Юмор

[Георгий Хватов 291]

Пинг-понг матрица:

Сцена называется: "Причина, почему она закатила скандал со мной"

Прыжки с шестом:

Изменено 13 июня, 2010 пользователем George

[igor743979]

Из серии нарочно не придумаешь...

Были времена когда проезд в автобусе оплачивали компостированием билетиков. На одной остановке садились пожилые дед

и бабка. Им помогли подняться, бабулю проводили на свободное место, а дед остался у компостера чтоб пробить билетики. Тронулись, поехали. Возраст деда говорил сам за себя - руки тряслись, автобус ещё едет штормит, ну никак не может он просунуть и закомпостировать злосчастные билеты. А бабуля смотрела и нервничала. Так доехали до следующей остановки и когда автобус остановился как закричит ему - СУЙ ПОКА СТОИТ .

Собрались как-то три друга смотаться на выходные на рыбалку. Один собираясь не нашёл ничего подходящего для крючков и нацепил

их на рулон туалетной бумаги. Приехав на место как обычно обустроившись накрыли поляну ну и пошло - поехало. Через какое-то

время одного из них приспичило "по-крупному", он спросил не взял-ли кто случайно бумаги. Да возьми там где-то в рюкзаке ответил другой. Двое оставшиеся болтали- болтали, надоело, пора уж по следующей наливать, надо искать. Пошёл другой и тоже пропал. Последний сидел-сидел, что хе**ня, пошёл искать их. Оказывается первый, совершив "пакостное" дело, зацепил крючком

за машонку, второй пытаясь помочь решил перекусить крючёк зубами и сам зацепился губой. Не нашёл такого смайлика чтоб передать выражение лица третьего когда он их застал.

....................................................................

Просыпается как-то Кракодил Гена с огроменного будуна, зовёт Чебурашу.

-Слышь Чебурашка, сгоняй за чекушкой.

-Не, не пойду.

-Ну Чебурашка, будь человеком.

-Даже не упрашивай.

-Ну Чебурашечка, ну миленький, хороший мой.

-Аааа, как в магазин, так Чебурашечка, миленький, хороший мой, а как пить так прорва ушастая.

[dohtor]

[amikemaster]

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин.

Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:

- Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:

- Ну, перчатки нужны.

- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.

Мужик подходит:

- Здравствуйте, мне нужны перчатки.

Ему в ответ:

- Вам какие летние или зимние?

М: Зимние

П: Тогда пройдите в вон тот отдел.

М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.

П: Вам кожаные или нет?

М: Кожаные.

П: Тогда Вам в вон тот отдел.

М: не понял, но ладно, пошел.

Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.

П: Вам с натуральным мехом или нет?

М.: С натуральным, конечно.

П: Вам надо в отдел напротив.

М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом

говорит: “Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ”.

П: Вам с застежкой или без?

М: С застежкой!

П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.

М: пожалуйста.

П: Вам надо в соседний отдел.

М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!

Дайте мне перчатки и я уйду.

П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно

то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.

Подходит к следующему продавцу и с надрывом:

- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!

П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?

М (на грани истерики): На кнопочке!!!

П: Вам надо вон к тому продавцу.

В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого

осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, попку я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

__________________________________________

Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился,

утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!..

[ЕжжжИК]

который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого

осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, попку я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

:drinks: чуть не прослезился))

[tsdallas]

:drinks: чуть не прослезился))

А я прослезилась!!!!

Настроение приподнялось!!!

Спасибо!!! :drinks:

[administrator]

http://esquire.ru/speech

[Георгий Хватов]

Блондинка участвует в конкурсе с призом 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:

1) Сколько лет длилась столетняя война?

а) 116; б) 99; в) 100; г) 150.

Блондинка пропускает вопрос.

2) Страна, где изобрели панамы?

а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор.

Блондинка просит помощи у студентов университета.

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?

а) Январь; б) сентябрь; с) октябрь; д) ноябрь.

Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга VI?

а) Альберт; б) Георг; с) Мануэль.

Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?

а) Канарейка; б) Кенгуру; с) Тюлень; г) Крыса.

Блондинка выходит из игры.

Если вы считаете себя умным(-ой) и посмеялись над блондинкой,

то почитайте правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.

2) Панамы изобрели в Эквадоре.

3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.

4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял имя в 1936 году.

5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя.

Латинское название островов Insukaria Canaria означает Остров тюленей.

[Георгий Хватов]

Почему-то не прилепляется ролик из ю-туба. Нажимаю на кнопку "медиа", в предварительном просмотре ролик вставляется и можно даже его смотреть там. А здесь нету.

Изменено 6 октября, 2010 пользователем Админ

[administrator]

George, чтобы разместить видео с youtube достаточно просто в сообщение ссылку вставить. ;)

---

http://comixme.net/

[Butch]

Правила для форума

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что Вы — человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: «ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY», все сразу станут уважать Вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону:

два смайлика (желательно разных) + слово «Да» (а еще лучше «Ага» или «Гы»)

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать Вы уже узнали из пункта №3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг Вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы Вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь Вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы — так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой Вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Kак писать — смотри пункт 3, (только лучше использовать слова «Ау» и «Ну?»)

