Юмор

[Gepard 124]

Весёлый четвергъ

 

- Вы, Софочка, не будите в мужчине зверя. Проснувшийся в мужчине зверь все время зевает, чешется и постоянно просит есть…

 

Лермонтов в твои годы уже разочаровался в жизни! А ты сидишь тут весёлый и улыбаешься, бестолочь!

 

Хочу быть таким же крутым, какими себя считают люди в солнечных очках в метро.

 

14 февраля... 23 февраля... 8 Марта... А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества!

 

Купила подарки к празднику... две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались... 

 

Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить только пятитысячные.

 

Сидят студенты в универе, ждут препода на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил. А "лицо" говорит: 

- Здравствуйте. Я ваш преподаватель (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу — зовут меня Иван Петрович Яковлев. По национальности я – ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории), но, в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина)... 

 

Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.

 

Уважаемые курильщики, теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом: Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

 

Быть девочкой — это когда ты ведёшь войну, выигрываешь, иногда проигрываешь, а оппонент твой даже и не знает, что вы воюете.

 

Мы живём в такое время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни.

 

Фразу "Выйдешь за меня?" слышу только на работе...

 

План на день:

1.То.

2.Сё.

5.

10.

 

Зоомагазин. Продавец – покупательнице:

- Осторожнее с этим кормом: он может вызывать у хомячков запоры.

- У нас на комод, на котором стоит клетка с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

 

- Есть у нас на заводе такая примета: если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали.

- А что тогда собрали?

- А вот что кричит, то и собрали.

[Elena D-r]

[Gepard]

ПТ.  :secret: 13...

Сегодня на улицу выходить не буду: там и так скользко, а тут еще я со своей сногсшибательностью!

 

Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!

 

Я вполне себе уравнобешенный.

 

- Дорогой, подари мне машинку такую, чтобы легонько так ножкой нажала и р-р-раз стрелка от 0 до 100. 

- Весы подойдут? 

 

Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку…

 

От хорошего мужика женщина уходит только… в декрет!

 

- Милая, давай займемся cекcом? 

- Сын не спит. 

- Да нет, он спит. 

- Да нет же, ну смотри: "Сынок, принеси пожалуйста водички". (Тишина) …Ну, давай. 

Дикий cекc, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: 

- И долго я буду с кружкой воды тут стоять? 

 

- Мадам, вы меня неправильно поняли. Я не предлагаю вам руку и сердце, я предлагаю член и мозги.

- Извините, а мозги для того, чтобы и мне было что трахать?

 

Всегда обращаюсь на «Вы» к людям, которые сильно старше меня или сильно толще меня. Трудно не уважать людей, которым я гожусь в дети или в еду.

 

- Скажите, а по дереву можно определить, где север, а где юг?

- Все очень просто: елка – север, пальма – юг!..

 

Сидят гаишники, разгадывают кроссворд:

- Ночной наряд, начинается на букву "П". 

- Патруль?

- Не подходит.

- Пост?

- Не подходит.

- Пикет?

- Не подходит.

- Посмотри на последней странице...

- Хм... "Пижама"!

 

Гена стрижёт Чебурашку:

- Чебурашка, тебе уши нужны? 

- Конечно!

- На, держи…

 

Разговаривают две подруги:

- Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин – это уже возраст?

- Нет, возраст – это когда ты первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.

 

Бросить можно всё, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить, играть в карты... Но! Сцепление бросать нельзя!!!

 

- Надень то, в чем тебе удобно. 
- Но я не могу ходить в одеяле.

- Есть что-нибудь выпить? 

- Вода. 
- А покрепче? 
- Лёд. 

 

 

[Elena D-r]

Умилило.

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - ПрожекторПерис Хилтон. Дети (20.03.2015)

[DEDAlex]

Не всем доступно видеть разницу, и это касается не только живописи, далеко не только.

https://m.youtube.com/watch?v=KTAXPR9E1cw&feature=youtu.be

[Elena D-r]

Не всем доступно видеть разницу, и это касается не только живописи

 

Ой, всё.

[Gepard]

Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный. Было бы манту – намочил бы!

 

- Как называется состояние, в котором тебя всё, абсолютно всё раздражает?

- Бодрствование?

- Да, точно – бодрствование!

 

Всё надоело! Пойду, брошусь под одеяло.

 

- Извините за опоздание, я не приду.

 

Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 2003 года.

 

— У тебя синяки под глазами, ты еле передвигаешься, еле говоришь, провалы в памяти... Скажи честно - ты наркоман?

