Юмор

[Виталий 34 3 070]

chert, для извращенцев, есть же выражение "под хвост вдуть")))

[chert]

Виталий 34, Тогда, наверное, должна быть молния!

[Виталий 34]

chert, это так... походу для заманухи))) так то хер знает что у таких в голове?)

[chert]

58 минут назад, Виталий 34 сказал:

так то хер знает что у таких в голове?

Слава Богу, что уберёг! 3 раза тьфу! (не смотря что я - чёрт )

[Dr_Pilulkin™]

Виталий 34, chert, так там карман на липучке.

[Виталий 34]

Dr_Pilulkin™, вон оно че михалыч 

[chert]

Виталий 34, Жаль, что здесь плюсы нельзя ставить!

[алексей78]

2 часа назад, Виталий 34 сказал:

chert, это так... походу для заманухи))) так то хер знает что у таких в голове?)

На сайте написано что основные потребители девушки а извращенцы наверно покупают их для  своих детей на карнавальные утренники в детском саду

 Не та цитата вставилась

Изменено 7 октября, 2017 пользователем алексей78

[DEDAlex]

3 часа назад, Виталий 34 сказал:

для извращенцев

Да ладно вам, просто, как в анекдоте про поручика: "Дикари-с!"

Эдакая котека на современный лад...

https://ribalych.ru/2012/08/04/tuzemcy-i-ix-chexly-dlya-genitalij/

[Виталий 34]

DEDAlex, вырожение "..уй стоит до подбородка" теперь я это видел

[`Алексей]

Кот "сломал" собаку.

https://twitter.com/leprasorium/status/917310827040067584

или вот ещё...

https://twitter.com/leprasorium/status/917804646743330816

Изменено 10 октября, 2017 пользователем `Алексей

[walera]

3 часа назад, egorlebedev сказал:

итальянцы на Новый Год выбрасывают в окна старую мебель?

Я разговаривал с настоящим живым итальянцем. Он говорит нет такого. Спросил про перетяжку-говорит, мастера не найти, а найдёшь, так дорого,поэтому кто может, перетягивает сам. Ещё он удивлённо спрашивал-а почему это у вас ковёр-на стене? Это что, такой русский обычай? Дурак, не понимает что на полу ковёр затопчут, а на стене долго сохранится.

[Mylena]

Вот дошли бы до их талии монголо-татары, да морозы бы ударили, да в минус 20 трубы прорвало бы, по другому бы запели своими тенорами. 

А то мы за них при нашествиях то с запада, то с востока отдуваемся, а их ковры, видишь ли удивляют.

Лучше бы за своими Сицилиями смотрели. Нам Шарий на всё глаза открыл.  Мы тепрь тоже удивлены.

 

[Виталий 34]

 

[Виталий 34]

video-4deb4ad1e47992e2d17e6f24502c3be4-V.mp4

[Mylena]

Елизавета Андреевна (жена М.Ломоносова) сажала цветы у своего дома, следила за чистотой и порядком вокруг него, разводила кур, кошечек. Штурм (немец-сосед), стремясь досадить жене Ломоносова, выливал на цветники грязную воду, разгонял животных. Ломоносов несколько раз предупреждал соседа, но однажды его терпение лопнуло, и гнев учёного был страшен. Вот как описывал это сам Штурм: «Торжества моего день рождений омрачил злодеяния Ломоносова. Двадесять немецких господ и дамен, моих гостей, пошёл воспевать невинный мадригал в Ломоносов палисад. Внезапно на головы воспеваемых 9 господ и дамен из окна Ломоносов квартир упадает пареных реп, кислых капуст, досок и брёвна. Я и мой зупруга сделали колокольный звон на двери, но он вырвался с отломленным перилом и вопияще: “Хорошо медведя из окна дразнить!” — гонял немецкий господ по улице, едва успел гостеприимная дверь захлопнуть всех моего дома. Но два даментуалет похитил на ходу и утерял клейнод на переду. Я и моя зупруга маялись на балкон поливать его водами и случайно, может быть, ронялись цветочными горшками. Но Ломоносов вынес дверь на крюк и сражался в наших комнат. Стукал своим снастнем двадесять господ. И даже выскакнили окнами и везде кричали караулы! Дондеже явился зольдатен гарнизон!!» Известно, что у Ломоносова были большие неприятности после этого конфликта. Острословы по этому поводу сложили стишки: «Немец гут, а русский тут!». Даже императрица Екатерина говорила гостям о том, что «русский немцу задал перцу!..» Тем не менее Ломоносов оградил свою семью от грубых нападок соседа. Впоследствии подобных конфликтов больше не происходило.

[Виталий 34]

Mylena, Ломоносов, на сколько я знаю вАще вату не катал... красаУЧег

Изменено 19 октября, 2017 пользователем Виталий 34

[Galaxys]

Для любителей попариться и не только. ))) Источник

 

КАК Я С КОЛЕЙ В БАНЬКУ ХОДИЛ

Многие мужчины мечтают напиться, сесть не в тот самолет и чтоб наутро Барбара Брыльска потом гладила пальцем по щеке. И еще мне сказали: будет ужин, все домашнее, поросенок с яблоком во рту… Поэтому я пошел в баню.

Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели мне вслед с сочувствием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нем просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шел просто мыться и говорить о женской вредности.

Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, что он надел бы и валенки, но не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник. — Ну вот, теперь хорошо, — обрадовался Коля.

Меж тем, в парилке настало ядерное лето, все вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа. На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолету и Барбаре Брыльской.

Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом.

Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И еще я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту. На третьем ударе я отрекся от гелиоцентрческой модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. Все, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого.

В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мертвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мертвые бегали по бане, жалуясь на ожоги.

Потом, когда я все-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю.

— Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко, ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он ничего, дальше мыться пошел.

Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат…

[Mylena]

Galaxys, )))

[Виталий 34]

Идет Иван царевич по лесу, видит лягушка сидит. Хотел мимо пройти, но лягушка говорит, Иванушка пожалуйста поцелуй меня, я стану красавицей и женой тебе верной. Иван поцеловал её, и превратилась лягушка в супермодель. Натрахался Иванушка до изнеможения собрался уходить, а она ему-куда ты, а как же свадьба? Иванушка со всей мочи как дал ей в лоб, ударилась она оземь и превратилась опять в лягушку. Иванушка посмотрел, подумал, да и положил её в карман, со словами:
- Какая удобная х@ня!)))

[Galaxys]

Виталий 34, какой, однако, Иванушка осовремененный потребитель...)))

А так-то, да. Недобрый какой-то Ваня...

[Mylena]

56 минут назад, Galaxys сказал:

Иванушка осовремененный потребитель

А француз-то еще и съесть мог. Так что, считайте, повезло.

[Galaxys]

57 минут назад, Mylena сказал:

А француз-то еще и съесть мог. Так что, считайте, повезло.

Хммм... Действительно, на всё надо смотреть с разных сторон...)))

[Виталий 34]

Миша-коготь

[MasterRoma]

1 час назад, Виталий 34 сказал:

Миша-коготь

А в чём юмор-то?  Где смеяться надо?) 5 раз посмотрел, ни хрена не понял.