Юмор

[Ломовцев Сергей 119]

Немного черного юмора.

[penkooleg]

Конструкторша (коллега из нашей же конторы): Цитата Леш, надо чего-нибудь придумать, чтоб клиенты подписывали не просто листочек с картиночкой, а текст там был какой-нибудь о даче ложных показаний, типа «Ежели опосля подписания сия прожэкта Клиент (рекомый дале Супостат) почнёт вилять, аки шлюха бедрами, то Честной купец (рекомый дале Страстотерпец) да поимеет с Супостата виру немалую. К новому прожекту Страстотерпец должён приступить, токмо приведя мысли в расположение благостное, отринув смертоубийство из помыслов. И срок трудам праведным положён будет две седьмицы от срока второй подписи Супостатовой. Третью подпись Супостат будет творить уже кровью своею»

 

:D  :D  :D !!!!!!!!!!!!!!!!

я прямо влюбился заочно!  :D

[budulaj]

AlterEgo сказал(а) Конструкторша (коллега из нашей же конторы): Цитата ...

 

 

 

:good:  :bye:  :yahoo:

 

Приложение №1 к проету

Изменено 20 ноября, 2015 пользователем budulaj

[AlterEgo]

Аха! Плагиатит, значит :)

[budulaj]

Аха! Плагиатит, значит :)

Боже упаси !

 

Просто похвастал, как мне понравилось, что оформил как умел, сделаю рамочку и прикреплю на входной двери  :yes:

[алексей78]

[AlterEgo]

Коллега повеселил тут:

 

Немец, англичанин и русский пришли пилотами устраиваться.
Немец заходит собеседоваться.
- Стаж какой?
- Пять лет.
- Сколько хотите?
- 3 тыщи: 1 - мне, 1 - жене, 1 - на налоги.
Англичанин.
- Стаж какой?
- 10 лет.
- Сколько хотите?
- 6 тыщ: 2 - мне, 2 - жене, 2 - на налоги.
Русский.
- Стаж какой?
- Да окститесь, я с детства высоты боюсь, на самолёте даж пассажиром никогда не летал!
- И чё вы хотите от нас?
- 9 тыщ: 3 - мне, 3 - вам...
- А летать-то кто будет?
- Ну немец же за трёшку согласен..

[`Алексей]

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости..

И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную…

В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись… А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:

«Сижу я в сортире, никого не трогаю… Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу… Катиного папу… секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: «Здравствуйте, а Катя ДОМА???»

Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:

«Она в ванной, зайди попозже», — и закрыл дверь…

[Wrom]

К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
- Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
- Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.

[Bisan]

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена: -О, у нас пелемешки будут? Муж: -Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит: -О, и у Вас пелемешки?! Муж: -Ты че, еб@нулась? -А Вы что, в окно видели?

[Ломовцев Сергей]

В пивмаркете надпись на лотке для денег.

[Dimon007]

Кот решил уйти во время панорамной съёмки комнаты.

[sm19678226]

:yahoo: УРАААА !!!! выведена новая порода ... кошка - сроконожка ... :D

[`Алексей]

Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина. 
Женщина: 
— Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума! 
Мужчина: 
— Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор... 
Женщина: 
— Я не об этом! 
Мужчина: 
— Постель не первой свежести! 
Женщина: 
— Вы на что намекаете? 
Мужчина: 
— Я совсем не намекаю! 
Женщина: 
— Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и ни на что не намекает! 
Мужчина: 
— Да у меня и в мыслях ничего не было! 
Женщина: 
— Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно! 
Мужчина: 
— Что все? 
Женщина: 
— Вы меня изнасилуете! 
Мужчина: 
— Вы ненормальная? 
Женщина: 
— Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент! 
Мужчина: 
— Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать! 
Женщина: 
— Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать? 
Мужчина: 
— Почему? 
Женщина: 
— Потому что у меня предчувствие! 
Мужчина: 
— Оно обманывает! 
Женщина: 
— Предчувствие меня еще ни разу не обмануло! 
Мужчина: 
— А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста! 
Женщина: 
— С такой высоты довольно легко упасть! 
Мужчина: 
— Я не упаду, я привяжусь! 
Женщина: 
— Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжетесь! 
Мужчина: 
— Я отвяжусь! 
Женщина: 
— Мазохист какой-то! 
Мужчина: 
— Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре! 
Женщина: 
— Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе! 
Мужчина: 
— Проводника нет на месте! 
Женщина: 
— Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно! 
Мужчина: 
— Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно? 
Женщина: 
— Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!