— С-с-студент я...

 

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "алло, шеф? я его нашел!"

 

Старость - ад для женщины, у которой ничего не было, кроме красоты.

 

- Где находится Таджикистан?

- Государство или его население?

 

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?

- Таки-да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!

- И ты сразу отдал?

- А шо, ждать пока за свет накрутит

 

- Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить. 

- Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать!

 

Яша пошёл ночью в туалет и бурчит оттуда: 

- Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи... Писяй, я тебе говорю, писяй! 

Сара из спальни спрашивает: 

- С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь? 

- Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь.

 

Приснилось недавно, что езжу на Феррари. По словам супруги, газовал всю ночь.

 

Женa крaсуется перед зеркaлом и говорит мужу:

- Я сегодня былa у докторa, и он скaзaл, что у меня грудь, кaк у 20-летней девушки...

- А про 50-летнюю зaдницу он ничего не говорил?

- Нет... Про тебя он не спрaшивaл.

 

Дискотека 80-х – это реальный шанс для 50-летних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

 

А ведь технически птицы на деревьях не сидят, а стоят. Вот и живите теперь с этим…

 

- Здравствуйте, можно записаться к урологу?

- На полшестого?

- Нет, просто покраснел.

 

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала:

- Иди ... Иди... у твоей старухи уже всё есть!

[Elena D-r]

***

Популярное, женское.
".. Войди в мой дом порой осенней
развей тоску создай семью
куда ж ты в обуви-то прёшься
убью"

 

***

- Семен Моисеевич  Вам что больше нравится? Вино или

женщины?
- Это зависит от года выпуска.

 

***

Не было в моей жизни настоящего мужчины.

За меня еще никто не бил никому морду! Всё сама....всё сама.

 

***

"Женщина создана сделать мужчину счастливым.

Где бы этот несчастный ни прятался"...

[AlterEgo]

Ну вот вам ещё "выборочно-женского" с Баша (раз уж такая тема пошла :)). Из свеженького.

 

В воскресенье поехал в Мегу, жена осталась дома, выдав вместо себя список покупок.

Как положено, уже там догнала меня звонком с просьбой купить это, то и вон то.

Захожу в итоге я такой весь брутальный в Ives Rocher: лысый, бородатый, стокилограммовый, в мятой джинсе и коже - и торопливо прошу местных феечек выдать мне помаду Estee Lauder №23.

По-моему, я феечкам что-то подпортил в мироздании.

--------------------------------

ууу: я давно заметила, что идеально одеться/собраться просто невозможно, обязательно что-то всплывёт.

ууу: то ноготь сломаешь

ууу: то на колготках стрелка

ууу: то сиськи маленькие

--------------------------------

Из ЖЖ:
....придумали страшную сказку: "Девочка-девочка, Чорное Пальто выходит из твоего шкафа! Девочка-девочка, Чорное Пальто уже подбирается к дивану! Девочка-девочка, Чорное Пальто ложится на диван! Девочка-девочка, Чорное Пальто лежит на диване вместе с твоими белыми кошками! (На этом месте понимающие люди обычно начинают страшно кричать.)

--------------------------------

xxx:
Торжество женской логики!
Сидим с любимой, ужинаем, обсуждаем новости всякие.
И тут она заявляет: давай мы тебе красную рубашку купим! Мне новую кофточку стирать не с чем.

--------------------------------

Котёночек: Как на линукс переключаю, так гугл забывает всю нарытую на меня инфу. Нет, спам, я не хочу увеличить пенис. Я никогда не хотела себе большой пенис

--------------------------------

С утра в спешке вдела в свои джинсы ремень сына-первоклассника:
1. Попыталась застегнуть
2. Попыталась еще раз
3. Поседела от ужаса
4. Дошло

--------------------------------

xxx: К нам в фитнес-центр девушка сегодня пришла, сказала у нее цель - весить меньше курса доллара :)

 

[Elena D-r]

Около 500 000 слов в русском языке. 20 000 прибавляется ежегодно. Парикмахер все равно стрижет тебя не так как ты объяснил.

[DSMod]

Парикмахер все равно стрижет тебя не так как ты объяснил.

неудачный поход к волосяному кутюрье?

так ведь он же лучше знает - что именно нужно клиенту :)

[Elena D-r]

так ведь он же лучше знает - что именно нужно клиенту

Главное - чтобы костюмчик сидел.)))

[ANTON1987]

неудачный поход к волосяному кутюрье? 

