Юмор

[Виталий 34 3 061]

 

 

[Ломовцев Сергей]

Хэ)).

Жалко что нельзя в этой ветке ++ ставить. 

[ermokov]

— Доктор, я постоянно кашляю...

— А травки пробовали?

— Пробовала, хихикаю, но все равно кашляю... 

[ermokov]

Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: "Тут приходил зайчик- побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами! "

[ermokov]

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другое

[`Алексей]

Когда ты уже много лет спасательная собака на горнолыжном курорте

https://vk.com/doc385892676_442882960?hash=720cde20b8ed0dc94f&dl=fd7984ea94ba12c576

 

Изменено 21 марта, 2017 пользователем Алексей мебель

[sm19678226]

(из жизни) ... жду с работы жену... за окном снег, переживаю... звоню спрашиваю- ты где ? в ответ слышу -ты не поверишь... ищу грибы...))) ( ходила по магазинам искала шампиньоны...))) 

[Mylena]

Настоящая женщина...

[Виталий 34]

старое но очень уматное, цензура! 

 

[Ломовцев Сергей]

+++

 

[PLUTon]

[Виталий 34]

Осел к льву приходит и говорит говорит:
-Лева, с какого перепугу ты царь зверей?
-Ну у меня грива есть.
Ослик:
-И у меня.
Лев:
-У меня хвост с кисточкой.
Ослик:
-И у меня.
Лев:
- Я львицу пру 40 минут.
Ослик:
-Я не знаю. сколько я пру ослицу, но давай так. Кто дольше трахается, тот и царь.
Лев с дуру согласился. Огляделись они кругом. Нет никого вокруг. Решили ставить эксперимент друг на друге. Сначала лев осла оприходовал. Сорок минут, минута в минуту. Слез.
Ослик говорит:
-Теперь давай я.
-Ну давай.
Взгромоздился осел на льва, и давай творить свое черное дело.
Проходит 20 минут. Лев поворачивает голову, и обнаруживает, что Ослик даже не вспотел. Лев в панике звонит львице:
-Дорогая, а что ты делаешь, что бы мне было приятно во время секса?
-Ну, я рычу громко.
Лев нажимает отбой, давай блажить на всю Сахару. Через пять минут голову поворачивает, а Ослику нипочем. Лев повторно звонит львице:
-Дорогая, а еще что ты делаешь, что бы мне было приятно?
-Ну, я попой верчу.
Лев жмет отбой, и давай вместе с рыком крутить задом. Через пять минут поворачивает голову, осел вспотел конечно, но лев прямо чувствует как корона царя зверей от него уплывает. Звонит львице в третий раз:
-Дорогая, а что ты еще делаешь, что бы мне было приятно?
-Ну... Я ягодицы сжимаю и разжимаю, что бы тебе поплотнее было.
Лев жмет отбой. Рычит, жопой крутит, ягодицами играет. Вообщем проходит пять минут, и Осел кончил. Скатился с Льва, лежит копытцами кверху, глазки от блаженства закатил... Лев встал отряхнулся, подходит к Ослику и говорит:
- Ну что, я царь зверей?
Осел и отвечает ему не открывая глаз:
-Лева, ты не царь! Ты бог!!!!!!!

[Виталий 34]

Ночь. Лишь светятся витрины
Спит уж всё, покой везде… Муж с желаньем кобелиным 
Пристаёт к своей жене. 
Та ему: «Отстань, не кстати. Успокойся, Николай! 
Не уснул малыш в кровати, а тебе одно - “давай”!». 
Обозвав жену заразой 
За её прямой отказ
Муж на кухню вышел сразу 
С чувством, видимым на глаз. 
Взял шампанское из ЗИЛа
И решил поправить шок
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок! 
В спальне мальчик молвит прямо
Извертевшийся вконец:
Довы@бывалась, мама,
Застрелился наш отец!..

[Mylena]

Сегодня соседская девочка посолила  своей маме бутерброды и добавила масла в чай и засняла всё это на планшет. Смеялись до слез.

С 1-ым Апреля, друзья.

Будьте бдительны!)))

[Виталий 34]

[Dr_Pilulkin™]

что то тут не так ....

[Виталий 34]

Деревня. Утро. Отец будит сына:
— Вставай, пошли косить!
— Батя, не надо косить, все равно не получится...
— Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!

Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
— Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
— Ну, раз такое дело — иди.
Сын идет домой и говорит матери:
— Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
— Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю — мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
— Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
— А, ну раз так — пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят — пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
— Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
— Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
— Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
— Ладно. — берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
— Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
— А, ну раз просил, значит надо помочь! — берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно — видит, идет батя с топором.
"Ну — думает — не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
— Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все — думает — хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
— Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
— Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
— Чтооооо?? — ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не..."

[Dr_Pilulkin™]

[Dr_Pilulkin™]

 

[Виталий 34]

 

[`Алексей]

8 минут назад, Виталий 34 сказал:

 

[Виталий 34]

приуныл бродяга))))

 

[Виталий 34]

[Ломовцев Сергей]

[алексей78]