Юмор

[amikemaster 246]

99. Не разрешается отмечать минные поля смайликами.

100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам.

101. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.

110. Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо.

122. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.

124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки.

125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что весь вечер можно только из двух рюмок.

126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что рюмки могут быть любого размера.

145. Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики.

146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать

172. "Полный рожок и немного одиночества для размышлений" - неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу.

187. Мне не разрешается издеватся над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты.

188. Мне не разрешается вызывать офицеров на "дуэль на пистолетах, под старым дубом, на рассвете".

191. Наши джипы не могут собиратся в огромного боевого робота.

Выпал в осадок

201. Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению.

203. Когда капрал-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать "Завоевать Землю при помощи армии летучих обезъян" - плохая идея.

Под сталом :fool: :) :(

[Butch]

Свадебные танцы на выходные

Еще немного танцев

Эх ,ребята жгут

[Rinatikoff]

Два друга поехали на рыбалку с утра:

Приехали, выпили по немножко, потом еще…

К вечеру один говорит другому:

-Слушай, уже стемнело, давай сети то ставить.

-Давай, ты только греби.

Наутро просыпаются, смотрят, а вокруг сети на деревьях висят:

-Ты, ты,… где сети то ставил?

-Где, где, там, где ты греб!

:rolleyes:

[Mad Max]

Самые активные пользователи форума:

[amikemaster]

[Сонечка]

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:

- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?

Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:

- Собачка?

Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:

- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?

Мужик вынимает провод изо рта и говорит:

- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

[VVVadimus]

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?

- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там ее тоже нету.

***

Почему беременные женщины капризничают?

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает

вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее

появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень

быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие

диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и

что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что

происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее

шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время,

что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой.

Удачи!

1-3 месяца

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление ? например, пейте накануне

водку с пивом без закуски.

2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу.

Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и

приготовить обед.

3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.

4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.

5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.

6) Бросьте сигарету, вы что?

7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену

- она занята, смотрит телевизор.

8) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.

9) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.

2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.

3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!

4) Не забудьте выпить снотворного с утра!

5) А перед уходом на работу - литр воды.

6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.

7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая

одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще -

некоторым помогает.

8) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и

сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.

9) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда

вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать -

вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это

пройдет.

2) Матрац накачайте посильнее.

3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.

4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте

бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это

получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.

5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к

ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.

6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим

любовником!

7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте

снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания.

Представьте - ведь и ей тоже тяжело!

8) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то

же - на спид и сифилис.

9) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что

за вопрос?

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й

раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам? куда-нибудь

ананас. Теперь дышите глубже. И попробуйте его вытужить. Удалось

освободиться? Только через 10 часов? Очень неплохо, даже быстро. Отлично.

Можете отвязать свой матрац. После родов. Дальше всё только начинается.

Что? Больно ходить? Ах, попа порвалась. Жене пожаловались, а она слышать

ничего не желает, говорит, ничего страшного все так? Ну, да. Так, вот.

представте, что вас сутки пинали меджу ног и по разорванной попе. Теперь у

Вас там всё заштопано. Как ходится? Что-то походка изменилась? А ещё нужно

ребёнка накормить. Ну, боль от переполненных грудей, можно сравнить с

болью от пинка по яйцам, только 24 часа в сутки. А больные соски можно

получить при помощи наждачной бумаги по своим соскам. А кормить нужно до

12 раз в сутки. Да, да именно этими сосками. Вес мешочков на ногах можно

уменьшить, но немного. А Вы дома убрались, постирали, приготовили обед?