Это основано на личном опыте (судя по аватарке)?

Не в обиду, сам такой же. Бородку отпущу - вылитый Ленин.

[DSMod]

на личном опыте (судя по аватарке)?

не, это гены :) , причем доминантные. Знакомые шутили: "Вас, двоюродных и троюродных братанов, можно даже рядом не ставить - по усам и лысинам и так понятно, что "с одного куста""

[AlterEgo]

...Чо-т заскучали совсем. Компьютерно-ориентированных тут не сильно же много? Если много - скажите, больше не буду. С Баша опять, короче. Давайте топ (который самый-самый топ) выложу. Оно, если кто не читывал, весьма нескучное. (Если читали - баяны, конечно.)

Вопрос только, не забанят ли за маты (их немного, но они есть). Публикую под спойлером, жду реакции модераторов. Готов подправить многоточиями, если надо, просто сейчас - лень  :)

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

------------------------------

времени час ночи

<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
<М> угу, верю ...
<Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь?
<М> честно?
<Ж> да)
<М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
<М> извини накипело =/
<Ж> Правда любишь?
<М> да. очень.
<Ж> Встречай, я сейчас приеду :-*

-----------------------------

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

------------------------------

Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, сука

------------------------------

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!

------------------------------

xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :(
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
ххх: Я, блять, в шоке.

------------------------------

<Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
<K4rli> o
<K4rli> 0
<K4rli> 8
<K4rli> oo

-----------------------------

[разговор с человеком, который узнал о существовании компьютерных игр за месяц до этого]
<АндрейК> вот смотри, Дим. Я вот сижу, играю в твой Elder Scrolls III Morrowind, нашёл себе очень хорошую броню и сильный меч, "убийство", по игровым меркам, сильных монстров не составляет для меня трудностей. Меня уже уважают в Гильдии Воинов. Но я не очень вижу в игре цели - для меня уже нет никаких трудностей и серьёзных битв. И я знаешь что подумал? Представляешь, как здорово было бы, если бы существовала почти такая же игра, только в неё можно было бы играть по Интернет?! Сотни, тысячи людей ходят по одному "миру", выполняют задания, помогают или, наоборот, сражаются друг с другом... Может, уже придумали такие игры?
<Аминатеп> Нет, Андрюх. Таких игр не существует. Когда-то, много лет назад были такие, но они были нерентабельны и их сразу закрыли. Сам посуди: кому нужно делить свой игровой мир с кем-то другим?
<АндрейК> Да, наверное, ты прав. И всё же...
<Аминатеп> Таких игр нет и не будет никогда. Запомни. Тебе ещё два курса надо проучиться, тебе уже должность зам. гендиректора фирмы дают, ещё ты Наташе предложение делать собираешься. Нет таких игр.

Ну, хватит пока. Дальше меньший рейтинг, но всёрна выложу. Попозже, при очередном затишье :)

А, ну если читали все, и для всех это "баян" - ругайтесь, больше не буду.

[plotnik]

Житель Ульяновска украл сторожевую будку и шлагбаум

Источник: http://ulyanovskcity.ru/novosti/obschestvo/zhitel-uljanovska-ukral-storozhevuyu-bud.html
© портал УльяновскСити

В дежурную часть городской полиции 12 марта поступило заявление о краже сторожевой будки и шлагбаума от дома 1 по переулку Буинскому Ленинского района. Сотрудниками уголовного розыска личность подозреваемого вскоре была установлена. Им оказался 28-летний безработный местный житель, который дал признательные показания. По его словам, для кражи он использовал эвакуатор, а похищенное планировал продать.

[Mylena]

Вопрос только, не забанят ли за маты (

Не забанят.))

Это же юмор.

(Очень посмеялась, кстати. Спасибо.)

[AlterEgo]

Ну, продолжим :)

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

--------------------------------

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (

--------------------------------

Он: Do you wanna fuck me?
Она: O_o Where are you from?
Он: German)))
Она: We fucked you at 45)))

--------------------------------

Антон: Хочешь стих? -
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )

--------------------------------

>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
<а что должен?
>про бизнесменов что-нибудь
<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

--------------------------------

ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ketti: 12. А тебе?
Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?

--------------------------------

Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Блядь )

[Mylena]

Новая Псака.

В новостях почему-то я предыстории этого не видела. 

[Igorek-Bel]

суровые русские :D Будут выпендриваться,Норвержский остров в Черное море оттянем B)

[AlterEgo]

Идём дальше...

xxx: Правительство Мадагаскара уволило самопровозглашенного лидера страны
xxx: сцуки, как они могли уволить этого симпатичного лемура?!