11. Если Вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если Вы не Админ) — ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. Заведите себе «виртуальную семью». Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. Хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное — название! «Тута мои голые фатаграфии», «Загляните - не пожалеете» или «У меня растут волосы на ладошках» — и успех обеспечен!

14. Найдите себе на форуме «мальчика для битья». Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования «Дурак ли Васька». Kогда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

16. Хотите, чтобы чаще отвечали на все Ваши посты, то надо как можно больше флеймить, флудить, так Вы всегда будете получать ответы, и также будете в центре внимания.

17. Хотите очень выделиться от других, а также быть супер оригинальным, то общайтесь на языке падонкафф и как можно больше посылайте всех.

18. Можно также в возрасте указать, что Вам 150 лет - это все оценят и будут считать Вас очень мудрым и умным человеком.

19. Хотите, чтобы Вас никто не узнал на улице в лицо, никогда не ставьте себе аватар.

20. Также можно привлечь к себе внимание и показать свою индивидуальность разместив в подписи 150 ссылок или том "Война и Мир", а также как можно больше всяких разных картинок, смайлов, линеечек, рюшечек финтифлюшечек и т.п., главное всего этого побольше запихнуть в подпись, не влазит все в подпись, начинайте смело гнать на админа, "что за хрень так мало БУКВ влазит" - ведь это его вина.

21. Ни в коем случае никогда не читайте правила форума, они писаны не для Вас, а для идиотов, там нет ничего, что Вам может пригодиться на форуме.

23. Если возник какой-либо вопрос, не надо пересматривать все имеющиеся темы, а смело открывайте тему с подобным названием: памажите СРОЧНА, Help, и т.п., и лучше их писать БОЛЬШИМИ БУКВАМИ, так издалека видно будет и Вам сразу же помогут.

24. Сообщение станет еще привлекательней если в него вставить картинку, но ОБЯЗАТЕЛЬНО, размером не меньше чем на 5 мониторов и весом не менее 100 метров.

[nonamed]

про блондинку вспомнил тоже анекдот,старенький такой...

застряли блондинки две в лифте и одна орет

-ПОМОГИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!ПО МО ГИ ТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!

вторая стоит,смотрит и говорит:

-а давайте кричать вместе?!

-ВМЕСТЕЕЕЕЕЕ!!!!ВМЕСТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!

а в студенческие годы в команде квн играл и вобщем вот такая шутёха была...все наверное помнят рекламу женских штучек под названием либресс?!там еще слоган такой был "будь уверен-носи либресс"...ну так вот...такая ситуация...

-стой!!!что несешь?

-либресс!!!

-уверен?

-уверен!

-будь уверен-носи либресс!!!

ну вот как-то так...тупенько,но...со вкусом)))

[Георгий Хватов]

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой обкашивает траву около сигнальных фонарей.

Накрапывает дождик, и он накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой дорожке.

Косильщик отходит метров на пятнадцать-двадцать и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, косарь приветливо машет самолету, желая ему счастливого полета.

Пилот по рации:

- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит! Наши пассажиры в салоне молятся, скоро через аварийные люки начнут выпрыгивать!..

[nonamed]

а как вам вот такое решение??

[Wild Tiger]

Рисунки на домах

Так и в стену войти можно :)

[Георгий Хватов]

А ещё наберите в поисковике "рисунки на асфальте". Тоже очень необычно и интересно.

Вот, например:

А вот газелька:

[Вулк]

Шутка.Самый прикольный шкаф купе :bye:

http://artshkaf.ru/post_1263159977.html

[илья500]

Реклама "Командор"

[111dali]

Реклама "Командор"

Не реклама, но тест-драйв! :)

Изменено 1 ноября, 2010 пользователем 111dali

[budulaj]

Мне прислали это в почту...

Жалобы пилотов компании Qantas

После каждого полёта летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают

неполадки, возникшие во время полёта и требующие устранения.

Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог

об этом осведомиться перед следующим полётом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчётов инженеров

о принятых мерах.

Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди многих,

у которой не случилось ещё ни одной авиакатастрофы.

(П - проблема, описанная пилотом)

(Р - решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.

Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полёт нормальный, за исключением слишком жёсткой автоматической посадки.

Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.

Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.

Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Признаки износа в основном правом шасси.

Р: Признаки устранены.

П: Показатели ДО слишком высокие.

Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.

Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.

Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.

Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Не хватает третьего двигателя.

Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Cамолет странно ведёт себя.

Р: Самолет предупреждён, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.

Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.

Р: В кабину запущена кошка.

[evgeniy256]

Забавное видео  :rolleyes:

[Ником]

Так, поржать...

Реклама в Китае.

[Pancrat]

..............

[Butch]

Упаковка игральных карт на китайской фабрике

[tega]

Кому форматник?