Юмор

[Gepard 124]

- ПРИВАТное рисование...

VIP-фломастеры шуршат по пергаменту, арома-лампы, отблески огня свечей на каменных стенах и тишина, и мерт... а не, это заказчики в очереди.

 

Или просто, лист А4 согнуть пополам, чтобы прикрываясь от заказчика (как в "морском бое") подмигивать и спрашивать: "ну-ка попробуйте угадать, что я вам приватно рисую".  :)

[Elena D-r]

:D

[penkooleg]

Я бы пообещала что "будет незабываемо".

+100500 !

:D  :D

[Elena D-r]

***

Стадии роста бороды:
1. Секси
2. Неделя в запое
3. Морской капитан
4. Военнопленный
5. Бомж
6. Волшебник

[лягушонок]

Стадии роста бороды: 1. Секси 2. Неделя в запое 3. Морской капитан 4. Военнопленный 5. Бомж 6. Волшебник

 

тока побрился, первый раз за неделю....прям в жилу...

[Elena D-r]

Вот. Может еще кому в жилу будет:

 

***

Визит к психологу. Навороченный дядька:   -У меня в жизни все хорошо! Но
хочется острых ощущений. Чего я уже только не перепробовал! Но
требуется что-то новое!   -Так заведите себе любовницу.   -Да у меня их
аж три!   -Тогда расскажите о них своей жене!

 

***

В Одессе.

- Семён Маркович, говорят, вы были в стриптизе? И как – понравилось?
- Ой, Яша! Таки да! 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!

 

***

-Мам, расскажи, как вы с папой познакомились?

- Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один - красавец-спортсмен, другой - романтичный интеллектуал...
- Ну, а  нафига ты вышла за папу?

[Gepard]

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:

- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?

Немного удивленный пастух отвечает:

- Конечно, почему бы и нет.

Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному

телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА,

выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему E-mail с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.

Наконец он говорит пастуху:

- У тебя в стаде 1586 овец.

- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.

Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:

- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?

Немного подумав, мужик говорит:

- Ну давай.

- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.

- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?

- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.

[DEDAlex]

[Elena D-r]

***

2030 год: в России молодым на свадьбах все еще дарят телики и холодильники 2014 года выпуска.

 

***

В России самый распространенный вопрос в новогодние праздники :

- А какое сегодня число?

 

***

- Дорогая, елку наряжать будем?

- Может сначала меня?

 

***

- Если жизнь после брака?
- Ученые говорят есть, наученные - нет.

 

***

​Самый лучший натюрморт с пейзажем, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.

[Elena D-r]

- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.

С удовольствием сегодня воспользовалась, когда пришел один такой "распространитель".

Вместе "поржали".)))

Когда я ничего не приобрела из предлагаемого, он отвесил мне комплимент и сказал что готов прочитать стих.  Далее привожу  диалог:

- Лермонтова любите?

- Кто ж не любит.

- Погиб поэт - невольник чести.....

- Стоп-стоп-стоп, молодой человек! Не то читаете. Вот это больше подходит Вам: "Ты слушать исповедь мою сюда пришел. Благодарю! Все легче перед кем-нибудь словами облегчить мне грудь. Но людям я не делал зла. И оттого мои дела не много ль пользы вам узнать. А душу можно ль рассказать. Я мало жил....." Как выучите - приходите!!!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Что сказать... Добрая я сегодня. Обычно происходит по-другому.)))

Изменено 30 декабря, 2014 пользователем Elena D-r

[Elena D-r]

***

"Нужно пораньше в магазин приехать чтобы мало народа было и быстро все купить и в очередях не стоять" подумал весь город.

[Elena D-r]

***

— Мистер Амабо ! В Занзибаре нефть нашли!
— Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать.
— Так и в Северной Корее тоже нету... демократии.
— А у них там и нефти нету. На хрена им демократия?

 

***

- Люся, какой у тебя номер квартиры?

- Тут сложно. Я тебе сейчас расскажу, как меня найти. Во дворе стоит новогодняя ёлка. Так вот, стань к ней спиной...

- Люся, блин! Ёлка-то круглая!

 

***

"Не тронь, это на новый год" - пост сдал.
"Съешь, а то испортится"- пост принял.

 

[Elena D-r]

Из жизни глупых пингвинов.

http://www.youtube.com/watch?v=q8fbeP8SCH0

[Elena D-r]

Каждый ваш день будет проще благодаря этим 88 хитростям. 