-------------------------------

Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна *******вна.
- Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
- Бля... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.

-------------------------------

XXX
понедельник

I-Bot Translate 39M2    <----- это такой бот-переводчик в "аське"
Monday

XXX
вторник

I-Bot Translate 39M2
Tuesday

XXX
среда

I-Bot Translate 39M2
environment

XXX
среда

I-Bot Translate 39M2
environment

XXX
день недели, сука.. среда!

I-Bot Translate 39M2
day of week, bitch.. environment!

----------------------------------

<gl1zori> У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
<GYry-> gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих?

--------------------------------

xxx: Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся.
xxx: Нам ссыкотно.

-------------------------------

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: блять, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...

-------------------------------

>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

[AlterEgo]

...Пой, гармоника... Скука, скука... :)

Anatoly:
Я давно смирился с тем, что в переписке меня называют и Николаем, и Александром, и даже пару раз Аней. Но сегодня случилось страшное: я получил письмо, начинающееся со слов "Dear Analtoy,". От голландца.

-----------------------------

xxx: Подарили модельку самолетика
xxx: Читаю - not for children under 14
xxx: Потом русский перевод - для детей старше трех лет
xxx: Суровые русские дети...

-----------------------------

xxx: у меня кот Джеймс Бонд прям
xxx: сегодня на моих глазах с балкона жахнулся, а живу я ни много, ни мало на 10 этаже
xxx: я сбегаю вниз, чтоб посмотреть что случилось, а он там уже какую-то кошечку трахает, скотина!!!

-----------------------------

У нас двери в сортир поменяли в офисе... теперь они такие же как темные как и двери в офисы (раньше были светлые. Cейчас весь в своих мыслях иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку, поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает : "Как же вы зае..ли..."

-----------------------------

Ппц. Игры - зло. Вчера сидел, никого не трогал, играл в гта4. Проходил миссию, где нужно набрать мобильный номер и позвонить мужику. Для удобства записал номер на бумажке. Сегодня прихожу домой - получаю люлей. И знаешь за что?! За то, что я был у любовницы!

Моя девушка нашла бумажку с номером телефона. Ну, позвонила, там трубку взяла девушка, на вопрос: "А, Алексея можно?", она ответила: "Сейчас позову". Моя, ессно, бросила трубку...

Ладно, свою я успокоил... Теперь остаётся только пожелать того же другому Алексею, которому, я думаю, тоже влетело неслабо :)

-----------------------------

Она: расскажи мне сказку на ночь
Он: зай, я сам одна сплошная сказка
Она: даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?

-----------------------------

xxx: пропущенные вызовы: Папа(1), Брат (1), Мама(48)

-----------------------------

xxx: Костя ты любишь свою работу?
yyy: Мы любим свою работу!
yyy: Труд есть дорога к благоденствию
zzz: боишься, что сисадмин шпионит?
yyy: сисадмин не шпионит ОН САМЫЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК В МИРЕ, КРАСОТА И УМ КОТОРОГО УСТУПАЮТ ЛИШЬ БОГАМ ОЛИМПА

-----------------------------

xxx: Человек человеку волк, а зомби зомби зомби

-----------------------------

< На послед два, на мой взгляд, прям шедевра. Первый - длинный, над вторым жрал ещё дольше :) ОБА опять С МАТАМИ, но без этого - невкусно>

Fieriya.
Сидим после праздничков работаем, вдруг как гром среди ясного неба адский храп новенького сотрудника. Подхожу потолкать.. смотрю последнее, что бедняга успел загуглить «Лекарство от храпа», меняю тихонько в строке поиска надпись на «Лекарств от Лунатизма» рядом кладу железную ножку от сломанного офисного стула полив ее кончик, кетчупом тихонько воссоздав в офисе панораму битвы с инопланетным разумом, все прячемся в соседнем зале, укладываясь в позах трупа. Звоним ему на рабочий.