Нет? Так чего Вы с ребёнком так долго возитесь? Быстренько тряпку в одну

руку, в другую ребёнка и вперёд. Ах, сил нет! А это никому не интересно,

особенно жене. Она сейчас с работы придёт отдохнувшая от ваших жалоб и

бытовухи, голодная. Так, что потарапливайтесь. Что значит у ребёнка колики

и он плачет? Я же говорю, каляску с ребёнком качаем одной ногой, держим

ровновесие, а ручками картожечку режим. У нас сегодня должно получиться

мясо по французски с салатом "шапка маномаха". Да, и не забываем

периодически кормить ребёнка и менять подгузники. Так, не нервничайте, ну

не получается, надо стараться, вы же мужчина. Вечером после стирки, пока

жена спит, можно немного расслабиться, минут на 5, потому, что вот вот

проснётся ваш малыш, чтобы в очередной раз повиснуть на вашем больном

соске минут на 40. Вы погладить не успели? Давайте начинайте быстрее в эти

5 минут надо успеть. Куда Вы полезли за ползунками? Жене надо блузку

погладить и костюм вопрядок привести. Спать хотите? Нифига, вам ещё жену

удовлетворть надо, иначе на лево поидёт. Вы должны понимать жену, ей без

секса нельзя. Ну, хоть как-нибудь удовлетворите. Давайте быстрее, ото

через час опять ребёнка кормить и подгузники менять. Вам же ещё поспать

надо, хотябы пару часиков до утра. Прошло 1,5 месяца. Соски зажили, попа

тоже. Но всё остальное выполняем в том же ритме. Да, а Вы не забываете

себя в форме держать (маникюрчики, масочки,пилинги, фитнес, улыбочка), ото

жена вас потерпит ещё пару недель и другого мужа найдёт. Сил нет?! Как это

нет, а где же они? Вы же мужчина. Дальше продолжать?"

[VVVadimus]

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженый газ

[Butch]

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах(СССР):

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.

В разговоры с мужем не вступайте,помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.

Журнал "Домашнее хозяйство" (США), 13 мая 1955 г. Руководство для хорошей жены

* Держите ужин наготове. Спланируйте заранее, даже предыдущим вечером, приготовить вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует то, что вы думаете о нем и беспокоитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда приходят домой и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо) - необходимая часть теплого домашнего уюта.

* Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу. Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к его приходу.

* Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это.

* Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом – убедитесь, что все чисто.

* Уберите учебники, игрушки, газеты. Протрите столы от пыли.

* В холодные месяцы - разведите огонь в камине. Ваш муж почувствует, что достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того, забота о его комфорте доставит вам огромное личное удовлетворение.

* Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки, причешите их и, если это нужно, переоденьте. Дети - это маленькое сокровище, ему будет приятно увидеть их в соответствующем виде. Соблюдайте тишину. К его приходу, выключите мойку, сушилку и пылесос. Постарайтесь убедить детей не шуметь.

* Будьте счастливы видеть его.

* Приветствуйте его теплой улыбкой и покажите искренне желание порадовать его.

* Выслушайте его. У вас может быть много важного сообщить ему, но не делайте это в момент, когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему - помните, его темы для разговора важнее ваших.

* Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас.

* Ваша задача: гарантировать, что дом - место спокойствия, порядка и мира, где ваш муж сможет воспрять духом и телом.

* Не вываливайте на него ваши жалобы и проблемы.

* Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать.

* Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем.

* Создайте ему комфорт. Усадите его в удобное кресло или уложите его на кровать.

* Имейте наготове прохладительный или теплый напиток для него.

* Поправьте ему подушечку и предложите снять его ботинки. Говорите тихим, успокаивающим и приятным голосом.

* Не задавайте вопросов о его действиях и не сомневайтесь в его суждениях. Помните, он - глава семьи!

:)

[mebeljer]

[Evgeniyart]

Надпись на складе мебельной фурнитуры:

-Уважаемые покупатели, во избежании недоразумений, драк и жестоких убийств проверяйте количество и качество товара не отходя от кассы

-Складские рабочие очень легкоранимые люди, не обижайте нас

[ANTON1987]

Поздний вечер. Муж с женой в спальне засыпают уже. Вдруг на кухне зазвенели крышки кастрюль, ложки и остальная посуда.

жена: опять кошка лазиет, иди разберись.

Муж бежит на кухню. Вдруг раздается звон битой посуды.

Жена кричит: поймаеш, убей эту сволоч!

Не известно, что подумала теща, но по кухне она заметалась.

[Mad Max]

Аватара - в индуизме - воплощение божества на земле; индуистская концепция аватары связывается с воплощением бога Вишну в облике героев Кришны, Рамы, вепря, карлика, рыбы и пр., совершающих подвиги на земле; в мифах известны десять аватар Вишну

[Георгий Хватов]

Изумительный ресурс - говорят дети: http://www.det.org.ru/

Вот оттуда:

Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый):

— Мама, смотри, какой милиционер толстый — кричит очень громко Оля.

Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.

— Тише, он в бронежилете — отвечаю дочери.

Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.

Ольга кричит громко, с удивлением:

— Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.

* * *

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:

— Что с ней случилось?

— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.

— А Боженька, что, выкинул обратно?

* * *

У мамы — учительницы биологии, дети дошкольники. В саду на занятиях воспитательница спрашивает:

— Дети, кто знает, почему травка зелёная?

Ребёнок вызывается отвечать и быстро излагает про хлорофилл, про реакцию фотосинтеза.

— Неправильно, — говорит воспитательница.

— А почему тогда?

— А потому, что весна наступила!

[mebeljer]

[Mad Max]

Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая, только делать это хорошо :snegurochka: .

