Юмор

[лягушонок 590]

:D

[Elena D-r]

лягушонок,

Между прочим, Графские куХни делают под Воронежем. В пос. или как его там, Графское.)))

[лягушонок]

Между прочим, Графские куХни делают под Воронежем. В пос. или как его там, Графское.)))

ииИ?

[Elena D-r]

и

 

...более ничего к кухне добавить не могу.)

[Elena D-r]

***

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина гребет к нему, сидя в лодке.

- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?

- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.

Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться.

Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. «Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?»
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки: есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете... - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду, - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?..

[DEDAlex]

Пересказ бородатого анекдота про украинца:

Украинец попал в кораблекрушение. Прожил два года на необитаемом острове. Вдруг подъезжает лодка, в ней красивая женщина.

- Мужичок, иди сюда! Я тебе дам то, что ты хотел два года. Украинец кидается в воду, плывет к ней. - Вареники! Вареники! (Другой вариант: "Сало! Сало!")

[AlterEgo]

- Ну! С моими талантами и опытом я - консультировал!

Настоящего ..яцкого кота даже кастрацией не исправишь :)

[birdy]

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит: 
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, 
спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у 
нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный 
телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней 
девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной. 
Жена отвечает: 
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были
дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

 

 

Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру.
Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места.
Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?!...

[AlterEgo]

- Втащим?!...

Так-то, ага. По-любому втащат:)

 

тридцатипятиление

Я так думаю,копи-паст, но всё равно глаза режет :)

[martynl]

Собралась Госдума, в связи с обидой татар на пословицу "незванный гость хуже татарина".Депутаты долго совещались и постановили, што пословица будет звучать так:"Незванный гость-лучше татарина".

[лягушонок]

Ходил в театры, слушал блюз и джаз,
писал, читал Булгакова и Фета, 
но просыпаясь на работу, каждый раз, 
орала «Еб*ный ты в рот!» душа поэта. B)  B)  B)  B) 

[Elena D-r]

( на женский форум сбросила, только, конечно, без мата, мы на ём не разговариваем.)))

Изменено 6 февраля, 2015 пользователем Elena D-r

[Elena D-r]

Марк Гангор: Как добиться успеха у женщины практически ничего не делая

Оччень полезная информация!

Абсолютно прав! +100500!

Досмотрите до конца.

Пригодится. Накануне праздников. И вообще по жизни. :)

[Elena D-r]

Сервис начинается с вежливого общения.)

http://savepic.net/3834431.gif

[Elena D-r]

Тоже позитивно.

[алексей78]

Тоже позитивно.

Вы перестали белошуметь и вернулись к нам это тоже позитивно.

[Elena D-r]

Вы перестали белошуметь

Голос за кадром тоже не всегда интересно. Душа просит  пошалить!

[111dali]

Следующий шум будет "розовый"? :)

[Elena D-r]

Мне, конечно, никто не поверит сейчас, но я каждый раз когда обновляю аватарку считаю что эту-то ТОЧНО менять не стану. Просто поразительное постоянство во мнении!))

[Elena D-r]

В общем, пошумела, и хватит.

[лягушонок]

Ой, мляяя.... Духаст Вячеславович!!!! я не могу....Это ж надо :D  :D  :D

 

 

ну, блин, чем не имя Духаст??? Оййййй....до слёз..... :D  :D  :D

 

Вот Арнольд мой, издохнет когда, заведу себе такого-же уродца и нареку его Духастом....век воли не видать)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) 

 

 

пы.сы. Парня жалко конечно(((

Изменено 10 февраля, 2015 пользователем лягушонок

[MasterRoma]

 

Немного по поводу Грэмми-2015

 

Казалось, к чему эти стоны?

Есть в жизни порою сюрпризы;
Увидел я жопу Мадонны,…
Чиконе Марии-Луизы.
Завидуйте мне, остолопы,
Но очень хочу вам признаться:
Увидеть бы данную жопу
Назад тому лет этак двадцать.
А нынче, добравшись до "топа",
Печален и даже обижен,
Обычная грустная жопа,
Подумаешь, блядь, like a virgin.    

 

Александр Гутин ©

[лягушонок]

дааа, Роман, даже я на такое не способен  :D  :D  :D

Изменено 12 февраля, 2015 пользователем лягушонок

[DEDAlex]

Александр Гутин ©

Очень напоминает Виктора Шендеровича:

БАЛЛАДА ОБ АВОКАДО

Когда услышал слово "авокадо" -

впервые, в детстве... нет, когда прочёл

его (наверно, у Хэмингуэя

или Ремарка? или у Майн Рида? -

уже не помню) - в общем, с тех вот пор

я представлял тропическую синь,

и пальмы над ленивым океаном,

и девушку в шезлонге, и себя

у загорелых ног, печально и

неторопливо пьющего кальвАдос

(а может, кальвадОс). Я представлял

у кромки гор немыслимый рассвет

и чёрно-белого официанта,

несущего сочащийся продукт

экватора - нарезанный на дольки,

нежнейший, бесподобный авокадо!

С тех пор прошло полжизни. Хэм забыт,

кальвадос оказался просто водкой

на яблоках, обычный самогон.

Про девушек я вообще молчу.

Но авокадо... - Боже! - авокадо

не потерял таинственнейшей власти

над бедною обманутой душой.

И в самом деле: в наш циничный век,

когда разъеден скепсисом рассудок,

когда мамоной души смущены,

потерян смысл, и лгут ориентиры -

должно же быть хоть что-то, наконец,

не тронутое варварской уценкой?!

И вот вчера я увидал его

В Смоленском гастрономе. Он лежал,

нетронутый, по десять тысяч штука.

Но что же деньги? Деньги - только тлен,

и я купил заветный авокадо,

нежнейший фрукт - и с места не сходя,

обтёр его и съел...

Какая гадость

[Elena D-r]

БАЛЛАДА ОБ АВОКАДО