Вид от лица главного героя в его пересказе после (в курилке):
DimsonN
«блядь, одупляюсь хватаю телефон там уже гудки, цепляю какуйто хуйню железную измазанную в красной дряни. Мне стыдно боюсь повернуться .. думаю мож не заметили, что я дрых.. потом мысль, а сколько я дрых? Глядь на часы на компе. блядь 20 минут.. смотрю надпись Лунатизм.. начинаю тупить.. поворачиваюсь. спросить…а ааа (С) «Ну бля мужики мне хватило и плаката Тимошенко на половину пропущенного в шредере на полу» следующий кадр, вижу сцуко все трубки сняты, и там тишина.. в голове пиздец по сильнее того, что вы устроили в офисе.. особенно когда видишь горизонтально торчащие женские сапоги из ванной и слышны стоны из соседней комнаты… думаю грабили!.. хватаю железо .. с дрожью в коленках иду в зал тихо открываю дверь и когда от туда выпадает рука… и я вижу вас всех скукожанных на полу, и орущих мне «НЕеееТТТ Дима!!! проснисььь Дима это СОН!!! НЕ надо больше!!!» мне настает полный пиздец…

-------------------------------------------------------------------

xxx: у дочи в классе психолог проводил рисуночный тест. Есть такой "Моя семья" называется. Мальчик один нарисовал Маму, сестру и Пиздокрыла. И подписал всех...

 

[jazon]

Набрел в ваших интернетах на вот такой удивительный опус...

 

Как отличить оригинальный шкаф-купе от поддельного шкафа?

Сейчас каждая фирма в Беларуси обязательно заботится об охране своего товара от подделок. И, благодаря этому, мы знаем имена лучших производителей различных товаров в Беларуси. Системы раздвижных дверей КОМАНДОР И СЕНАТОР, которые мы используем при создании шкафов-купе, не является исключением. А убедиться в том, что перед вами действительно всемирно известные марки вы можете собственными глазами. Шкафы-купе систем КОМАНДОР И СЕНАТОР обладают несколькими степенями защиты от подделок. Но, в первую очередь, убедиться визуально, можно просто сравнив предлагаемую вам продукцию с представленной на нашем сайте. Только у нас Вы найдете весь спектр товаров известных марок шкафов-купе, включая все последние новинки.

Отличительные признаки оригинальных шкафов-купе.

Стальные профили шкафов купе изготовлены из высококачественной стали или алюминия, которая проходит несколько этапов предварительной обработки. Качество такого профиля для шкафов купе складывается из нескольких факторов: толщина прокатной стали, количество слоев предварительного покрытия и окончательной обработки. Профили купе подвергают трем слоям предварительной подготовки, а затем ещё и двусторонней гальванизации, что полностью исключает возможность появления ржавчины и делает профили шкафа - купе КОМАНДОР И СЕНАТОР более эластичными. Далее профили покрывают лаком, что придает им особый эстетичный вид, а так же является основой для дальнейшего покрытия краской или пленкой. Для алюминиевых систем шкафов-купе сдвижения параметрами качества является конструкционная жесткость профиля, которая определяется как геометрией профиля, так и маркой сплава алюминия и толщиной стенки профиля. Очень часто производители профилей корпусной мебели для экономии минимизируют вес алюминия в профилях путем утоньшения стенок профиля и путем минимизации так называемых жестких контуров, т е если в профиле должна быть внутренняя перемычка. (такой профиль имеет лучшие характеристики на кручение и изгиб) ее не делают. К сожалению часто этим грешат и известные марки. При норме толщины стенки шкафа-купе минимум 1,2 мм стенку делают 1 мм или даже 0,8 мм – при эксплуатации дверей сделанных из такого профиля вы имеете шанс нарваться на то, что сдвижная дверь очень быстро развалиться, потому что места вкручивания соединительных винтов очень скоро разболтаються и резьба не будет «держать» соединение и винт просто выпадет – что повлечет другие дефекты шкафа – купе. Ещё одним признаком оригинальности шкафов–купе, по которому Вы сможете безошибочно определить настоящую систему шкафа, является то, что каждый профиль шкафа кепе покрыт специальной защитной пленкой, которая наносится на изделие в момент производства корпусной мебели и снимается только при монтаже шкафа-купе у вас дома. Если же такая пленка отсутствует, даже если мастер уверяет Вас, что она была, а снял он её «буквально за час до выезда, чтобы ускорить процесс сборки», можете не сомневаться – перед вами подделка.