[`Алексей]

Изменено 5 января, 2016 пользователем alexnb

[`Алексей]

[PLUTon]

Случайно набрел на одну страничку в инете... Вот откуда взялись дизайнеры!)))
Хорошо, что сейчас нет инквизиции...)
Взгляните на основные колдовские правила и замените слово "колдовство" на слова "дизайн, дизаейнер и тп.":

Помните колдовское правило № 1: "Делай что хочешь, но никому не причиняй вреда".
Помните колдовское правило № 2: "Все, что ты делаешь, возвращается к тебе в троекратном размере".
Помните колдовское правило № 3: "Колдовство не должно противоречить свободной воле других людей".
Помните колдовское правило № 4: "Следи за своими мыслями и словами".
Помните колдовское правило № 5: "Всегда имей запасной план".
Помните колдовское правило № 6: "Все, что создано в колдовском мире, проявляется в реальном мире". Пока вы учитесь, выполняйте все колдовские операции в магическом круге или в священном пространстве.
Колдовское правило № 7: "Держись подальше от алкоголя и наркотиков".
Колдовское правило № 8: "Никогда не угрожай и не пугай людей своим колдовством".
Колдовское правило № 9: "Стремись к равновесию и уважай перемены".

[алексей78]

[DEDAlex]

Похоже на пресловутое "Найди Панду!" :)

[`Алексей]

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
— Что это было?
— Едем, смотрю мужик на рельсах срёт.
— Так давить надо было!
— Так вот только в кукурузе и догнали!

Изменено 13 января, 2016 пользователем alexnb

[алексей78]

Обычно гаргульи на фасадах готических храмов расположены так, что дождевая вода с крыш стекает через их рот.

Но одна из гаргулий фрайбургского мюнстера, наоборот, держится руками и ногами за стену, а вода выливается с другой стороны. Согласно городской легенде, во время строительства этого собора городской совет повысил требования к каменщикам без увеличения оплаты труда. Каменщики работу выполнили, но разместили эту издевательскую скульптуру напротив окон городского совета.

[Dimon007]

Мужики будьте бдительны)))) Не попадайте на таких)))))) Вечер/утро

[Mylena]

Очередь на Серова стала хитом интернета. Вот подборка комментариев пользователей:

«В очереди на Серова задержаны провокаторы из прорепинского движения «АнтиСеров».

«Очередь на Серова перенесена к пунктам обмена валюты».

«По сведениям правоохранительных органов, в очереди на Серова в Грозном стояли полтора миллиона человек».

«Роскомнадзор заблокировал очередь на Серова».

«Власти санкционировали очередь на Серова в Митино».

«Полицейские спасли мужчину, которого 14 лет удерживали в очереди на Серова».

«Президент назначил помощника по очереди на Серова».

«Песков опроверг очередь на Серова».

«Песков: очередь на Серова — это еще не очередь».

«Очередь на Серова достигла дна».

«Очередь на Серова как фактор реагирования подавленной агрессии российского общества и проявления ее субдепрессивных состояний».

«Мальчик-мальчик, закрой все двери и окна, очередь на Серова поворачивает на твою улицу».

[DEDAlex]

А ВОТ ЗАЧЕМ!!!

 

[AlterEgo]

ГробунЁк, Карл!!!