[Major]

СВЕТСКИЙ ЭТИКЕТ ПЕТРА ПЕРВОГО

1.Перед появлением в многолюдье гостю надлежит БЫТЬ:

а) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой.

в) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести. На ассамблею не соваться покудова кровь из порезов на морде лить не перестанет.

в) голодному наполовину и пьяному лишь для куражу. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово другова каково гадково выдоха.

2. В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В

спешке не путай наш клозет с дамским. Иные из них неожиданно морду твою или што другое узрев, кокетства ради могут визг поднять а то и изукрасить. Али што непотребное в морду запустят.

3. Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на

посошок, можешь не сдюжить - свину уподобясь под стол залечь и до казармы не добраться.

4. Ежели в питье меры не знаешь то контроль вверь супруге своей (али какую имеешь), - оный страж поболе государственных бдение имеет.

5. Ежели учуешь у супруги рвение налево - прикинься пьян, и всхрапнув, поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает то потерпи и не дёргайся. Ну а коли

она просто блудит то, набей морды обоим (ежели управишься). Жёнку лупи не люто - ищё сгодится на што.

6. Перепив и беду в Брюхе почуяв, скорым маршем следуй в клозет. На одёжу людям и за портьеры хозяйский харч не вываливай! По дороге все силы употребляй на сдержание злодейски предавшего тебя брюха.

7. Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим упиваться. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Лежачему не подносить, дабы не

захлмордался, хоть бы и просил. Тем, кто захлмордался зельем - слава! Сия смерть издревле на Руси почетна была!

8. Будучи без жены (дай Бог!), мни себя холостым. На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка - они и это примечают (не сумлевайся). Таким манером и их уважишь, и нахалом не

прослывешь, да и блаж телу своему и ихнему справишь. Лапай, шибко остерегаясь, и только явный знак получив, што оное дозволяется. Прежде оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе

печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь.

9. Без пения нету веселия на Руси. Оное начинается токмо по знаку хозяйскому. В раж входя, соседа слушай - оря в одиночку, уподобляешься ослице Валаамовой. Напротив, музыкальностью и

ладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую Благодать. Помни: сердце дамское на музыку

и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма!

10. Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти. Опосля того, дабы дух противный истребить, хлебу пожуй и морду к дамам подоле не суй. Помни - покедова дрянью

заморскою тешиться будешь иные хлыщи зевать не будут: и вечер понапрасну потеряешь и ночь один маяться будешь.

11. Выбираясь из комор опосля развлечения с дамой, проверь правильно ли одет и застёгнут, ежели окажутся пятна порочащие перед женой то мазни поверх их маслом али салатом.

12. Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущения хозяйскому.

[mebeljer]

На выборах президента Украины когда-то сидевший лидер оппозиции Янукович

получил в 1,5 раза больше голосов, чем никогда не сидевшая

премьер-министр Тимошенко, и в 7 раз больше голосов, чем никогда не

сидевший президент Ющенко. Тем самым украинские избиратели дали понять,

что, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии Владимировне только

на пользу. А уж Виктору Андреевичу она просто необходима!

[budulaj]

Нашел у себя диск, 15-летней давности, надеюсь что по теме.

Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей.

Жизнь - как птица, нагадит и улетит.

Для женщины мужчина как линолеум. Если его сразу правильно положить,

то лет 30 можно спокойно по нему ходить.

Если учащиеся смотрят на часы, это еще ничего. Хуже, когда они начинают

трясти часы, чтобы проверить, не остановились ли они.

"Win.95 - как самолет- тошнит, а выйти некуда.

Местами стать бы Гулливером

Не беда, что словесный понос. А беда, что и в мыслях - запор.

На ошибках учатся, после ошибок лечатся.

В семье муж и жена равноправны, особенно жена.

В любви, как в школе, самое интересное - перемена.

Дипломат- это человек, который может послать вас на ... таким образом,

что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Умная женщина забеременела от одного, родила от другого.

Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды: "сидеть'', "лежать'' и "факс".

Бог дал нам разум для решения проблем. Мы же им их еще и создаем.

Синоптики, как саперы, ошибаются один раз, но каждый день.

Жизнь - это халява, люди в ней халявщики, но только настоящие халявщики живут как люди.

Самый крутой заячий облом: нарваться не на Мазая, а на Герасима

"На ..., на ...!!!" - кричали пьяные гости, выпроваживая трезвых хозяев.

У студента два праздника: Новый год и каждый день.

Перхоть- это опилки от спил иных рогов.

Азбука жизни: А Я?