Ещё одним признаком оригинальности предоставляемой продукции будет правильная маркировка роликов. Роликовая система является особой гордостью каждой фирмы, раздвижные двери, в основе которых заложена роликовая система, открываются даже мизинцем, без приложения каких бы то ни было серьезных усилий. Разные компании по-разному маркируют свои ролики для шкафов-купе. Раум ставит настолько мелкий штампик что порой разглядеть его практически невозможно. Еще одна немецкая фирма сделала нижние и верхние колесики роликов ярко оранжевыми – покупая двери купе с такими роликами ошибиться практически невозможно – такой ядреный цвета пластика шкафа-купе не легко найти. Многие итальянские компании делают свои сдвижные системы нарочито массивными и утяжеленными – они уповают на то, что метал он и в Африке метал и стоит он одинаково и в Китае и в Италии – в этом то же есть здравый смысл. Для своих сдвижных систем ролики мы получаем из Австрии и Польши. Польша - это ролики для стальной системы и Австрия – ролики для алюминиевой системы. Последним подтверждением оригинальности шкафа является упаковка изделия. Двери шкафов-купе, которые к Вам привозят в Минске обязательно должны быть упакованы, так как при транспортировке без упаковки очень часто на дверях появляются царапины и потертости которые сразу не заметны, а потом могут стать головной болью покупателя в Минске.

 

Называется, каждый сам придумывает сказки о себе...

[ANTON1987]

Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормежку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались. Спустя пару месяцев сосед спросил, нахрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой. 

[AlterEgo]

Ну, ещё с баша. Из свеженького. Местами - околокомпьютерное. Местами - смешно. Местами - жизненно...

А то чо-т затихли, смотрю, совсем... Кризис что ли?

arxont: Меня тут коллега напугал.
arxont: Сидит, стучит по клавиатуре и вдруг с таким философским видом -
arxont: “А ты знаешь - из консоли все сервера выглядят одинаково”
arxont: Всё бы ничего, если бы через секунд тридцать не было адского, полного боли и отчаяния крика “СУКА!!!”

------------------------------

хаски и дети)... Не знаю как годовалый, а щенок с моей 8 месячной дочерью делает все тоже самое. Отбирают друг у друга игрухи, гадят, едят с пола мусоринки и все что плохо лежит, в почете бумага. Догонялки, обнимашки. В общем девчонкам весело))). На команду Фу уже обе реагируют, начинают убегать или есть быстрее, то что стащили.

------------------------------

Кадровик я по совместительству, у нас кафе и ночная закусочная. Наши кадры - отдельная песня.

После недели на больничном я обнаружила минус три кадра. Оказалось, наш 50-летний грузчик, хороший мужик, но слегка скорбный на голову, влюбился в 20-летнюю мойщицу посуды - девочку хорошую, правда с аттестатом из коррекционной школы. И вот ему показалось, что кто-то из посетителей на нее "не так" посмотрел, ну он с ним и подрался, защищая честь дамы сердца. И так распереживался по этому поводу, что попал в психбольницу. Мойщица, разнимая "женихов" на улице, простудилась, ангина. Сантехник, лучший друг грузчика, так переживал, пока грузчика искали по всем больницам и моргам, что ушел в запой.

Когда я все это выяснила, у меня была одна мысль: как уныло и скучно я живу с своей семьей, двумя работами, подработкой и тренировкой.

------------------------------

Самое доброе пожелание на день рождения я услышал сегодня на детском празднике. Одна девочка шести лет пожелала своей ровестнице: "Когда ты состаришься и умрешь, я бы хотела, чтобы ты стала ангелом на небе."

------------------------------

[XXX] посоны, позырьте в инете расположение цилиндров на калине
[YYY] цилиндры там под капотом
[XXX] да понятно
[XXX] где первый, где второй?
[ZZZ] Вначале первый, потом второй

------------------------------

Решил после работы сходить в кино. Подхожу к кассе кинотеатра. Там надпись "Билетов на 18:40 нет". Я стою и думаю, что делать. На другой фильм идти или домой?
Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру:
- А билетов вообще нет?
- Нет, один остался.
Девушка покупает билет и идет в кино, а стою и понимаю все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между "Билетов нет" и "Билетов вообще нет"

------------------------------

xxx: У нас однажды девочка-прогульщица пришла на экзамен в сарафане и кокошнике. Когда у неё староста спросила "Настя, ты хоть знаешь, на какой экзамен ты пришла?" она ответила "На культурологию, ёпть".
xxx: Кстати, сдала на пять.

------------------------------

Взломали учетку в ВК. Ну не сволочи ли? По всему списку контактов разослали фразу "Посмотри как я дрочу на камеру" и ссылку на какой-то фейковый сайт с вируснёй.
Так-то бог с ними, но у меня там куча деловых контактов и клиентов.
Вот как теперь общаться с клиентами, которые ответили "Ок" или с начальником, который написал, что видео не открывается?.. *facepalm*

------------------------------