одногруппники:

- Ну как, сдал???

- Нет...

- Почему?

- Да он мне один только вопрос задал.

- Какой?

- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?

- И что же ть ответил?

- Ну я и ответил "задницу"

Муж - жене:

- Я сказал - починю кран, значит - починю!

- И не надо мне каждые полгода об этом напоминать...

[kuzmagc]

http://www.youtube.com/watch?v=FvPj_7n_xXg&feature=player_embedded

[Imebelshik]

Всех с пятницей господа мебельщики )

Изменено 27 июля, 2012 пользователем Imebelshik

[Вулк]

Купил очень скользкую клеенку и постелил на кухонный стол. Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат... Через неделю увидел первого таракана на коньках.

[Магзум]

черный юмор - пригород Астаны

[11Stroymet]

Виктор Петрович парковался возле своего офиса так, что сотрудники писали ему на стекле не “дурак”, а “дура”...

[Вулк]

[Butch]

[adres52]

Про качество ЛДСП и соответствующей сборки...

Чуднее всего то, что почти такая ЛДСП реально попадалась!

Фотку нужно пересохранить из архива, чтобы была видна GIF-анимация - я не знаю, как иначе засунуть её в сохранности с анимацией.

desk-fail--308.rar

[Mylena]

http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=4227726

ссылка на комменты в торренте (пока 19 страниц), вроде ничего особенного, но просто до слез смеялась

Изменено 3 ноября, 2012 пользователем Mylena

[ole4902]

Смешно. :russian: Ха-ха. Кто-то слышал анекдот про ад, русского и американца? :dntknw:

[Antonia]

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с палесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.

Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма.

А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все...

Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! -

Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.

Тот подходит.

- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...

Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!

[plotnik]

Дайте мне второй плюс - туда же поставлю! Один вопрос - Antonia, с полом определитесь, неувязочка какая-то.

[Вулк]

http://youtu.be/w80ryudPuGs

[ЭСКАНДЕР]

- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай... Лучше дай минералки…

- Чёт тя в поликлинике не видать?
- А чё я там забыл, у них тока две болезни – п…дец и х..йня…
П…дец – не лечится, а х..йня сама пройдёт.
 

[AlterEgo]

Деревня. Лето. Раннее-раннее утро. Отец будит сына - подростка:

- Вась, вставай, на покос пора.

- Баать... Давай не пойдём, а?

- Как не пойдём? Вставай!

- Баать... Ну не будет же сёдня работы..

- Так, ммать-перемать! Вставай, сказано!

Пришли на луг... Сын полчасика покосил, потом нашёл камень побольше и - хрясь! - косой об него.

- Баать... Я косу сломал. Пойду за другой...

Шёл, конечно, не торопясь, пришёл домой, а дома мать по хозяйству суетится.

- Мамка! Батя сказал, скоро жрать придёт, проголодался он уже чой-та.

- Ой. Дык не готово же ещё!... Давай-ка, сынка, сходи к соседу за самогоночкой, а я до магазина сбегаю пока.

Пошёл к соседу. Говорит:

- Сосед, а сосед! А батя-то мой прознал, что ты с мамкой моей кувыркаешься! Самогону с тебя требует для откупу!

Ну, сосед самую большую бадью отдал, сын с ней домой.

Бате надоело сына на лугу ждать, да и скучно одному косить... Думает, пойду домой, пораньше пообедаю, да раздолбаю этому подзатыльников надаю.

Сын ему с порога:

- Бать, сосед просил свинью помочь завалить, самогонки вон дал...

Ну, надо - так надо. Взял батя самый здоровенный тесак, пошёл к соседу. Сосед в окно смотрит - мать чесная! Не помогла самогонка-то! Резать идёт! И - огородами...

Мать из магазина вернулась. Сын ей:

- Мамка! А бате-то взболтнул кто-то про вас с соседом! Резать он его пошёл. Сказал, приду - и жену порешу.

Батя к соседу зашёл, по сеням походил, по дому... Нету никого. Ну, самогонкой уплачено уже, просил - поможем. Пошёл, зарезал соседскую свинью, и - домой. Идёт через улицу, нож о рукав вытирает... Мамка в окно глядит - и правда муж с ножом кровавым от соседа идёт! И - огородами из дому.

Батя домой зашёл...

- Слухай, сын, чо-т я ничего не пойму... Соседа - нету дома... И мамка-то - где? Я пожрать хотел...

- А она, бать, прознала, что ты с козочкой нашей по ночам забавляешься, пошла в сельсовет на развод подавать...

Ну, батя - в догонку за матерью, прощений выпрашивать...

 

...Деревня... Солнышко высоко уже...

Вышел Васька на крылечко, налил себе самогонки полстакана, затянулся батиной папироской...

- Ну вот, Бать, я ж говорил: работы сёдня не будет...