Образование есть то, что остается после того, когда забывается все, чему научили.

Адамово ребро нам теперь костью в горле.

Ты работа нас не бойся , мы тебя не тронем.

Моя хата - с краю, мой офис - в центре.

Возможно, я скажу глупость, я думаю...

Изменено 31 января, 2010 пользователем budulaj

[budulaj]

... продолжение

Счастье не за горами, а за бугром...

В раю климат болт, но в аду - кампания.

Жизнь есть комедия для тех, кто думает, и трагедия для тех, кто чувствует.

Соперник - это негодяй, которому нужно то, что и мне.

Любовь ушла, но она еще об этом пожалеет.

Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему.

Скажи мне , кто я и я скажу, кто ты.

Пришел, пощупал, полюбил.

Жизнь похожа на лестницу в курятнике - короткая и вся в дерьме.

Как: жизнь! Да как у Ленина - не хоронят и не кормят.

Жизнь штука сложная. У кого-то пластиковая карточка, а у кого-то пластиковый стаканчик.

За нас пусть детям внуки отомстят.

Салат мясной'' Ошибка сапера".

Пришел, воткнул и заразился.

Ничто так не радует, как неудача товарища.

И дернул же меня черт родиться в этой глупой башке!" - сказала мысль. И застрелилась...

Если к сердцу путь закрыт, надо в почки постучать.

Где же то время , когда спать со зверями называлось детство, а не извращенство.

Жизнь - это венерическая болезнь, передается половым путем, заканчивается летально.

Шире круг любовного треугольчика.

Я умираю, но об этом позже.

Лучше - один раз увидеть, чем сто раз услышать, так как, услышав сто раз можно сойти с ума.

Хорошо, когда собака друг. Но когда друг - собака...

Чупа - чупс - мы научили мир сосать.

Иногда так начнешь тормозить, что остановиться не можешь.

Я говорю: "Нет наркотикам! Но они меня не слушают.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Кто способен разбудить спящего, тот способен на любую подлость.

Количество разума на планете - величена постоянная, а население растет.

Все болезни от нервов, один сифилис от удовольствия.

Если фортуна повернулась к тебе спиной, можешь делать за ее спиной все, что хочешь.

Изменено 31 января, 2010 пользователем budulaj

[yaso73]

Решили мы с товарищами водки попить(морозы у нас в Сибири-греться надо).Выпили,закусили... водка как обычно кончилась.Деваться некуда-надо идти в магазин(около одинадцати вечера).Собираемся вдвоём,выслушиваем напутственные пожелания.Один из присутствующих настойчиво просит купить кукурузные палочки "НЯМ НЯМ"(очень необычное пожелание,на фоне водки,пива и закуски,но вот захотелось ему).В итоге проситель палочек "НЯМ НЯМ" объявляет,что не доверяет никому,и в магазин пойдёт сам,с нами вместе(а он уже датый изрядно).Оделись,вышли,до магазина минут 15 быстрым шагом,на улице за -30.Всю дорогу этот поедатель палочек неутомимо тарахтит,что они с моим попутчиком друзья с детства,что тот всегда за него заступался и тд. и тп.(для справки:поедатель палочек-рост чуть выше мусорного ведра.вес чуть тяжелее кошки.мой попутчик-рост 202см.вес 135.в прошлом рукопашник.).Дошли до магазина(добежали практически,холодно очень).В процессе хождений по магазину поедателя палочек разморило(пьяный,на морозе бодрячком был,а в магазине раскис).Попутчик мой забросил его себе на плечо(друг детства,ёптить,не бросать же),и мы пошли к кассе.На кассе обычная поцедура-из тележек на кассу,с кассы в пакеты,деньги,всё это под хихиканье кассирш.И вот в тот самый момент,когда был сделан первый шаг от кассы... Висевший на плече поедатель палочек(которые так и не купили),поднял голову,неописуемо грустно посмотрел на кассиршу,протянул к ней руку,и полным мольбы голосом произнёс:"НЯМ НЯМ...",и снова отключился.После паузы,кассирша спрашивает:"вы его не кормите,да?"

[ЕжжжИК]

фотожабы аля кризис коснется всех

[anlriy]

поза компьютерная №69

[AYuBelov]

У нас полофиса плакало: :dntknw:

Вопрос, присланный в мужской журнал.

Срочный вопрос:

- Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю, с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть, в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал и если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо».Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе

[amikemaster]

Американский форум:

Вы задаёте вопрос, получаете ответ.

Израильский форум:

Вы задаёте вопрос, вам задают вопрос в ответ.

Российский форум:

Вы задаёте вопрос и вам долго объясняют почему вы бандерлог.