Юмор

[DSMod 798]

да какой там вечер - в люльку уже пора бы...

но что-то никак...

не могу оторваться (что нечасто со мной бывает) от одной ЖЖ-шки

[Elena D-r]

батюшки, и дольше века длится день! Мне все кажется что рано еще.

не могу оторваться (что нечасто со мной бывает) от одной ЖЖ-шки

хотя б смешно?

[DSMod]

хотя б смешно?

почему-то для меня это сейчас не самое важное

я оцениваю это как наблюдения мудрого человека http://nikolagrek.livejournal.com/

[Elena D-r]

Любопытно, но не сегодня.

а сейчас под гусли.

[PLUTon]

Случайно наткнулся... :read:

 

Мальчик шёл, сова летела,
Крыша ехала домой,
Эта крыша не хотела
Спать на улице зимой.

Мыли блюдца два верблюдца
И мяукали дрова,
Я ждала, когда вернутся
Крыша, мальчик и сова.

Спит диван со мной в обнимку,
Пляшет снег над головой,
Вдруг я слышу - в кнопку бимкнул
Мальчик с крышей и совой!

Я от этого бим-бома
Стала песней на слова,
Я пою, когда все дома -
Крыша, мальчик и сова.

Мальчик шёл, сова летела,
Крыша ехала домой -
Вот какое было дело
В среду вечером зимой!

Всем отличных выходных!

[DanSer_2000]

Бумажка

[Joker-74]

Бумажка

Отправить в гейвропу пусть себя побалуют)

[Elena D-r]

Коротко о разном.

***

Лежат девушка с парнем. Он: "Тебе домой не пора, а то муж заругается". Она: "Да нет, скажу на скамейке воздухом дышала и уснула". Он: "А если не поверит?". Она: " Тогда пошел он на  ***, что это за семья, где нет доверия!"

***

Инспектор ГАИ у врача:
– Доктор, а может можно как–нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

***

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

***

Быль. На востоке Китая 4-летний
мальчик, напуганный собакой, убил криком более 400 кур. Как пишет Газета.Ru,
отец мальчика приехал в деревню, чтобы привезти баллоны с газом. Когда он
занимался делами, его сын, напуганный в свою очередь лаем собаки, высунулся в
окно дома и долго кричал. Оказалось,
что от испуга погибли 443 курицы из фермерских хозяйств деревни. Суд КНР
назначил отцу мальчика штраф в 1800 юаней ($230).

[Gepard]

Жена, уходя в магазин, сказала мужу: 

- Будешь варить пельмени, кидай по одному, чтобы не слиплись.

Когда вернулась, злой муж варил только шестой пельмень…

 

Ждете очень важного звонка и никак не можете дождаться? Положите мобильник в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки… 

 

Меня мучает один вопрос: в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы». Почему не наоборот?

 

Есть два типа женщин: те, кто печёт торты, и те, кто выпрыгивает из них.

 

Если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ждать от тебя многого.

 

- Семён Маркович, вы женаты?

- Разведён.

- И сильно развели?

- Трусы таки оставили...

 

Вас напрягает наступление понедельника? Есть простой выход: работайте без выходных!

 

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор: - Что, вытащить? - Да…

 - С вас 10 тысяч… - Но у меня же полис! ? -

 По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

 

 Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик: 

- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. 

Прапорщик: 

- Может, и мне одно продашь? 

- Пожалуйста, 50 рублей штука. 

Прапор покупает семечко, съедает его и говорит: 

- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок! 

- Вот видишь — сразу поумнел! 

- Действительно... Продай мне еще десяток!

 

Советы сексолога: если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо "Клюёт" или "Подсекай". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу сексуальную жизнь какое-то разнообразие.

 

Решила я избавиться от соседа с дрелью. Написала на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геньчиком зовут), теперь не сверлит, жена орет второй день, но это фигня по сравнению с перфоратором…

 

[DEDAlex]

Все в названии:

https://www.avito.ru/kursk/oborudovanie_dlya_biznesa/prodyu_stanki_blya_proizvodstva_mebeli_595710508

[Gepard]

  

 

 

В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно, реально утомляет…

 

В какое время я ни встаю, просыпаюсь все равно в 11.