"С помощью скотча легко открыть банку с вареньем"

 

 

"Как спасти пальцы от удара молотком"

"Держите ключи от авто под подбородком, открыв рот - и радиус их действия увеличится на 15 м"

"Что предпринять если сложно просыпаться по утрам". и пр.

 

http://www.zarazitelnyi.ru/%D0%BA%D0%B0%D0%B6%D0%B4%D1%8B%D0%B9-%D0%B2%D0%B0%D1%88-%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D1%8C-%D0%B1%D1%83%D0%B4%D0%B5%D1%82-%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%89%D0%B5-%D0%B1%D0%BB%D0%B0%D0%B3%D0%BE%D0%B4%D0%B0%D1%80%D1%8F/#.VK2T03hRrLE.facebook

[Gepard]

Как выучить географию, не выходя из квартиры.

 

Гардероб.
Гардероб – это Китай. Да, вы можете трындеть кому угодно HUGO BOSS, CA VALLI, GUCCI… хрен! – КИТАЙ!

Антресоли.
Антресоли – это Монголия. Потому что, нихрена непонятно, что там лежит, что там происходит… вообще нихрена непонятно.

Кухня.
Кухня – это Ближний Восток. Потому что, там постоянно что-то готовится, всё на ножах, постоянно фарш, мясо по стенам, слезы, сопли, и в центре этого диктатор, который, воняет химическим оружием.

Если вы живете с тещей, то комната тещи – это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства, а если вы, сунетесь на Ближний Восток – жопа – война обеспечена.

Туалет.
Туалет – это Голландия. Потому что, неровно положенный кафель постоянно напоминает вам, что его клали какие-то пд@#@*асы.

Телевизор.
Телевизор – это Украина. Потому что, пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот.
Если у вас живет кот, то это Прибалтика. Ест нахаляву, пьет нахаляву, мелко пакостит, и делает вид, что ни**я не понимает по-русски.

Холодильник
Холодильник– это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде все лежит аккуратно по полочкам, но обязательно что-то одно воняет.
Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз. И Прибалтика тоже сует туда свой нос.

Балкон.
Балкон – это Египет. Нигде в мире вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.

Старый молоток.
Старый молоток – это Люксембург. А где он?! А хрен его знает, где он…

Гараж.
Гараж – это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И, собственно, Вы во всем этом – это Россия. До поры до времени вы
улыбаетесь США, кормите Прибалтику, боретесь за право обладания пультом управления Украиной, соприкасаетесь с Евросоюзом, но сдохнуть хочется в Париже!

 

(с)Вадим Галыгин, Comedy Club

[DEDAlex]

Видеовариант

Тут про кота классная добавка :)

Изменено 11 января, 2015 пользователем DEDAlex

[Elena D-r]

Paper Cat

[Гость чернотроп]

Хорошо мыслит, молодец!!!!!!!

[Elena D-r]

***

Сегодня в лес ходили к белкам
визит ответный нанесли...

 

 

Здесь подборка (Касперский пропустил)

Изменено 13 января, 2015 пользователем Elena D-r

[Elena D-r]

О том как трудолюбивые японцы фрукты наряжают и прочее гастрономическое.

[Elena D-r]

погоня.)

[Gepard]

"Офицер дорожной полиции из штата Делавэр Джефф Дэвис прославился на весь интернет, а все благодаря тому, что в этот день у него было хорошее настроение. Он включил в патрульной машине свою любимую песню Shake it off и запел, зажигательно пританцовывая в такт музыке. 

Джефф не подозревал, что его коллеги выложат запись в интернет, и что случайное «выступление» станет дико популярным. За неделю это видео просмотрели более 23,5 млн человек и число зрителей, поддавшихся невероятному обаянию поющего полицейского, продолжает расти".
 

Изменено 23 января, 2015 пользователем Gepard

[Elena D-r]

Джефф не подозревал, что его коллеги выложат запись в интернет, и что случайное «выступление» станет дико популярным.

 

Это не трейлер к фильму "Любовь-морковь 4", не?

[Elena D-r]

Умеете ли вы отличать правду от вымысла? Пройдите тест.

http://www.aif.ru/dosug/article/68196

(что в Н-ске творится! Всегда верила в этот город. Есть там любители вывести на чистую воду. Даже  не так  - профессионалы). 

Изменено 23 января, 2015 пользователем Elena D-r

[Hart]

Умеете ли вы отличать правду от вымысла? Пройдите тест.

 

10 из 10 угадал. Или там все новости правда ? )