 

Вот в вас летит кирпич. Увидеть его полет — это восприятие. Понять, что если он попадет, будет больно — это мудрость. Прикинуть траекторию и место попадания — это интеллект. Увернуться от кирпича — это ловкость. А высокохудожественно обложить кинувшего — это харизма. 

 

Мужик долго выбирает шляпу в магазине. На прилавке — одни котелки типа чаплинского. Мужик продавщице: 

- Че у вас все шляпы такие хреновые?! 

Продавщица, невозмутимым голосом, ударяя ребром ладони по котелку: 

- Не нравятся хреновые, возьмите п@здатую!

 

Однажды я спросил девушку, чем она занимается. Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.

 

Договорились с мужем: день он покупает продукты, день — я. Так и живем: день — бухаем, день — едим...

 

Не знаешь что написать — сиди, полайкивай.

 

Жена: 

- Не хочешь тяпнуть соточку?

Муж недоверчиво:

- Хочуу... 

- Тогда собирайся на дачу, токо тяпку не забудь!

 

Муж в роддоме, осматривая младенца: "Так значит, когда она говорила, что любит Арабика, она имела в виду совсем не кофе!"

 

- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?

- Да раз плюнуть!.. 

 

[Илзе]

Ты уловил. Та же самая реакция!

и есчо из той же оперы, любимое:

 

И крикнул богатырь могучий:

- Выходи, чудище поганое!

Тут выходит из пещеры девушка красоты неописуемой.

Растерялся богатырь и спрашивает:

- А где же чудище?

- Ну накрасилась я, на-кра-си-лась!

Своему, точно, расскажу :D

[Gepard]

 

В реанимации в больнице два мужика пришли в себя: все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились:
- Ты как сюда попал? 
- Да вот, взял "Запорожец", двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил, а колеса взяли и отвалились...
- А, ну тогда все ясно... А то еду я на своем мерсе, меня "Запорожец" обгоняет... Ну, я подумал, что стою, и вылез...
 
В случае нехватки денег — одалживайте у своего богатого внутреннего мира.
 
Разговор с блондинкой по телефону:
- Наведите указатель на иконку и нажмите правую кнопку мыши. 
- А у меня нет такой кнопки! У меня обе — левые.
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой... А так даже удобнее!
 
Папа пошел укладывать дочь спать. Через какое-то время из детской выходит дочурка и говорит: 
- Все.
- Что все? – испуганно спрашивает мама.
- Папа уснул.
 
Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком. 
 
Ну всё, всё, можешь, засовывай язык назад, молодец…
 
Евдокия Семеновна нашла на улице бумажник с $3000, но как честный и порядочный человек... поступать не стала. 
 
Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.
 
Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...
 
Вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег.
 
В детстве я был очень рисковый — делал домашку сразу в чистовик.
 
Говорят, если переехать в другое место, то ничего не изменится. Хорошо, но давайте я буду грустным на Мальдивах…
 
Я в том возрасте, когда уже можно начинать говорить "Я уже не в том возрасте".
 
- Я сделал все что мог...
- Доктор, но вы же просто подули на ранку...
- Все что мог.
 
- Какое Ваше любимое печатное издание?
- Деньги!
 
Нарисовал себе усы на лекции, а одногрупницы с нарисованными бровями решили, что я дурак. Где логика?
 
Гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу.

[Gepard]

"Вот так выглядит самый наглядный и эффективный мотиватор.

Если принять усилия за единицу и возвести в степень 365 – количество дней одного года, то результат получается именно таким.

Делайте чуть-чуть меньше, чем можете – и результат практически нулевой.

Делайте немного больше, чем делаете обычно – и результат увеличивается многократно.

С математикой не поспоришь. С жизнью тоже".

 

Изменено 3 августа, 2015 пользователем Gepard

[Elena D-r]

ЗдОрово! Люблю язык цифр.

[Gepard]

ЗдОрово! Люблю язык цифр.

Та не то слово, я аж с дивана привстал. Разница впечатляет!  :o   Даже пересчитал  :)

Изменено 3 августа, 2015 пользователем Gepard

[DSMod]

Разница то какая!

я с вас балдею!

типо в школе не обучались и тока с возрастом пришло понимание :D ...

[Gepard]

в школе

Школа... вроде знакомое сочетание букв  :russian:

 

"В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь. Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом".  :) 

[Elena D-r]

***

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись:
- "Все мужики сволочи!". Вечером кто-то дописал:
- "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".

***

Замечательный тест для иностранца на перевод с русского : "За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой."

***

- Что вам принести?

- Я буду латте макиато.

- А мне махито со льдом.

- Мне, пожалуй, яблочный смузи.

- А мне пиво и трех новых друзей, пожалуйста!

[Elena D-r]

***

План:

1. сделать кукулу вуду себя 
2. слегка чесать ей спинку

 

[Mylena]

Почти по Крылову.

[Gepard]

- Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил? 

- Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!

 

В продажу выходит книга-фэнтези "Как красный диплом и золотая медаль помогут тебе в жизни".

 

Самым безопасным автомобилем в мире признана наша "Ока" с четырьмя пассажирами в салоне, потому что не способна развить скорость, опасную для человеческой жизни.

 

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полётом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.

- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит, как быстро летит время.

 

Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один философски спрашивает: 

- А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат? 

Другой: 

- Но это же элементарно!..

Все хором: 

- Ватсон? 

 

Мужик пьяный приходит домой, жена ему показывает часы, мол, 2 часа ночи. 

- Ну и х@ли ты мне часами размахиваешь? Вот мамка батьку моего ваще с календарем встречала! 

 

Циля Соломоновна учит внучку: 

- Мужчин надо, таки, запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра, значит, мужчина был не очень...

 

Все в мире циклично. Сейчас мы можем наблюдать новый виток эволюции: прямоходящие взяли в руки палки. И пошли делать селфи...

 

- Перестань привередничать! – говорит жена мужу за обедом. – В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду — тоже, в четверг не отказывался, и вдруг сегодня закапризничал.

 

80% мужчин имитируют вкусный борщ...

 

Моё обучение в институте напоминает телепередачу "Последний герой": сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит кто-то один…

 

- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?

- Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.

- Так это просто замечательно!

- Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.

 

- Мама, учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.

 

Электрик Сергей находил в девушках и плюсы, и минусы.

 

- Почему у вас посуда разбита?

- Ругались.

- А почему диван разломан?

- Мирились...

 

 Несколько фраз, которые читаются правильно только со второго раза:

1. Я тебе отослала; 

2. Крутые выбоины; 

3. Где снять"двушку"; 

4. Убью скуку

 

Каждый человек имеет право на ошибку... А у женщин вообще безлимит!

 

Раскрыт секрет Пизанской башни. Она не падает — она встаёт.

 

Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Кто же такой тогда распи#дяй?

 

Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Юрий.

 

Велосипедист — беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!

 

- Девушка, дайте ваш телефончик.

- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?

- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

 

Опять жена обиделась! Сидит на диете, сегодня жалуется: "Вот сбросила пару кг, а голова болит и перестала соображать…" Ну я и ляпни: "Видимо, это был мозг".

 

Сегодня сдал экзамен на "2". Пришёл домой, сказал родителям, что они плохо меня материли. Они тут же исправились!

 

Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан "Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда за неделю тысяч 5. Через день муж купил новые колеса для машины… Ясно…

 

[AlterEgo]

Ну, положим, про "Оку" я бы не согласился... здил одно время на конторской (торговым представителем). Вполне себе ничего впечатления остались...

[Mylena]

... здил одно время

вот не знаешь что и подумать...

[AlterEgo]

Вот теперь специально исправлять не буду. Юмор же ж :)